Как восстановить мир в душе и гармонию в отношениях с самым близким человеком на свете - Мамой. Об этом серия моих статей.
Эксклюзивная информация и практики.
Я даю вам знания, которые прошла на практике сама и истории моих клиентов, и делюсь с вами. Это мои профессиональные наработки.
Если вам важно стать самодостаточным человеком, свободным и чтобы близкие и родные вас понимали, принимали, то читайте дальше и примеряйте на себе, практикуйте.
Начало в статье "Запертые эмоции: "Я тебя ненавижу, Мама!?" В ней я описала две модели поведения, которые формируются у девочки: послушная и бунтующая и как это влияет на взрослую жизнь.
Продолжаю показывать вам отношения между дочерью и мамой. Это то, о чем нельзя говорить и даже думать.
Моё намерение, помочь Вам стать ближе к своей маме, даже если вам кажется, что вы с ней близки или наоборот обижены на маму. Это поможет вам стать ближе к себе и раскрыть новые грани своей личности.
Будет несколько статей по этой теме. Вы сможете под разными углами посмотреть на ваше отношение к маме. Кто-то из вас сможет осознать причину того, что не складываются отношения с противоположным полом.
Если вы подойдете к этой теме Осознанно. Прочитаете весь цикл из пяти статей,
выпишите для себя свои осознания, инсайты, то ваши отношения с самым родным человеком на свете станут еще ближе. И в других сферах жизни произойдут изменения к лучшему.
Мысли женщины, обращенные к маме. Образ собирательный.
"Мама, как принять тебя игнорирующей меня, кричащей, наказывающей, отвергающей, упрекающей, сравнивающей с другими и всегда в худшую сторону для меня.
У нас были хорошие моменты в жизни. Но эта боль до сих пор внутри меня.
Сказать тебе? Ты почувствуешь вину или обидишься. И снова все пойдет по кругу: ты меня отвергнешь или проигнорируешь. Я почувствую вину, а потом меня накроет обида.
Обида - вина. Как я хочу вырваться из этого порочного круга. Я хочу сказать все маме, но не могу. Я хочу освободиться. Что мне делать?"
"Я пробовала сказать тебе мама, что чувствую. Я была уже взрослой. Но получила игнорирование, и ты меня обвинила в том, что я не благодарная.
Но я люблю тебя мама, правда люблю и благодарна!
Эта боль меня иногда накроет и такое чувство одиночества внутри, что те, кто рядом со мной, мои близкие не могут мне помочь. И я убегаю, убегаю, чтобы самой пережить эту боль.
Я так хочу просто обнять тебя и быть рядом, а внутри тихая радость и спокойствие. Мамочка, как принять тебя?"
"Почему эти запертые эмоции множатся, а не уменьшаются, я же их выплеснула?"
Формирование запертой эмоции:
Ребенок, что-то попросил у мамы или хотел сам сделать действие. Мама не разрешила, подавила желание. Была адекватная реакция ребенка, выражение эмоции раздражение на то, что не может получить потребность или сделать сам.
Для мамы есть два варианта реагирования:
- Первый: Мама, которой некогда, сверху вниз кричит, пытается перекричать или еще поднимает руку и шлепает, чтобы быстрее успокоить «непокорного». Еще вариант не реагирует, игнорирует.
- Второй: Мама, принимающая, присаживается, чтобы её глаза были на уровни глаз ребенка и начинает спокойно разговаривать. Пытается узнать, что произошло с дочерью. Объясняет какие эмоции сейчас она проявляет. Учит дочь эмоциональной грамотности и договариваться. Девочка теперь осознает, какие эмоции она выражает и может в следующий раз сказать маме: "Мама я чувствую раздражение, потому что хотела ..."
"Я и мои эмоции. Как с ними жить в согласии?" Практики.
Первый вариант приводит к запрету выражать эмоцию в момент ее появления.
Пример.
