Есть ли на свете идеальные люди? Люди, к которым нет и не может быть никаких претензий?
Я думаю, ответ однозначный: нет! Это как у мечтательной девочки – подростка спросили, может ли она себе представить принцессу, сидящую на унитазе? На что та с возмущением воскликнула: - Принцессы не какают!
В жизни у многих есть своя принцесса: это мама!
Так вот, никто не может изменить ни свою жизнь к лучшему, ни, тем более, наладить не слишком хорошие отношения со своей матерью, покуда он её ставит на пьедестал и боится даже взглянуть на неё как на живого человека, т.е. полного достоинств и недостатков.
И у самой лучшей мамы на свете есть недостатки, и, если вы считаете, что ваша мать – чудовище (бывают и такие) – есть достоинства. Она – живой человек, у неё были и есть обстоятельства в жизни, с которыми она справлялась или нет!
Что вы скажете о взрослом мужчине, который не имеет семьи, у которого постоянные неприятности на работе, у которого одна отрада в жизни: вечером всё рассказать маме, которая одна его понимает, может ободрить и утешить. Он её очень любит и считает святой.
Как вы считаете, у него есть с ней проблемы? Я уверена, что он бы сказал «нет! Что его мать – это единственный человек в мире, с кем у него нет проблем», я бы сказала – однозначно «да!
Что как раз самый основной источник его проблем – это его мать, что до тех пор, покуда он твёрдо придерживается своего мнения, не допуская ни малейших сомнений, ему будет практически невозможно повернуть свою жизнь к лучшему.
Исцеление отношений с мамой – важная тема и касается она не только тех, у кого они плохие. Нет ни одной идеальной мамы на свете, нет ни одной мамы, которая бы вольно или невольно не обидела своего ребенка. Поэтому даже у достаточно хороших мам дети имеют психологические травмы. И не всегда это лежит на поверхности.
Ребенку свойственно идеализировать свою родительницу, а раз так, то она все делает правильно. А плохой оказывается ребенок. Он берет на себя вину – за свое рождение, за счастье и настроение мамы, за ее испорченную жизнь. Ведь она столько для него сделала и стольким пожертвовала!
И то, что потом стараются делать выросшие дети для своей родительницы идет в большей степени из чувства вины и неоплатного долга перед ней.
Кроме нормальных отношений с родителями могут быть еще следующие варианты:
-Мамы слишком много в вашей жизни. И несмотря на то, что вы имеете уже свою семью, она чрезмерно вмешивается, поучает, критикует, требует внимания к себе.
-Вам очень не хватает со стороны мамы ее любви, поддержки, понимания. Ей не до вас.
- В вашей жизни мама отсутствует. Может вы живете далеко друг от друга и общение почти равно нулю или она умерла. Но от того, что ее нет, проблема не может считаться решенной. Боль и пустота –ваши постоянные спутники.
Все эти три варианта объединяет одно – дефицит любви. Даже гиперопека – это нелюбовь, а, зачастую, страх мамы остаться одной и желание руководить вами, поэтому она сделает все, чтобы вы не стали самостоятельной и самодостаточной. Вы должны быть при ней и обслуживать ее.
При этом не надо думать, что мать это делает специально и осознанно, что она – эгоистичное чудовище. Очень мало мам, настолько эгоистичных, чтобы чётко понимать, что они разваливают жизнь своего ребёнка и, тем не менее, идти на это. Чаще всего, они твёрдо уверены, что всё, что они делают – только для вашего блага! Что если и бывают отступления от этого правила, то это – незначительные пустяки, вот ребёнок вырастет, всё поймёт и забудет!
В отношениях всегда находятся два человека, стало быть и в их восстановлении должны учувствовать оба. Но зачастую маме это не надо, т.к. она считает, что с ней все в порядке, ее все устраивает в этом тандеме. А вот вы какая-то бракованная, не такая. Как же тогда исцелять отношения не входя с ней в контакт?
