🌀То, какие мы, определяет и то, какие у нас будут отношения. И наоборот – наши отношения определяют нас как личностей. И тогда самый ранний опыт отношений может незримой нитью проходить через всю нашу жизнь, словно подводные воды питая все, что растет на поверхности и доступно осознанию (привычки, черты характера, особенности поведения и отношений). А качество этих вод определяет все то, что проступает наружу.
🚸Так, если в детстве вы много заботились о ком-то (о братьях, сестрах, родителях и т.п.), то вы будете бессознательно выбирать партнера, который будет нуждаться или требовать поддержку. Или если вы привыкли сталкиваться с агрессией близких, то будете воспринимать «абьюзивного» партнера как норму, как данность.
И тот и другой опыт еще можно бесконечно оправдывать общественными установками и рациональными объяснениями от «я помогу сейчас – мне помогут потом» до «бьет – значит любит». Но хороший вопрос, почему вы на самом деле в этом так убеждены?
💭Из такой модели очень сложно выйти, если не произойдут значительные изменения либо в самовосприятии, либо в отношениях с другими. И даже в этом случае глубинные защитные механизмы будут всегда сопротивляться изменениям: наш мозг любит привычные решения и схемы, а бессознательное охраняет нашу психическую структуру, уже привыкшую к конкретным способам функционирования и защит.
📛Изменения пугают, даже если они к лучшему; изменения удерживают нас в отношениях, которые тяготят, но которые еще страшнее оставить; изменения сами по себе могут быть угрожающей идеей, даже если вы еще не понимаете, о каких конкретных изменениях речь.
👥Зачастую самые страшные изменения – изменения в привычных отношениях. С этими изменениями всегда рядом страх потерять отношения, потерять любовь, потерять себя и разрушиться от потери отношений. Эти чувства могут пронизывать на каком-то очень глубинном, иррациональном, «животном» уровне и потому даже не осознаваться.
🌿Но внутренняя потребность в изменениях, в стремлении к счастью и гармонии может в какой-то момент перестать уступать этому страху изменений. Так рождается внутренний конфликт: с одной стороны, хочется изменений и жить качественно по-другому, с другой – страшно столкнуться с чувствами, да и даже просто с фантазиями о чувствах потери отношений, утраты близости и так далее.
Как разрешится конфликт между желанием изменений и страхами, а также возьмете ли вы на себя все риски, станете ли вы от этого счастливее совершенно не зависит от вашего желания. Потому что по сути это конфликт глубинных, истинных желаний и бессознательного сопротивления. А кто победит в этой схватке определяет ваш опыт самых ранних отношений.
🗝Если в детстве вы могли осознавать свои желания, добиваться их, несмотря на страх стать «плохой девочкой»/«непослушным мальчиком», а родители не лишали вас в ответ на проявления самостоятельности любви, привязанности, не стыдили, не критиковали, не наказывали молчанием, – то шансов гораздо больше, чем у человека без этого опыта.
Хорошо, что такая система только замкнутая, но не безвыходная. Но существует всего два пути преодоления любых внутренних конфликтов: через кризис или через постоянную, непрерывную психическую работу.
Любые изменения возможны только, когда накоплен внутренний потенциал для таких изменений и когда этот потенциал может быть реализован.
1️⃣Чаще всего это происходит в период кризисов: личностных, семейных, внешних (финансовых, политических и т.п.). То есть внутреннее проявляется там, где есть внешние условия, но здесь всегда это происходит через сильный эмоциональный выплеск, через катарсис.
👫Например, в любой паре отношения развиваются через повторяющиеся кризисы. Первым существенным кризисом в паре может оказаться кризис трех лет отношений. К этому моменту оба партнера перестают демонстрировать себя исключительно с приглядной стороны, а также становятся более объективны в оценке партнера.
Т.е. у обоих партнеров спадает пелена идеализации, и вот здесь возникает перед парой вопрос: готов ли каждый из партнеров дальше развиваться и работать над этими отношениями, или это все-таки не то, чего хочется на самом деле?
Конечно, крайне редка именно такая формулировка, но суть происходящих ссор, недопониманий касаются именно ее: «Ты не такой, каким был/была раньше!». А был ли партнер «другим» на самом деле или только казался и пытался казаться?
Таким образом, кризис позволяет встретиться с реальностью и по-новому ее оценить, трансформироваться самому или что-то изменить во внешнем. Но это изменение будет возможно только, когда пройдет достаточно времени к кризисному моменту и будет достаточно сил, внутренней мотивации для этого.
2️⃣Есть и другой путь – медленные изменения «по-нарастающей», который наиболее эффективны в длительной психотерапии. Когда в безопасном пространстве можно говорить о себе, о своих самых смелых фантазиях (да, и о том, что нельзя зачастую сказать партнеру, друзьям или родителям), о своих самых разных отношениях и едва уловимых ощущениях в этих отношениях.
⚡️Для психоанализа отношения не просто находятся в центре внимания терапевтического процесса, но психоанализ на все смотрит с позиции отношений.
То есть человек рассматривается как существо, всегда развивающееся рядом с отношениями и за счет отношений, начиная с самых ранних. Так, ранние травмы в теме отношений, которые не удалось разрешить в детстве, становятся конфликтным материалом, который со временем кристаллизуется в психическую структуру.
Т.е. наш прошлый опыт формирует нас настоящих, а это значит, что изменить настоящее и будущее можно только разобравшись со старыми неэффективными бессознательными стратегиями в отношениях, поняв их и создавая новый опыт.
❗️Тогда, если опыт отношений настолько важен и формирует личность, то преодолеть внутренние конфликты можно изучая опыт всех ваших отношений, начиная от первых отношений с матерью и до актуальных отношений, в том числе и терапевтических (да-да с терапевтом тоже выстраиваются отношения, которые можно и нужно обсуждать!).
Это всегда не быстрый и болезненный путь, потому что часто приходится вспоминать неприятное и неприглядное. Но этот путь однозначно вознаграждает свободными и целостными отношениями с собой и окружающими.
❤️ Ставьте нравится, если было интересно: так я понимаю, о чем вам нравится читать.
__________________________
👉 Что еще можно почитать на канале:
6 признаков односторонних отношений с друзьями
Как понять, что у вас нездоровая привязанность
Пять этапов развития отношений
___________________________
Подписывайтесь https://dzen.ru/psychoanalysis_as_art, чтобы не пропустить новые полезные статьи о здоровой психике.
___________________________
Ещё больше полезного в моем Телеграм-канале 👉 https://t.me/psychoanalysis_as_art