Из-за того, что нарцисс слабо отделяет Другого от себя (фаза слияния или нарциссического расширения), он также проецирует на Другого свои потребности (с разной степенью их дифференцирования и присваивания своими) никогда не перепроверяя в реальном контакте точно ли он верно воспринимает потребность Другого (ее наличие, ее острота, ее протекание, ее важность и ее выражение). Нарцисс не может увидеть Другого в полноценном смысле. Приблизится к Другому как неконтролируемому, непредсказуемому, не идентичному, отличному от себя и до конца непостижимому Другому хоть на какое-то более близкое расстояние также самораскрываясь перед Другим, если есть взаимное желание, как выражение близости - это то, что нарцисс будет всячески избегать дабы не соприкасаться со своим напряжением.
Суть состоит не в том, что чужая потребность должна удовлетворяться а в том, чтобы сам факт ее наличия признавался - так и появляется пространство отношений двух и более людей. Потом каждый в это пространство понесет исключительно свое. Пока отношения отвечают потребностям любого типа, они протекают, существуют и имеют значимость. Возвращаясь к экзистенциальным проблемам хочется заметить, что смыслами свою жизнь человек наполняет сам (это часть адаптации к реальности), равно как и отношения с Другими человек наделяет смыслами сам. И значимостью. Это все поле личного отношения к Другому и личного восприятия контакта.
Способность замечать чужие потребности зеркалит навык замечать и собственные. И в том числе эмоциональные.
Быть эмоционально доступным и вовлеченным в отношениях - это то, что нарцисс не может обеспечить, фактически ему трудно даже на уровне нарц. травмы побыть с Другим в актуальном "здесь" и проживать тот или иной контекст, стойко ощущая себя в настоящем (маркер психодинамики). Нарцисс же смотрит на себя более функционально, предъявляя Другим (и в первую очередь себе) лишь Лже-образ себя.
Эмоциональная доступность гуляет рядом с дифференцированием собственных эмоциональных потребностей. А носитель нарц. травмы с разной степенью осознавания может свои же собственные эмоциональные потребности от себя отрезать, обесценивать и отрицать перед собою же (как защита от повторения болезненного опыта, похожего по ощущениям на что-то более раннее - "хотелось, чтобы кто-то был близок, но это было больно", "хотелось, чтобы кто-то был рядом, но никого не было", "ожидался эмоциональный отклик на себя, но ничего не происходило" и так далее).
Феноменами отрицания собственных эмоциональных потребностей может быть:
- вступление в отношения с заведомо эмоционально недоступным партнером (человек с химическими зависимостями, человек для которого отношения не имеют высокой значимости, где в контакте отсутствует интерес к личности, внимательность к чувствам и потребностям, на них нет отклика, для них нет пространства для размещения и так далее).
- вступление в отношения где развитие и эмоциональное сближение невозможны в "здесь и теперь" так как для этого есть фактологические препятствия (выбор заведомо несвободного партнера у которого есть более значимые отношения, и так далее).
- вступление в отношения где отсутствует пространство для сближения и нет достаточного ресурса времени для сближения и узнавания, непосредственного взаимодействия, совместного "проживания" опыта отношений в непосредственном контакте (онлайн отношения, отношения по переписке, онлайн взаимодействие, и так далее).
* * *
Во всех вышеописанных формах в принципе реализуется потребность носителя нарц. травмы - безопасное контактирование с образом Другого без риска контакта и сближения / отвержения / повторения болезненного опыта.
* * *
Избегание неприятных и болезненных ощущений и фрустрации всегда приводит к избеганию контакта, но каждый новый контакт может хорошо подсвечивать, где болит старое и на что происходит реакция.
Повторение фрустрации в избегании отношений - является отражением уже приобретенного опыта, как неким циклическим повторением "уже понятных ощущений, получаемых от отношений". Это звучало бы как "я эмоционально с Другими могу взаимодействовать только так, это мои привычные состояния и способы адаптации".
Расширение набора эмоциональных отреагирований, состояний внутри отношений возможно на любом этапе жизни, эмоциональный рост и способность к сближению иногда поддаются восстановлению при высоком уровне личной мотивации и когда потребность сближаться пересиливает страх от получения болезненного опыта (присутствуют саморегуляция и устойчивая идентичность, где есть чувственное понимание, что завершение или прекращение межличностных отношений не приводят к коллапсу существования в прицнипе, несмотря на возможнное получение многогранного эмоционального опыта, в том числе и условно сложного и труднопереносимого).
В основе же лежит опять честный контакт с собой и честный ответ на вопрос себе - я на самом деле хочу и могу сближаться? Я на самом деле хочу полноценных отношений? Какими бы они были, как я себе их представляю? Что в них присутствует? Что для меня важно чтобы присутствовало в отношениях? Как я чувствую, что ко мне внимательны? Как я ощущаю, что мне безопасно? Как я ощущаю что я интересен? Как я ощущаю что я важен? Как мне понятно, что я значим?
Развитие ощущений от внимательности, значимости, интереса и безопасности можно развивать самостоятельно, это и есть неигнорирование себя в первую очередь и знакомство с собой. Там, где нет интереса к себе - не понятно откуда можно взять ощущение что этот интерес пробужден у Другого. И так далее.
Запись на консультацию
заполнить короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina