В предыдущей статье делилась мыслями о том, ЧТО в своих значимых отношениях мы делаем «про маму».
Сегодня про общение с уже взрослыми родителями: про обиду, границы в отношениях и сепарацию.
В арабском языке одно и то же слово означает «свободный» и «прощение». Возможно, простить и означает стать свободным?! Простить или держать под сердцем драгоценный камень обиды…
Как терапевту мне известно, что любой ребёнок ЛЮБОГО родителя будет всеми силами хранить связь «мама-малыш» (помним про бессознательную внутриутробную память «есть связь – есть жизнь»). А что, если эта связь наполнена болью и обидой – как будто это единственное, что есть внутри «про маму»?! – значит большой малыш душой своей примет решение [как бы ни казалось парадоксальным] дорожить обидой, потому как внутренне [даже в тайне от себя] верит, что, простив, он потеряет маму навсегда…
Штука в том, что обида – очень токсичное чувство, способное в психосоматичной форме «пожирать человека изнутри» - проблемами ЖКТ, раковыми опухолями, заболеваниями печени, желчного. Токсичное как минимум от того, что ядром его служит невыраженная злость [а может и гнев] – когда у меня не было возможности защитить себя, я оказался уязвим.
Иной путь, к которому мы движемся в терапии через легализацию злости – сказать себе: «Да! Моя мама – ТАКАЯ! Возможно, единственное, что она оказалась способна дать мне – это жизнь». Посмотреть на мир через её боль. Конечно, терапевтичный эффект возможен лишь когда это решение звучит внутри по-честному, а не как правильная мантра.
Начать диалог с собой стоит прежде с вопроса:
«Чего для меня до сих пор не случилось в теме про маму?»
Поисковые системы выдают такое определение сепарации от родителей: отделение ребенка от семьи и ее влияния, становление независимой личностью. Хранить обиду - точно не про сепарацию, это как оставаться на цепи, зато рядом, хоть и через ненависть. На переживание ненависти нужно достаточно много любви, потому как мы не испытываем такого чувства к человеку, который нам безразличен на самом деле.
Сепарироваться – это что такое сделать, думаю я… может перестать быть ребёночком, который стучит ножкой про то, чего не было (или что было) «там и тогда» и по сей день стоит к маме с протянутой рукой (порой даже не решаясь признаться себе)? Через признание правды и права своей детской боли БЫТЬ – о том, что лучшего прошлого не случится.
Да, у мамы не было «молока», но это не значит, что мой эмоциональный голод никто не сможет утолить…
Если мне случится поверить, что Я МОГУ держать «ложечку» САМ – значит мне больше не нужно будет барахтаться в созависимости, латая свои дыры через отношения с партнёром… значит я сам смогу накормить себя… значит у меня будет возможность прожить эту жизнь полноценно… и быть в отношениях иначе – не как две половинки, а как две целые единицы, способные создать нечто бОльшее.
Обретая границы в отношениях с родителями, конечно, мы теряем этот привычный контакт… вернее то токсичное наполнение, что было в нём ранее… И вместе с тем обретаем возможность быть в этих отношениях иначе – в более здоровом ключе.