Сейчас речь пойдёт о "сожительстве", которые некоторые фантазёры называют "гражданский брак".
Сразу поясню свою позицию: гражданский брак - это тот, что заключен не в церкви, т.е. имеется в виду обычный Брак - как раз тот, что зарегистрирован в органах записи актов гражданских состояний (ЗАГСе) и никакой другой. Фантазёрами я называю тех людей, которые пытаются обыкновенное "сожительство" назвать так, как им (или сожителю) хотелось бы чтобы было на самом деле.
Теперь подробнее о теме... чем отличается одно от другого по факту...
- Общее имущество. Уже давно абсолютно не важно зарегистрирован брак или нет, общее имущество сожителей при расставании тоже может делиться - достаточно оплачивать покупки имущества с карты, быть общительным и потихоньку набирать свидетелей совместного ведения хозяйства.
- Дети и алименты. Отец обязан платить алименты, если отцовство доказано и алименты назначены судом. Здесь у меня есть пример, когда женщина рожает двух детей от своего сожителя, отца в свидетельстве о рождении не указывает, попадает под льготы как мать-одиночка, живя при этом с ним, как с мужем. О моральной стороне судите сами - у каждого свои цели и ценности. В браке все рожденные дети автоматически записываются на мужа.
- Ответственность. Жена и муж официально в одной связке: один набрал кредитов - второго тоже подтягивают для выплат, все крупные финансовые операции (ипотеки, автокредиты, продажа движимого и недвижимого имущества) - с разрешения супруга. У сожителей такого нет - каждый сам по себе. В то же время, случись что - если вы по документам человеку никем не приходитесь, то вам даже не скажут в каком он состоянии и т.д. - юридически вы человеку никто и звать вас никак. Поэтому во время мобилизации был лёгкий бум "регистрации отношений" - чтобы была возможность узнавать хоть что-то о человеке, приезжать туда, и чтобы его отпускали в отпуск к жене (потому что к сожителю никто в отпуск не отпустит).
- Наследование. В целом система правосудия довольно-таки гибкая и всё делится и всё доказывается, независимо от официального статуса. Здесь всё зависит от юриста и его практики. Канал не об этом, углубляться не буду. Для "неверующих" ссылка на одну из статей, в которой тема раскрыта подробнее. Есть и другие возможности, подробнее - к юристам на консультацию, пока что важно только показать всеобщее заблуждение о том что сожитель ТОЧНО ничего не получит.
Как мы видим, разница не большая, но всё-таки есть. Все, кто боятся, что их обдерут как липку и подсадят на алименты - не переживайте. Если дама захочет, она итак это сделает, ей паспорт для этого "марать" не обязательно.
В целом сожительство действительно очень сильно похоже на гражданский брак, но давайте подумаем, в чем разница...
Для женщин и мужчин в материальном плане разницы почти нет: как вы договоритесь, так и будет. Бюджет можно хоть "пополамить", хоть в одну кубышку скидывать, хоть кому-то кого-то содержать - разницы нет. В законном браке точно также действует ровно та схема, которая вас устраивает, на которую вы соглашаетесь, или которую вы допускаете (терпите).
Разница в основном в Восприятии.
Мужчина в сожительстве сохраняет иллюзию свободы. Вроде как он может упорхнуть в любой момент. На самом деле и в браке никто никого цепями не держит и свобода ровно та же самая. Да, будет целый месяц оформляться развод, но уйти можно что там, что там. Именно поэтому и пишем "иллюзия", потому что Свобода есть Всегда и мы сами её у себя отнимаем, когда ограничиваем себя в чём-то. Что касается и жён, и сожительниц, то и здесь, и там, есть женщины, которые, в силу страхов и убеждений, терпят и измены, и побои, и прочее недостойное поведение. Поэтому, если для неё это "норм", то она и будучи сожительницей "закроет глаза", а если "не норм", то и будучи женой терпеть не станет. От статуса никак не зависит. Что касается "семьи", то она у Мужчины как бы есть и он чувствует свою реализацию как глава, добытчик и так далее. Он же все свои обязанности выполняет, ну и что, что без документов, зато это его личный выбор, а не потому что Должен. Главное же поступки. И вроде как не поспоришь. Поэтому выходит, что "сожительство" - это просто для некоторых психологически комфортнее, а сути взаимодействия не меняет.
Женщина в сожительстве наоборот, больше психологически испытывает дискомфорт, потому что в её жизни присутствует некая неопределённость "он мне кто, на сколько я могу быть в нём уверена, как долго мы будем вместе?". На самом деле "замужество" - это тоже иллюзия, так как мы уже выяснили, что брак не даёт абсолютно никаких гарантий. Развестись сейчас вообще не проблема и муж буквально за месяц легко и просто станет вам не-мужем. Вашего согласия не требуется и вся уверенность - мнимая.
