"Мои родственники хотят видеть моих детей постоянно. Они неожиданно заходят в дом и остаются надолго. Они дают ненужные советы по любому поводу - от молокоотсосов до геморроя".
Можете ли Вы отнести себя к таким людям? Если да, то как Вы обычно реагируете, когда ваши родственники говорят или делают что-то, что Вам не нравится? Сплетничаете ли Вы о них с супругом, родителями, братьями и сестрами, друзьями? Держите ли Вы на них обиду? Требуете ли Вы, чтобы Ваша вторая половинка сказала своим родителям, чтобы они прыгнули со скалы? Если это так, то пора немного изменить свое поведение, чтобы начать получать удовлетворение своих потребностей.
Вместо того, чтобы сплетничать о своих родственниках, почему бы не пообщаться с ними напрямую, чтобы разрешить разногласия?
Вместо того, чтобы затаивать на них обиду, почему бы не установить границы, чтобы их поведение не оказывало на Вас столь негативного влияния?
Вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы все разногласия решал супруг, почему бы не заслужить его уважение, отстаивая свои интересы в напористой манере? (Конечно, бывают случаи, когда супругу следует вступить в конфликт с собственными родителями, но бывают и такие, когда уместно, чтобы проблему решали Вы).
Вполне возможно, что у вас адские родственники, но не думайте об этом до тех пор, пока не сообщите им о своих потребностях и не дадите им возможность отреагировать должным образом. Они могут не понимать, что Вы чувствуете себя задушенным, когда они постоянно приглашают к себе в гости или приходят без предупреждения. Они могут не догадываться, что Вы хотели бы, чтобы их визиты были более короткими. Они могут искренне считать, что помогают Вам, когда дают советы о том, как сделать живот более плоским.
Обычно нет необходимости в серьезной конфронтации, чтобы донести свои потребности. Просто будьте уважительно напористы, когда возникает проблемная ситуация, и при необходимости установите границы.
Вот несколько примеров того, что я имею в виду:
1) Когда в следующий раз Ваши родственники позвонят и пригласят к себе в гости, Вы можете сказать: "Завтра мне не подходит, но в следующую среду было бы здорово, если вы тогда будете свободны".
2) Если Ваши родственники появляются неожиданно, не стесняйтесь сказать: "Сейчас неподходящее время, но вы можете приехать в субботу вечером. Впредь звоните нам, прежде чем приехать, - мне бы не хотелось, чтобы вы тратили время на поездку, если нас не окажется дома". (Этот подход не сработает, если ваш супруг находится дома и приглашает своих родителей. Вы не можете контролировать поведение супруга, только свое собственное).
3) В следующий раз, когда Вы пригласите своих родственников в гости, уточните, на какой срок они могут остаться. Можно сказать: "Мы будем рады, если вы приедете к нам с 23 по 26 декабря, если вы будете свободны в это время" или "Я свободна с полудня до 14 часов в пятницу, если вы хотите приехать к нам домой".
4) Если Ваши родственники склонны давать нежелательные советы по таким вопросам, как грудное вскармливание или шлепки, вы можете сказать: "Спасибо за ваши советы, но я решил поступить так, а не иначе".
Родственники со здоровым поведением будут адекватно реагировать на то, что Вы сообщаете им о своих потребностях и устанавливаете границы. Однако родственники с деструктивным поведением предпочтут обидеться и попытаются заставить Вас чувствовать себя виноватым за то, что ваши потребности противоречат их потребностям. Важно уметь отстаивать свою позицию в отношениях с контролирующими и манипулирующими родственниками. Ведите себя с ними на равных, как взрослый человек.
Вот что можно сказать, если они негативно реагируют на то, что вы заявляете о своих потребностях и обозначаете границы:
1) "Вы имеете право на свое мнение, [Елена], но это не обсуждается".
2) "Мне жаль, что ты расстроен, [Михаил], но мне все равно нужно, чтобы ты [сначала позвонил, прежде чем прийти]". (Это дает ему понять, что Вы знаете о том, что он недоволен ситуацией, но все же ожидаете, что он будет уважать Ваши потребности).
3) "[Елена], я не хочу больше обсуждать это. Может быть, Вы хотите поговорить о чем-то другом?".
Вы не можете контролировать поведение ваших родственников, но можете контролировать то, как их поведение влияет на Вас.
Обязательные условия брака - время для двоих
Стремясь узнать как можно больше об отношениях, я часто читаю журналы, статьи и книги на эту тему. Одним из ключевых моментов, который я постоянно повторяю, является то, что для успешного брака необходимо выделять время для пары. Сам факт того, что так много советов сосредоточено на этой концепции, заставляет меня задуматься, почему мужчины и женщины просто не понимают этого!
Когда вы встречались, вы выкраивали время друг для друга, невзирая на давление повседневной жизни. Вы не могли влюбиться без этого времени, проведенного вместе. В связи с этим возникает вопрос: не кажется ли Вам, что для поддержания этой любви необходимо находить время друг для друга и сейчас?
Общие занятия и интересы - прекрасная отправная точка для совместного времяпрепровождения. Вам обоим нравится заниматься садоводством - так занимайтесь садоводством вместе! Единственное условие - вы должны проводить время "вместе". Это означает, что такие мероприятия, как кино, исключены, однако ужин за столом без детей и последующий просмотр фильма вполне допустимы. Вы должны иметь возможность разговаривать и чувствовать близость с другим человеком. Совместная деятельность создает связь, которую трудно разорвать. Однако что делать, если у вас нет общих интересов? В этом случае еще важнее взять на себя обязательство проводить время вместе с супругом. Каждый из вас должен заниматься тем, что нравится другому. Никогда не знаешь, что может понравиться, пока не попробуешь.
Возьмите за правило каждую неделю проводить вместе хотя бы одно занятие. Не обязательно делать одно и то же каждую неделю. Вы также можете менять активности местами, поочередно выбирая, кто будет заниматься этим занятием на той или иной неделе. Продолжайте в том же духе, пока не найдете то, что нравится вам обоим. Это станет частью фундамента, на котором будет строиться ваш брак.
Развод не обязательно должен быть вашим единственным выходом из всех ситуаций. Даже если Вам кажется, что отношения невозможно спасти из-за постоянных конфликтов между Вами и вашим супругом, это возможно.
Автор: Виктория Плис
Психолог, КПТ Транзактный анализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
