В статье «10 способов взбесить взрослую дочь» я писала о типичных случаях нарушения личного пространства и границ своего взрослого ребенка. Одна из моих читательниц задала вопрос: «А как быть мамой взрослой дочери?».
А, и правда! Как осознать, что твой ребенок уже не ребенок и у него есть свои желания, мысли чувства, потребности, представления о жизни, которые не совпадают с родительскими?
Давайте разбираться вместе. Если ваш ребенок вырос, а для вас он все такой же розовощекий сопливый малыш, стало быть, вам зачем-то очень надо не допустить взросления собственного ребенка.
Причины этого могут быть следующие:
1.Только так вы можете чувствовать себя важной, значимой и нужной. Следовательно, не плохо бы заняться своей собственной жизнью, наполнить ее своим содержанием, своим смыслом, а не делать свою дочь или сына этим смыслом. Ведь по большому счету – это эгоизм, который прикрыт заботой и лучшими побуждениями. Никто не спрашивает взрослого ребенка, а чего он-то хочет, нужно ли ему становиться этим смыслом. И по сути все сводится к тому, чтобы заполнить возникшую пустоту, а ребенок -всего лишь затычка в дырявой ванне.
2.Пресловутый стакан воды и средство от одиночества. Все опять же прикрывается благими намерениями и заботой. От «Не дружи с ним, он тебя плохому научит или он тебе не пара», до «нам же вдвоем с тобой хорошо, нам никто не нужен» .
Если вы обнаружили у себя такие мотивы (а сделать это затруднительно), задайтесь вопросом: «А почему мне одиноко?». Может, вы по какой-то причине ограничиваете себя в общении с другими людьми? А может, вы везде ищите подвох и не чувствуете себя в безопасности? А может, считаете, что все мужики козлы, которым только одного и надо? – Тут вариантов много. И все это возвращает вас к своим нерешенным проблемам с собственной мамой. Именно от нее вы научились вот так общаться с окружающими людьми и не научились доверять. Именно от мамы мы получаем базовое доверие к миру.
3.Инвестиции. Вы старались, растили, воспитывали, вкладывали душу, жертвовали своими интересами и, теперь, хотите дивидендов (благодарности, внимания, заботы, выполнения ваших желаний, помощи, содержания…). Словом, вы ожидаете. Но, это всего лишь ВАШИ ожидания, которые вы возложили на своего ребенка, не спрашивая его. Да, вы его поили, кормили, растили, но это были ваши родительские обязанности! Вы выполнили свой долг, так не вгоняйте в долги собственных детей, особенно, если у них уже есть свои малыши.
Это был ваш выбор и ваша ответственность именно так растить своего ребенка. Если делаете от души, то не требуйте оплаты даже в виде благодарности.
4.Желание самоутвердиться. Опусти ближнего своего, тогда и сам станешь выше на его фоне. Вот еще один мотив. Ну, что тут можно сказать – повышайте свою самооценку, реализуйте себя в какой-либо деятельности.
5.Зависть. Да-да, именно она зеленая и черная. Кто-то возмутится, как это возможно завидовать своему ребенку? И скажу я вам – это не редкость. Особенно если жизнь не сложилась. Завидуют тому, чего не получили когда-то, а очень хотелось, возможностям, которые есть сейчас, а у них не было, тому, что взрослый ребенок может себе позволить, а родители запрещают себе даже думать об этом, молодости, красоте, душевным качествам, перспективам…
Признаться себе, что завидуешь собственному ребенку – нонсенс. Да и саму зависть трудно распознать. А признаки следующие – злость, возмущение, раздражение чем-либо, обесценивание (тебе просто повезло) , злорадство в случае неудачи, («а я тебе говорила, я так и знала!»), мрачные прогнозы и еще желание, чтобы этого у нее не было (у меня нет и тебе не надо).
· «Понапокупают техники, деньги девать некуда, ума-то нет!
· Ну, куда ты лезешь со своими куриными мозгами, сиди и не рыпайся!
· Мне ничего от тебя не надо!»
Причина – сравнивание в детстве с другими, критика и обесценивание родителями, недостаток любви.
6.Непринятие своего материнства. Дети - это тяжкий труд. («За что мне все это? Почему я должна мучиться?»). Поиск одобрения себя как матери извне и страх осуждения, за то, что не достаточно хорошая мать.
Причинами могут быть критика со стороны родителей, обесценивание вас как личности (все, что ты делаешь, ты делаешь неправильно) и попытки не дать вам повзрослеть.
Таким образом, вам просто необходимо пройти или завершить сепарацию (отделение) со своими родителями даже, если их уже нет в живых.
Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности — лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию.
Исходя из вышесказанного - лучшее, что вы можете сделать для своих взрослых детей - это отстать от них и заняться собой. Только так можно исправить или наладить хорошие отношения между вами. Другого пути нет.
Помните, что:
Ваш ребёнок - не ваше продолжение (и не обязан им быть), он отдельная личность.
Ребёнок - не смысл жизни и не свет в окошке. Не живите ради детей, живите ради себя.
У вашего ребенка может быть свое мнение отличное от вашего.
Дети не обязаны воплощать ваши мечты и не реализованные желания.
Дети не обязаны быть с вами во всём согласными.
Они имеют право на ошибки и не обязаны оправдывать ваши ожидания.
Как говорится - вырастил - отпусти. Научи летать и отпусти. Если не научил – все равно отпусти.
Психолог леда Тенищева