👆🏼вопрос из разряда архиважных!
Круто постоянно тестить свою реальность на предмет, а нормально вообще то, что со мной происходит?
То есть, оно ж не само, а я ж это как-то контролирую? Или я просто позволяю этому быть… ?
Когда я бухала запоями или принимала наркоту каждые выходные, когда в личной жизни был полный бардак, когда я встречалась с мужчинами, от которых стоило бежать, роняя тапки, я не задавала себе эти вопросы. Я не жила свою жизнь. Это она меня жила. А я как пассивный зритель охреневала от лихих поворотов сюжета. Как будто бы я ничего и не решала.
С чего начать изменения в жизни? Я стала задавать себе вопросы. Что я по этому поводу чувствую? Почему мне не комфортно? (То есть не просто сваливать, когда мне что-то не нравится, а разбираться почему) Чего я боюсь? А оно вообще нормально, когда оно вот так?
Запои по несколько дней, это вообще как? Норм/не норм? Понятное дело, что не норм. Но это со стороны. А когда я в процессе, я редко анализирую ситуацию. Думаю, многие из вас тоже. Неспроста ходит по свету «миф», что со стороны виднее.
А потом мы встречаемся лицом к лицу с собственным шоком: «да как вообще такое могло произойти??? Почему мы этого не замечали?» А потому что подспудно позволяли вещам происходить вне зависимости от нашей критический оценки.
Во мне живет критик. Так же как и в каждом из вас. Его задача не только в том, чтоб регулярно окрещать меня бездарным дерьмом. Ещё он в курсе за норму. Уверенна, есть во мне некий вестибулярный аппарат, который призван держать мое ментальное тело в определённом состоянии относительно жизненных осей абсцисс и ординат 📈. Чтоб я не заваливалась в дерьмище ну и не хватала слишком быстро звёзд с неба. Такой некий жизненный баланс с постепенными, контролируемыми, изменениями.
Актуален вопрос, я ли контролирует эти изменения? Или я отдаю себя во власть случая в надежде, что оно меня куда-то да вынесет? …. А если мне туда не надо??😬 А если там опасно или не интересно? А если там дама с косой?😬😬😬
Когда я пила, я надеялась, что оно как-то само собой решиться. Что я однажды просто не захочу. Тяга уйдёт, а я останусь. И буду счастливо жить единственным собственником своего же тела. Ню-ню… ждать можно было долго, параллельно скатываясь вниз.
Есть у меня знакомая, ей изменяет муж. Изменяет и юзает наркоту. Я знаю об этом, ведь товарищ мне регулярно писал. Приглашал на движ, так сказать. Я его заблокировала.
Уверенна, что она знает о других женщинах. Когда чувак заваливается домой в невменозе после «марафона» , залезть в его телефон не проблема. Вопрос в том, насколько она отдаёт себе отчёт в том, что происходит? Ну то есть, а это нормально, что муж употребляет? Не ночует дома? Изменяет? А это нормально, что я это терплю? А что будет дальше? А как изменится моя жизнь, если я ее не меняю, а лишь пассивно позволяю происходить тому, что уже и так происходит?
Часто мы не задаём себе такие вопросы, потому что получить ответ страшно. И придётся с этим что-то делать. А делать-то не хочется.
Да, мне далеко не норм. Зато здесь все понятно. Тёплое уютное болотце. И делать ничего не надо! Только ждать, что все изменится само.
Надежда порой губительно прекрасна. Особенно, когда вроде бы время ещё есть.
А что ты скажешь через 10 лет? Через 20?
Как лихо мы отбираем у себя право на собственное счастье. Потому что нам страшно что-либо менять. И соглашаемся на малое, даже не фантазируя о чем-то большем.
Я не Лабковский, чтоб говорить: уходи от партнера-мудака!
Но я скажу, что может пора обратиться за помощью, если понимаешь, что самостоятельно не вывозишь? Если за тебя твою жизнь живет зависимость, а ты лишь обслуживаешь ее интересы.
Трезвая жизнь - это не роскошь! Это норма, доступная для каждого❤️
Возможно, вам так же будут интересны эти материалы:
Наш чат-болталка (при вступлении в чат внимательно ознакомьтесь с правилами в закрепе):
Сайт АА: