Недавно мы говорили о роли смыслов для благополучной жизни. В том числе о такой разновидности смысла, как «служение».
Относится ли это только к религии? Как именно и ради чего мы можем служить? И всегда ли служение идет нам на благо?
Скажу сразу: я не вижу ничего плохо в религиозном или ином духовном служении, если это осознанный выбор жить и нести миру пользу в соответствии с позитивными духовными идеалами выбранной конфессии. Это здорово.
Однако сам этот посыл - жить «правильно» и приносить пользу окружающим - распространен не только в религиозных доктринах. Он может быть частью служения какому-либо общественному движению (экоактивизм, зоозащита, тот же пси-активизм и т.д.) либо частью того набора представлений о жизни, который передан нам с воспитанием в семье.
Вот с этим-то последним вариантом и связана чаще всего проблема, о которой я собираюсь рассказать (хотя служение общественному движению или конфессии тоже не застраховано от нее).
Я называю эту проблему псевдосмыслом.
Псевдосмысл
Служение - это всегда трата ресурса. Вкладывание своего ресурса в то, что мы считаем значимым для себя.
Вроде бы речь про смысл, верно? Так почему же он «псевдо»?
Все упирается в отдачу. (Точнее, в ее объем, но об этом позже).
Если дело, которому вы себя посвящаете, несмотря на все трудности вызывает у вас чувство радости и глубокого удовлетворения, то все ок. Как бы тяжело ни пришлось в процессе, в итоге вы все равно оказываетесь в плюсе: вы достигаете целей, ваш ресурс вновь пополняется, все хорошо.
А если этой отдачи почти никогда нет?
Если я знаю, что должен/должна помогать людям или какой-то определенной категории людей, но это дается с огромным трудом и без всякого возврата ресурса?
Что со мной не так?
Скорее всего, с вами все так.
Просто вы, следуя своему псевдосмыслу (чаще всего навязанному извне), подцепили синдром донора.
Синдром донора
Донор - это тот, кто отдает что-то другим.
Кровь, какой-то орган или свое время, свой психический ресурс.
У синдрома донора вот такие признаки:
- я верю, что должен/должна вести себя со всеми максимально приветливо, добродушно, вежливо, всегда проявлять внимание и заботу по отношению к другим
- я верю, что без такого поведения по отношению к окружающим я не достоин/не достойна особого внимания
- я верю, что за нарушение этих принципов поведения обязательно последует «наказание» в той или иной форме, наступят неприятные последствия для меня
- я верю, что такая жизненная позиция характерна для всех людей, которые ведут себя правильно, и что это вполне здравый подход к жизни
Узнаете ли вы себя или своих знакомых?
Бывает и еще один дополнительный симптом.
Если человек с синдромом донора встречает кого-то, кто счастлив просто так, без дополнительных затрат, легкомысленно и «эгоистично», то появляется гнев.
Этот гнев чаще всего плохо осознается, воспринимаясь как сильное раздражение по отношению к беззаботному человеку (потому что тот просто «плохо» поступает, неприятно выглядит, грубит - подойдет любое оправдание, ведь синдром донора подсказывает: этот человек живет неправильно).
Откуда все это берется?
Чаще всего эти установки закладываются в семье. Мы неосознанно перенимаем их от наших родителей, бабушек, дедушек.
Почему близкие транслируют именно такие ценности именно в таком искаженном виде - отдельный вопрос. Другое время, другие условия, другой жизненный путь… Мы не будем рассуждать об этом в рамках данной статьи. Наша цель - не обвинять родственников, а постараться помочь себе.
Итак, псевдосмыслы под кодовыми названиями «самопожертвование», «полная отдача» и «все для людей» усвоены. Как это проживается изнутри? Почему их так трудно осознать, не говоря уже о том, чтобы избавиться? Ведь служение псевдосмыслу должно приносить один только дискомфорт!
Так, да не совсем.
Небольшая отдача есть и здесь. Правда, хватает ее как раз для заглушения тревоги и дискомфорта, не больше. Ни к каким новым свершениям эта «отдача» не толкает. Да это и не нужно, ведь подпитывающие синдром донора установки с детства впечатываются в нас с помощью других отличных мотиваторов: вины, стыда и страха:
- «Бабушка на огороде спину гнет, а он лежит, загорает!» = наслаждаться жизнью плохо, особенно если кто-то рядом трудится
- «Я тут одна надрываюсь, а тебе все равно!» = если ты не помогаешь ближнему, ты плохой человек
- «У других дома все сверкает, и сами светятся, а такую буку и лентяйку, как ты, никто замуж не возьмет. Кому ты нужна такая!» = если ты не действуешь и не выглядишь идеально, ты не заслуживаешь любви
Идеи собственной малозначимости и необходимости заслужить хорошее отношение к себе довольно легко проникают в нас в детстве.
Так же как и вера в то, что за «правильные» поступки должно наступить счастье («родители заметят меня и дадут наконец частичку признания и любви» с возрастом трансформируется в «близкий заметит меня и полюбит» - «общество заметит меня и признает»), а за «плохое» поведение - наказание («родители будут меня ругать и перестанут любить» - «близкий перестанет меня любить» - «общество осудит и отвергнет меня»).
Любовь, забота, внимание, признание, принятие, поддержка, уважение - это обязательные условия здоровой любви. Если мы получаем все это в детстве, то вместе с нами растет и наша уверенность в себе, наша внутренняя опора, внутренний стержень.
Уверенному человеку нет нужды искать одобрения своих взглядов или действий у окружающих. Он и так уверен, что поступает правильно в соответствии со своими ценностями.
Когда этой уверенности, этой внутренней опоры нет, мы постоянно нуждаемся в поддержке извне. Помогать другим - это ведь правильно, да? Смотри, я ведь хороший/хорошая? Во мне совсем нет эгоизма, я всего/всю себя отдаю другим. Я ведь заслуживаю любви и признания, да?
Отсутствие опоры вызывает тревогу и дискомфорт. Это как скакать по болотным кочкам, не зная, провалишься или нет. Когда появляется опора извне - одобрение нашего поведения, наших действий - тревога проходит. Кривенькая, но «отдача».
Как избавиться от синдрома донора?
Здоровая любовь, о которой я говорила выше, достается в детстве далеко не каждому из нас.
Это печально, но такова реальность.
Хорошая новость в том, что мы можем добрать все недостающее. Только теперь взрослые - это мы сами. И мы сами должны озаботиться воспитанием и поддержкой «застрявшего» внутри ребенка.
Как это сделать - знают психологи и психотерапевты. Можно что-то почитать самостоятельно, но есть этапы, на которых без помощи и поддержки специалиста не обойтись. Психотерапия, как и воспитание - это всегда личный контакт ученика с наставником. Только так это работает.
Да, можно сосредоточиться и на прошлом, на взаимоотношениях с родителями, на их ошибках, но… Родители дали нам все, что могли. Большего уже не будет (если они сами не начнут терапию). Сосредоточьтесь на себе и своей жизни. Позаботьтесь о себе. Лучше нас самих этого никто не сделает. Нам нужно только научиться.
P. S. Ничего не понятно? Не нашли в статье ответа на свой вопрос? Пишите в комментариях, и я обязательно разберу вашу проблему в отдельном посте!