Как-то раз на группе я встретила парня с таким же сроком трезвости. У нас с ним тогда по пол года было.
А знаете, в чем разница? Мне трезвость давалась относительно легко в тот период, а ему нет. Он держался «на зубах», из всех сил. Он в прямом смысле преодолевал себя каждый день.
Тогда я легкомысленно отнеслась к его ситуации и упархала, аки окрылённая бабочка, в своём легком летнем платье.
Я искренне не понимала, зачем страдать, когда можно не страдать? Все ж просто! У меня получается, а значит это легко!
Ага, знала бы я тогда, как уже через неделю меня будет мотылять, и как я буду рыдать от того, что вы все какого-то черта не такие, как мне надо!
Я пила 16 лет. Как начала в 16, так закончила только в 32. Спилась до запоев я не сразу, мне понадобилось время. Мне повезло.
Сейчас у меня 447 трезвых дней и давайте поговорим серьезно.
Когда же отступит тяга и когда я смогу жить нормально? Ах, да, ещё… как я сейчас могу помочь, поспособствовать скорейшему наступлению этого «нормально»?
Я разделяю абстиненцию (синдром отмены) на 3 части.
- Это первые несколько дней отходников после пьянки. Обычно 2-7. Но некоторые по 2 недели выходят, если мы говорим про длительный запой. Потом вас ждёт эйфория и чувство, что алкоголь вам больше не нужен и вы никогда больше не будете пить (да-да…) 2я и 3я неделя отказа от алкоголя были для меня самыми конформным. Мне не хотелось пить. Мне жить хотелось! Но тяга стерегла меня за углом.
- Это сила привычки. Порочный круг. Я стабильно 1 раз в 2 недели уходила в запой на 2-3 дня. Иногда получалось удерживать импульс месяц, но не дольше. Забавно, что все равно случались «запои», только с едой, так же 1 раз в 2 недели. Сейчас примерно с таким же интервалом, может чуть реже, меня помещает апатия. Какой-то есть прикол в этом цикле. Я ещё не разобралась. Видимо, невозможность сбрасывать напряжение иначе
- Триггерные ситуации. Вот я уже давно не бухаю, мне хорошо и комфортно, я даже не думаю о бухле в контексте употребления. Хожу на группы, пишу шаги. Близится новый год… о боги, мой последний трезвый Новый год был лет 20 назад. Мне невообразимо хотелось бухать! Туда же посещение алкашечных мест и компаний. Но главное не это.
Главное - это неумение иначе справляться с внутренними переживаниями, стрессом, страхами, тревогами, обидами, несправедливостью, жалостью к себе.
Я абсолютно не умела общаться с людьми и расслабляться в их присутствии. Я будто постоянно должна была исполнять роль некой другой себя. Алкоголь был моим союзником в этой игре. А наркотики так вообще выпустили дополнительных игроков на этом поле.
Через пол года ремиссии я вдруг поняла: у меня нет проблем с алкоголем. У меня проблемы с трезвой жизнью.
Я абсолютно не умею и боюсь жить. Я не знаю, кто я, что я люблю, чего хочу? Я не задавала себе эти вопросы прежде, я их запивала, заедала, занюхивала. Я делала все, лишь бы не думать. Не слышать этот тонкий слабый голос внутри, который настойчиво повторят: «ты что творишь????»
Так вот. Что нас отличает с тем парнем из начала статьи? Я начала задавать себе эти болючие вопросы. Сначала я пришла к выводу, что я кусок говна. Потом было страшно, но я шла вперёд. Я начала разговаривать с людьми на «неудобные» темы. Говорить, что со мной так нельзя, обозначать свои границы. Говорить обо всем, что мне не нравится. Встал вопрос, как говорить, чтоб меня услышали и правильно поняли. Пошла на курсы коммуникации.
Я научилась быть честной с собой. И отпала потребность врать другим.