Раздражение подавляется внутрь, множится и превращается в злость. Это можно сравнить со сжатой пружиной, напряжением в теле, которое не проходит. Она когда-нибудь разожмется. Напряжение = расслабление.
Когда эмоция через край происходит выплеск – агрессия. Ребенок кричит, бьет ножками, убегает. Всем видом показывает, что он хочет это получить. Но что именно, он не может еще словами даже сказать, потому что небольшой словарный запас. А потом уже взрослый человек реагирует из этой детской травмы неадекватно.
Подборки стате о подавленных эмоциях и как перестать это делать.
Теперь вам понятно, чего мы на самом деле боимся?
Мы боимся выразить запертые эмоции: «Я боюсь выразить агрессию, так как буду наказан или буду плохим, или…. ваш вариант" установка детства.
Мы путаем раздражение с агрессией (накопленное раздражения).
Если вы просто выразите раздражение, то никто не пострадает.
Как это можно выразить, чтобы для вас был экологично смотрите здесь - практики владеть эмоциями: по привычке, через удержание в себе и экологично выразить эмоции вовне
Отличие эмоционального отреагирования от неадекватного проявления запертых (накопленных) эмоций:
Первое - осознанное, второе - неосознанное
Возьму пример отреагирования эмоции котом.
Обращали внимание как ведёт себя кот, когда чего-то хочет, но ему не дают? Как он выражает свои эмоции?
- Кот проявил эмоцию и забыл. Обнуление.
- Человек подавил эмоцию (привычка) и забыл. Накопление.
Выразил в другой момент: реагирование с опозданием – выплеснул накопленное. Все зависит от того как в детстве было закреплено это действие. Смотрите первую статью
Эти запертые, запретные эмоции лучше выпустить, освободиться и тогда произойдет принятие мамы и принятие себя. И вы заметите, как вам стало легче общаться с мамой и с окружением.
Вы поймете, что та обида, а за ней злость, ненависть, жалость к себе были всего лишь накопленными эмоциями из прошлого, а то, что вы сейчас испытываете к маме совсем другое.
Эмоция это всего лишь мостик между мыслью и телом.
Она приходит и уходит, вы ее осознаете, то вреда никому вы не можете принести и себе тоже.
А когда вы не осознаете, в этот момент бессознательное руководит, ваш ум – эго-защита срабатывает. Вы в этот момент можете молчать, смеяться, шутить – это паттерна детства. А эмоция (раздражение) уходит в тело в мышцы. Там находится клад ваших запертых эмоций. Об этом теория мышечного панциря в теле Вильгельм Райх.
В следующей статье разберемся как же можно помочь себе и принять маму и себя.
«Мама, я тебя люблю?!» 8 шагов. Освобождение от запертых эмоций. Практики.
ОТРЫВОК ИЗ СТАТЬИ:
Я предлагаю вам использовать утверждения, когда вы осознаете и чувствуете, что готовы попробовать разобраться с тем, что внутри вас.
"Я осознаю, что это сделала моя мама. Я признаю накопленную эмоцию (название) на маму. Это старая эмоция. Я принимаю, что сама создала установку, чтобы подавлять эту эмоцию. Я принимаю свою маму, что она была участницей этой ситуации. Я признаю, что она по-другому тогда не могла действовать. Это все в прошлом. Вдох и Выдох".
Подписывайтесь на мой канал.
Сохраняйте интересные и важны для вас статьи в закладках, чтобы можно было вернуться и перечитать. Так как не вся информация раскрывается сразу.
Информация должна интегрироваться внутри вас, чтобы вы могли её использовать для себя.
Буду рада вашим история про отношения с мамой.
Мои статьи и практики - подборка Выбирая себя, Покинутая, Обман себе, Три внутренние опоры, Самооценка, Фильм к просмотру, и другие на моем канале.
БлагоДарю!
©психолог Вита Андаран 2023г. Все права защищены
Буду признательна, если поставите лайк, напишите комментарий, ваше мнение. Это помогает развивать канал. Благодарю, что вы со мной!