Это как раз тот случай, когда контакт не обязателен. Здесь необходимо понять, что конфликт с матерью проистекает из конфликта в вашей душе. Потому что это вы в отношении с ней действуете из своего внутреннего состояния дефицита любви, внимания и принятия, накопленных обид, гнева, негодования… Ваши личные границы не выстроены, поэтому мама имеет возможность без спроса вмешиваться в вашу жизнь. В какой-то мере вы продолжаете оставаться той девочкой, которая до сих пор ждет ласки, одобрения, объятий.
При этом очень важно осознать ещё одну вещь: мать для ребёнка – это и есть окружающий мир, особенно первые годы жизни. Поэтому то, какие проблемы существуют в ваших взаимоотношениях с нею, с очень большой долей вероятности мы обнаружим и в ваших отношениях, например, с коллегами по работе.
Именно поэтому взаимоотношения с матерью обретают такое значение, что исцелив их, вы в очень большой степени измените к лучшему свою жизнь везде!
И прежде чем приступить к теме исцеления, нужно провести диагностику отношений.
Ответьте честно самой себе на следующие вопросы:
· Ваши отношения с мамой можно назвать позитивными?
· Являются ли они ресурсными (если после общения вы чувствуете себя опустошенной, уставшей, следовательно имеется много напряжения, которое съедает силы)?
· Насколько комфортны для вас отношения с мамой?
· Не слишком ли много занимает она места в вашей жизни?
· Получаете ли вы поддержку, благодаря которой вам становится легче?
· Является ли любовь вашей мамы к вам безусловной или от вас требуют что-то взамен?
· Чувствуете ли вы вину и долг в отношениях с ней?
· Кто у вас на первом месте? (Является ли она единственным светом в оконце?)
· Вы делаете что-либо для мамы в ущерб себе, своей семье, работе? Это – редкое исключение или так происходит постоянно? Отсюда под-вопрос: вы это делаете по внутренним убеждениям или она этого от вас добивается тем или иным способом?
Ответив на эти вопросы, вы проясните для себя некоторые детали в вашем общении и определите ее место в вашей жизни.
Может вы общаетесь с ней не с позиции «взрослый-взрослый», а удочерили ее, и теперь у вас есть еще один ребенок? Или мама обращается с вам как с бестолковым, непослушным дитя, которого надо постоянно воспитывать? Или все вместе – вы то маленькая девочка, то ответственный родитель.
Вот некоторые рекомендации от меня:
Главное - не пытаться переделать маму! Даже если вам удастся что-то ей объяснить (что вряд ли!), проблема от этого не рассосется. Изменить можно только себя, но не другого.
А вот когда в вас что-то измениться – общение с мамой может улучшиться или выйти на другой уровень. Вы удивитесь, но то, что вы пытались совершенно безрезультатно ей объяснить много лет подряд, после соответствующих изменений в вас, будет для неё совершенно очевидным без всяких ваших объяснений!
Кому-то придется дистанцироваться от своей родительницы и свести к минимуму контакты, если общение очень деструктивное. Если это произойдёт благодаря пониманию происходящего, т.е. не насильно, то в таком случае не будет ощущаться чувство вины.
Если мама не любит, то и не полюбит никогда, чтобы вы не делали. Нельзя заслужить любовь, потому что она безусловна и каждый имеет на нее право по факту своего рождения.
А вам вполне под силу восполнить дефицит любви и принятия любящим родителем, которого можно найти внутри себя, перестать зависеть от мнения мамы и испытывать вину, которой (вины) на самом деле нет, перестать брать на себя ответственность за её настроение и счастье. Ведь вы уже много раз убеждались на собственном горьком опыте, что никакие жертвы с вашей стороны не делают её счастливее, только требования вырастают!
Это все возможно проделать терапии у психолога, где вы пройдете все этапы отделения от мамы и т.д..
Это не означает, что после терапии вы будете равнодушны к ней или вовсе бросите её за ненадобностью. Просто вы станете более зрелым человеком, который знает, чего хочет и живет своей собственной жизнью. А взаимоотношения с мамой не только улучшатся, но и сама она, вполне возможно, не обращаясь ни к какому психологу, вдруг начнёт исцеляться как психологически, так и телесно. Ведь, если она вас действительно любит, то не только вы смотрите на мир её глазами, но и она вашими!
Психолог Леда Тенищева