Мне до сих пор страшно жить в этом мире без моей алкогольной защиты. Без той пещерки, куда я могу спрятаться. Мне иногда хочется сбежать от людей, от мира, от себя. Но больше мне некуда бежать. Сначала было страшно и не уютно от этой мысли. На какой-то момент я осталась «без кожи». Но новый покров со временем начал отрастать. (Хорошая новость - это было неизбежно)
Нет, я не просто сижу и жду, когда отпустит. Я написала 12 шагов и познакомилась с собой, я простила обидчиков прошлых лет, я делаю то, что страшно (и в перспективе полезно) и это даёт мне сил и дофамина на следующий шаг.
Я не забываю сдавать анализы на дефициты. Потому что порой тоска и желание накатить это обычный дефицит вит Д или ферретина.
Я убрала всех людей, кто по факту был собутыльниками.
Я редко даю 2е шансы людям. Нет, это не капризы, это безопасность. Я проживаю на сухую все ситуации. И если человек мне сделал больно, я не могу обезболиться алкоголем, у меня нет такой преференции, а кетанов не поможет. И я не дурак, чтоб опять идти туда, где мне причинили боль, в надежде, что может быть, человек так больше не сделает.
С людьми я толком разговаривать не научилась, хотя продвинулась в этом вопросе. Я нашла для себя выход. Это мой блог (привет 👋🏼). Здесь через письмо я понимаю и проживаю свои эмоции.
Я замечаю изменения. Их много. Психологических защит стало меньше в разговоре с людьми, особенно с мужчинами. Ушла ненужная, пустая суета. Я стала спокойнее.
Я учусь принимать себя и повышать свою самооценку.
У меня отваливаются поводы бухать. Меня радует мир. Я уже меньше его боюсь и нет причин хотеть сбегать.
Понимаете? Воооот, как оно работает.
Много работы с психологом и саморефлексия. Кто-то наблюдает за другими, а я за собой. Я задаю себе вопросы: что я чувствую? Почему я это чувствую? Почему я так отреагировала? Что меня задело? Если ответа нет, то я сажусь и пишу. И через какое-то время вы видите мои мысли в своей ленте и порой офигеваете, что у вас так же!
Да, я порой ещё сбегаю, в сериалы, еду, бесполезный контент на ютюбе.
Если бухать хочется сильно, то я сажусь и перечитываю свой 1й шаг.
И вам рекомендую такой написать и хранить где нибудь рядом. Обычно меня отпускает уже где-то на середине. Простые углеводы и возможно фармакологическая поддержка под наблюдением врача психиатра-нарколога на 1х этапах вам поможет.
Но это только поддержка. Работать придётся вам. Как? Растить себя. Алкоголики инфантильны. Говорят, мы перестали ментально взрослеть, когда начали пить. Оно и понятно. Зачем мне учиться решать свои внутренние вопросы, когда есть простой понятный универсальный, а главное быстрый облегчитель любых, мать его, состояний? Зачем напрягаться то?
Вот поэтому я взяла себя за свою 16ти летнюю руку и повела во взрослый мир. Постепенно. Я никуда не спешу. Шаг за шагом я меняю свою жизнь.
Иногда хочется бухать, да. Я просто жду, когда пройдёт, оно пройдёт, ребят!
Моя задача - не пить только сегодня. 24 часа. А завтра я повторю задачу из вчера. Закинусь холодной колой и пойду на группу. Где скажу, что мне плохо, где меня поддержат. Потом прогуляюсь до дома пешком, захвачу по дороге чай с молоком в кафе. А дома лягу спать, чтоб на следующий день проснуться с чувством гордости, что я смога!
Без тяги кто угодно может быть трезвым, а ты попробуй с тягой! Когда терново! Вот где преодоление. Мы становимся сильнее, только преодолевая себя! Самооценка тоже, кстати, параллельно растёт 😀
Оставлю ссылку на подборку всех моих статей на тему алкоголя. Там много интересного, на мой взгляд.
Обнимаю тебя и верю, что ты сможешь!
Напоминаю, что у нас теперь есть чат поддержки. Жду тебя там, если хочешь общаться с единомышленниками.