Друзья, несколько лет назад, я пришла в свою личную терапию, и с нее началось именно то качество жизни, которое есть сейчас. Мне захотелось поделиться этим с Вами.
Несколько лет моя жизнь вообще текла сама по себе, я как-то в ней пыталась приспособиться, и очень многое из того, что в ней было, ну было совершенно не для меня и не про меня. При этом было стойкое и неприятное ощущение, что я живу чью-то жизнь, работаю чью-то работу. В общем, что я занимаю чье-то место. Хорошей девочке следовало бы спросить разрешения «А можно я тут побуду?» в общем то именно этот вопрос был у меня на лбу написан. А к таким «удобным», как я тогда, и приклеивается все подряд.
Были не те работы и работодатели, отношения были не такие как я хочу. Я много и часто ранилась об отношения с партнером. Потакала, терпела, подстраивалась, не умела себя отстоять, сказать "нет". При этом было очень много боли, одиночества, отчаяния. Я была по-настоящему несчастным человеком. И самое интересное, мне даже в голову не приходило изменить отношение, видение ситуации, себя. Кстати, это гораздо дешевле во всех отношениях - изменить себя. А я пыталась изменить других. При этом в упор не видела, что у меня есть выбор.
Я «врывалась» в отношения так, как будь-то это последний вагон, такого «шанса» у меня больше никогда не будет. Ага! Конечно, это ничем хорошим не заканчивалось. И при этом закончив одни отношения, бежала в другие, и туда притаскивала все, что не завершилось в предыдущих. И это был снежный ком обид и претензий. А это вообще не удачная основа для построения любых отношений. Это очень грустно, когда у кого-то так, и когда для кого-то это норма.
Я жила в ожидании, что ну вот сейчас то все измениться и будет по-другому. Но никаких кардинальных изменений в моей жизни не происходило. Мои попытки привлечь в мою жизнь то, что я хочу, вообще никак не оправдывались. Я продолжала ожидать изменений, при этом оставалась прежней - «Нет, ну это же мир ДОЛЖЕН измениться». Конечно, туда так и продолжали вваливаться те, кто «должен» был ввалиться. А раздражение и неудовольствие только росло и копилось.
Копились и претензии. От бессилия что-либо поменять, я снова возвращалась в роль «удобной, хорошей девочки». А внутри что-то горело, что-то забирало силы, и я не могла понять, что именно со мной происходит. В голове был только одна мысль «че-то не то.. все равно не так все должно быть». А вот выход из этого найти я не могла.
В какой-то момент (хвала небесам), так все достало и осточертело, что я пришла к своему терапевту, и сказала «Знаете, я вот че-то уже не понимаю, это я дура или лыжи не едут? Мне вообще все так не нравится. И я хочу как-то по-другому… только я не знаю как все изменить… а я хочу абсолютно ВСЕ поменять!». И мы начали работать…
