Не совсем хорошо поговорила с мамой по телефону.
Я позвонила ей, чтоб попросить, предложить кое-что и тут же пожалела об этом. Это как улей пчел. Не трогай, не вороши, а то будет хуже. Потом не убежишь, не спрячешься. Когда она начинает говорить, тараторить в трубку, ее не остановить, вот вообще никак, она меня не слышит и не услышит. Сразу делает выводы и все в штыки. Можно ее остановить, только повысив голос, еще раз внятно повторить свою тему разговора и изложить, аккуратно, подбирая слова, разжевать, объяснить, убедить ее в том, что она не так все поняла. Не так поняла – это когда из мухи делаешь слона вселенского масштаба и бесконечно это крутишь в голове. Это она хорошо умеет. Но на этот раз я этого делать не стала. У меня просто нет на это сил и энергии.
Я просто положила трубку. Оборвала разговор, потому что слушать это уже невозможно. Она потом обычно перезванивает много раз. И я не беру уже трубку.
Потому что раньше уже были эти попытки поговорить, потому что это бесполезно. И это не только мое восприятие такое. Есть люди со стороны, наше окружение, родственники, которые, зная ее характер, сочувственно мне желают, чтоб Бог мне дал как можно больше сил и терпения с ней.
Тут вдруг вмешался муж. Она же, говорит он, все неправильно поняла, объясни ей. Все недопонимания в семье, говорит он, от того, что мы все друг друга не понимаем. Надо уметь доносить до человека суть.
Надо же, какие мудрые слова. Откуда такие глубокие познания, когда и где ты успел их приобрести.
Она считает, что я к свекрови отношусь лучше, чем к ней, что я, выйдя замуж, полностью ушла в их семью, впитала их привычки, манеры и стала ей чужая. Она считает, что свекровь я уважаю больше, чем ее.
Все, что я ей говорю, предлагаю и делаю- все это, по ее мнению, я всегда делаю с чьей-то коварной подачи. Она считает, у меня не могут быть свои мотивы, свое мнение, сформированное только мной на основе моего жизненного опыта. Все, что я делаю и говорю, это результат чьего-то внушения. Поэтому все это никчемно и неправильно. Жизнь моя неправильная.
Если я ей что-то советую для ее же блага, говорю из хороших побуждений, заботясь и беспокоясь за нее, значит, по ее мнению, за моими словами стоит чей-то коварный план.
Я все это пропускаю мимо ушей и никогда ни с кем это не обсуждала, не выносила сор из избы. В студенчестве меня это очень обижало, что она не видела во мне личность. Сейчас мне этого не надо, это вообще не важно. Главное, что я сама себя знаю. Мои жизненные ценности – только мои, мне не нужно, чтобы кто-то их оценил и признал.
Я вдруг увидела такую картину. Я поняла, что я никогда ей не позволяла лезть ко мне, в мою семью. У меня всегда были свои четкие границы. Если бы позволяла, то она стала бы той самой надоедливой тещей, о которых полно анекдотов придумано. А муж, в отличие от меня, не мог своей маме никогда ответить отказом. Поэтому свекрови в моей жизни всегда было больше, чем мамы. Если бы он тоже со своей стороны поставил четкие границы, то у нас сформировались бы свои правила семьи, свой внутренний мирок без всяких вмешательств со стороны.
Это вечный конфликт отцов и детей всегда есть и будет. У кого-то он с возрастом проходит. Да, люди стареют и мы относимся к разным поколениям. В чем-то взгляды могут не сойтись, но в целом ведь должна быть та основа, на которой строятся теплые отношения, должно быть осознание того, что все это не зря, что есть ты, есть мама, которая тебя любит. Есть внучка, которая любит бабушку. И ездить друг к другу в гости это нормально. Поздравлять на праздники, созваниваться периодически.
Почему-то у меня все не так с ней. Каждый телефонный разговор мне встает комом в горле. Такое состояние, когда вот-вот заплачешь. Если не заплакать, то ком разорвет тебе горло.
Интересный физический процесс. Боль в горле от простуды похож именно на тот ком, который от обиды. С точки зрения психосоматики - это невысказанные слова застряли в горле.
А если относиться к ней, как к ребенку, то все становится на свои места. И уже все в принципе не кажется таким трагичным.