Однако, если официально брак не регистрируется, то женщина не чувствует даже этой мнимой уверенности. Ей может казаться, что он ещё выбирает, приглядывается к другим дамочкам, она может начать "грызть" себя что она "не достаточно хороша", или его что он "боится ответственности" и т.д. Претензии ко всем участникам сожительства будут самые разнообразные и ходить будут по кругу от одного к другому, пока она не получит для себя достойное объяснение Почему ТАК (а она не получит).
Кроме того, в жизни женщины есть еще социальное давление. Это отдельная тема, но мы понимаем, что так или иначе замужние женщины в обществе воспринимаются по-другому. Мы можем кричать что это "прошлый век" и прогресс уже шагнул далеко, но воспитание и установки из себя никуда не выкинуть. Даже если окружающие молчат (а они как правило не молчат, а очень даже давят на "больное" своими токсичными вопросами), то наши убеждения будут говорить вместо них.
Внутреннее чувство неудовлетворенности ситуацией будет провоцировать новые скандалы и претензии, чувство ущемленной гордости будет требовать доказательств Важности и Нужности этой женщины в жизни этого мужчины. Проявляться это будет в желании её признания и получении от него какой-либо "жертвы": "если ты меня любишь, то сделай так.../если бы я для тебя что-то значила, то ты бы сегодня не встречался с друзьями.../ если мы планируем быть вместе, то прислушивайся ко мне, а не к родителям". Короче она будет так или иначе соперничать со всем его окружением и с ним самим, чтобы поднять свою самооценку, которая ежедневно страдает от того, что она живёт с "сожителем" с "неизвестным будущим" и "непонятно сколько это всё продлится". Есть внутренняя уверенность, что раз свадьбы нет, то он там не определился и не сегодня-завтра уйдёт в закат, поэтому нужны доказательства любви и побольше.
Безусловно, с жёнами тоже бывает всё вышеперечисленное, если женщина изначально не уверена в себе, но в сожительстве женщина, для которой брак и семья - это ценность, становится истеричной, раздражительной, тревожной и вечно недовольный, даже если она изначально была вполне адекватной и жизнерадостной. Подсознательно она ждёт развития отношений (читай свадьбу) и когда этого не происходит в условно принятые сроки (обычно 2-3 года), внутренне недовольство этой ситуацией начинает искать выход через скандалы по совершенно разнообразным поводам.
Когда может произойти переход из "сожительства" в "брак"?
В зависимости от возраста и ценностей человека. Люди более младшего возраста в силу неопытности и опьяненные влюбленностью на много охотнее идут в ЗАГС. Поколение 30-40+, имея негативный опыт развода, часто предпочитает туда больше не бегать. Кроме того, если для человека "брак" - это вообще не ценно, то он по доброй воли с ним не случится никогда.
Например, в жизни мужчины, живущего в сожительстве, мало что меняется (это если отбросить "шелуху"). Поэтому ему и незачем что-то менять. Нет мотивации. Однако, если есть внутренние убеждения что так "правильно" - то именно они и подтолкнут его к свадьбе.
В жизни женщины, воспитанной со стандартными ценностями и живущей в сожительстве, у нее в голове после брака поменяется "Всё", но из-за неготовности услышать не те ответы, которые ей бы хотелось, она эти темы почти не поднимает, изображая равнодушие и оставаясь со своими надеждами, неуверенностями и страхами один на один.
Ради справедливости надо отметить, что, после регистрации отношений, не совсем здоровые в психологическим смысле и мужчины, и женщины, начинают жить исходя из идеи, что "это насовсем" или "никуда теперь не денется" и творят различные неприемлемые вещи. т.е. брак их расслабляет, они больше могут не притворяться "хорошими" и показывают себя настоящих. От этого практически нет страховки, потому как человек сам может не знать, что он притворялся. Но по мне так лучше попробовать и узнать побыстрее, чем терять годы на человека, который всё равно себя проявит, просто будет притворяться на много дольше и качественней.
Как говорит один известный семейный психолог, если ваша цель - замужество, не начинайте исполнять обязанности жены, если вы ей не являетесь. И с одной стороны, это конечно правильно и сейчас просто расцвет этой идеи среди женщин.
Но если мы сделаем поправку на возраст, когда наши характеры уже сформировались, мне кажется невозможным "притираться" уже после женитьбы, потому что быт реально может стать камнем преткновения и всё равно придется разводиться. Один год совместного проживания даёт такое понимание человека, которое не дадут ни совместные отпуска, ни долгие и красивые ухаживания, хотя по моему мнению всё это тоже должно быть (как раз ДО "сожительства"), и убирать это из этапов развития отношений, как это делают многие, в корне не верно. Однако и перед началом сожительства, если вы решились узнать друг друга в быту, неплохо было бы обговорить как минимум его сроки.
Чаще встречается просто "давай съедемся, а там посмотрим" - более размытой формулировки и не придумать. На что смотреть? Как долго? С какой целью? Когда будем обсуждать "насмотренное" и решать как дальше будут развиваться отношения? - это всё надо Сначала обсудить, а уже Потом съезжаться. Но знаете, может выясниться и даже на этапе обсуждений, что с вами общего будущего не планируют и будут не Смотреть, а просто удобно Устраиваться и Паразитировать. То же самое с мужчинами: вы можете сразу предупредить, что это конечная точка развития ваших отношений и что ничего другого не будет. Если женщина откажется - ее дело, но права "выноса мозга" на тему жениться у нее уже не будет, т.к. вы честно обо всём предупредили. Можно назвать это определенным фильтром, чтобы сразу не съезжаться с тем, с кем заочно известно что придется разъезжаться.
Что делать, если вы уже в "семье понарошку" и вам не нравится?
На самом деле, из-за популярности развода "нормальных" семей с долгосрочной "гарантией один раз и на всю жизнь" практически не осталось. Мы все так или иначе понимаем, что семьи может не стать в любой момент. И это прекрасно, потому что раз человек остается с другим человеком, значит, он правда хочет с ним быть. Это плюсик для тех, кто друг с другом годами.
Для тех, кто будет говорить о том, что многие семьи не счастливы и в них люди просто терпят друг друга... Если человек не привязан наручниками к батарее, то он находится там по доброй воле и ему УДОБНО там быть. Было бы не удобно - ушел бы. Так называемые "обстоятельства" - отговорки. (Даже по треугольнику Карпмана "жертве", в силу ее психологических особенностей, нужен "тиран", поэтому она и находит себе тех, кто эту потребность удовлетворит). Это мое мнение, выработанное и подтвержденное годами, а не истина в последней инстанции - можно не соглашаться и душераздирающие истории про "некуда идти" и "жалко делить" не писать. Просто удобно и всё, почему удобно - дело десятое.
Итак, если вы - Женщина, вам надо Говорить. Отбросив страхи делиться тем, что в голове и что вас беспокоит. Если человек после этого уйдет - прекрасно. Если вы поговорили и действий нет (оговорите сроки в которые вы их ждете), то придется делать выводы и действовать самой, т.е. уходить. Так наступает свобода от тех, кто вами пользуется как ресурсом и только. Если же есть реальные чувства, то по-настоящему близкий человек не сможет игнорировать то, что вам с ним в данном формате отношений некомфортно и последуют изменения.
Если вы - Мужчина, вам тоже надо Говорить. Если для вас брак - это "неприемлемо" - объяснить почему, чтобы как минимум успокоить свою женщину. В идеале - изначально найти ту, у которой точка зрения на семью полностью совпадает с Вашей. В крайнем случае, которая готова договариваться. Причины с её стороны могут быть разные: от нежелания менять фамилию и все документы, до травмирующего психику предыдущего опыта семейной жизни (бывший муж - тиран и теперь ей нужно чувствовать свободу, поэтому в ЗАГС не хочет). Если же вы изначально выбираете женщину с другими ценностями, и знаете, что для нее брак - это важно, будьте готовы к побочным эффектам в виде истерик, "выноса мозга", постоянному давлению и, как итог, к расставанию. Либо Вам придется "наступить себе на горло" и всё-таки сходить в Дворец Бракосочетаний. Счастье для Вас после этого может быть, а может и нет: в зависимости от точки зрения. Можно думать "Я ее люблю и хочу быть с ней, для меня ничего не меняется, а она будет спокойна и счастлива - я молодец", а можно "Меня заставили, я теперь "не мужик", ненавижу её за это, ненавижу себя потому что я тряпка" - каждый сам управляет своими мыслями. Главное - выбрать подходящую для себя точку зрения и жизнь будет такой, какой вы ее внутри себя воспринимаете.
Для "не таких"...
В заключение хотелось бы сказать, что вся эта статья вовсе НЕ ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ ЗАМУЖ И ВСЕ МУЖЧИНЫ НЕ ХОТЯТ ЖЕНИТЬСЯ. Это вовсе не обобщение, ведь есть и те женщины, которые не хотят в ЗАГС, и есть те мужчины, которым в силу воспитания/принципов/тиранских замашек и прочего, наоборот, туда надо. Я пишу просто для тех людей, которые попали в "сожительство" и день за днём страдают и обманывают себя и своего близкого человека, именуя это "браком".
Всё что написано - это скорее помощь женщинам, которые хотят изменений потому что устали быть в "подвешенном состоянии" из-за того что Он не делает предложение, а также как помощь мужчинам, которые жили себе спокойно и вдруг их любимая года через 2-3 изменилась и стала кошмаром наяву, ведь не все женщины в открытую начинают "пилить" на тему женитьбы, многие молчат и выпускают обиду от обманутых ожиданий по-другому.
Путь решения каждый выбирает сам в зависимости от ценности человека рядом, своих чувств к нему и планов на совместное или не очень будущее. Всем любви, гармонии с собой и осознанности.
Заранее благодарю всех будущих комментаторов. В споры по данной статье вступать не буду, т.к. моя позиция уже давно сформирована, предельно устойчива и достаточно ясно изложена. За оскорбления и явное неуважение к оппоненту - в бан. Тема может быть для кого-то больной, поэтому шанс высказаться/поделиться/выплеснуть обиду и т.д. есть, но давайте при этом общаться экологично.
