19,6 тыс подписчиков

Что такое навязчивое повторение в отношениях с нарциссами.

21 августа 202321 авг 2023

5948

8 мин

Когда вы начнёте изучать нарциссический абьюз, вы очень скоро столкнётесь с доминирующим подходом к этой проблеме суть которого проста и примитивна:

1) есть нарциссы

2) есть эмпаты

3) эмпаты привлекают нарциссов

4) нарциссы эксплуатируют беззащитных/ доверчивых / психологически невинных эмпатов...

Всё просто и понятно, правда ? Или чего-то не хватает ?

С моей точки зрения , явно не хватает

Начнём с того , что эмпат - не парализованный инвалид.

Этот подход "про нарциссов и эмпатов" почему-то игнорирует возможность эмпата контролировать ситуацию и нести определённую ответственность. Понятно , что эмпаты не виноваты в том, что в своей жизни оказались в оскорбительных отношениях – любовных , детско-родительских или каких-либо других. Такое случается и , к сожалению, довольно часто.
Но ответственность за то, чтобы:

учиться распознавать абьюз , после этого болезненного опыта,
расти и однажды перестать повторять одни и те же шаблоны,
за то , чтобы пытаться создать свою более здоровую и счастливую жизнь ...

...невозможно переложить на кого-то другого - это персональная ответственность человека , который стал жертвой этих жестоких отношений. Почему в этом подходе об этом стыдливо умалчивается ?

Следующий момент : что это за терминология "эмпаты привлекают нарциссов "? Я не согласен. Они что стоят в лучах софитов и размахивают разноцветными флажками ? Дорогие монетизаторы нашей многострадальной темы, Вы слышали про такой феномен , который называется "навязчивое повторение" (repetition compulsion) ? Похоже , что "нет" . Расскажу.

Многие исследователи в области пат.психологии знают про тенденцию людей притягиваться к ситуациям, которые вызывают неразрешенные травмы из их прошлой жизни. Ребенок, у которого есть/ был жестокий родитель, в своей взрослой жизни может неоднократно "притягиваться" к жестоким партнерам. Те, кого часто отвергали в более ранние периоды их жизни , могут неосознанно тянуться к людям, которые станут им
сначала близки , а затем внезапно отстранятся и уйдут. В терапии сфокусированной на травме (TF-CBT ) эта тенденция называется навязчивым повторением. Понятие было введено Зигмундом Фрейдом (1914 г.), который рассматривал его как “ подсознательное желание вернуться к более раннему положению вещей”. По словам психиатра и исследователя Бесселя ван дер Колка ( Besel van der Kolk ): “Многие травмированные люди подвергают себя, по-видимому, вопреки своей воли , ситуациям, напоминающим первоначальную травму. Эти поведенческие "реконструкции" редко осознаются как связанные с более ранним жизненным опытом и воспроизводятся человеком как будто в первый раз" .

Звучит довольно убедительно и , честно говоря , я склонен в это верить. Тогда , с учётом этих данных, картина меняется качественным образом.

Вы не “привлекаете нарциссов” – вы испытываете навязчивое повторение, поскольку вас "привлекает" знакомая динамика. Люди ищут знакомые ситуации. Парадокс, но "то что уже было" успокаивает – даже если это выглядит оскорбительно, а вот перемены , даже если они к лучшему, - пугают. Здесь нет ни грамма вашей вины, говорю это вполне ответственно. Но и радости это не добавляет.
Кстати , когда вам будут говорить , что навязчивое повторение характерно только для эмпатов - не верьте этому. Это ложь и дешёвый популизм. Из-за этого феномена каждый может быть подвержен риску нарциссического насилия. Степень риска, естественно, разная, но абсолютного иммунитета нет ни у кого. Не надо упрощать.

А как же нарциссы ? Похоже мы о них совсем забыли? Нет , не забыли.

❗ Дело в том , что нарциссы , как голодные дикие звери ищут ваши слабости , чтобы через них зайти в вашу жизнь и эксплуатировать вас настолько, насколько это возможно.

👉Давайте вспомним знакомое многим понятие " любовная бомбардировка" (love bombing). Почему многие из потенциальных жертв ведутся на это ? Вы думаете из-за красивых слов , эпатажа и чарующей музыки ? Ни разу. Весь этот маскарад преследует вполне конкретные цели: определить ваши неудовлетворённые потребности, а уж если быть совсем точными - ваши неразделённые / отвергнутые / обесцененные эмоции , которые лежали ( и до сих пор лежат!) в основе этих потребностей. Никогда не надо забывать, что нарциссы провокаторы и манипуляторы от природы. Они вынюхивают те переживания , которые вы уже однажды переживали для того чтобы их сначала " закрыть" , а потом , (когда им надо) опять "открыть" и активировать.

Чувствуете ? Вырисовывается схема : Поиск ваших уязвимых эмоций ----> резонирование (навязчивое повторение) --> травматическая связь ---> Стокгольмский синдром ( никто, кроме него/ неё)---> жёсткая психо-эмоциональная зависимость.
Возникает довольно сложная ситуация.
Дело в том , что вы не сможете распознать нарциссизм, если не будете знать, чего вы ищете / от чего бежите. Нарциссы этим пользуются, когда рассчитывают на ваше невежество и стремятся укрепить эмоциональную связь ( читай : зависимость) на самых ранних стадиях ваших отношений.

Давайте попробуем ещё раз переформулировать нашу гипотезу:
👉"Вы не привлекаете нарциссов – вы ищете то, что вам знакомо подсознательно"👈
Согласно этой гипотезе :
Принуждение к повторению является причиной того, что сыновья жестоких отцов сами становятся насильниками, а дочери - жертвами. И хотя прошлое не определяет нас , но тем не менее оно имеет большое значение.

Возможно , какой-то момент вашего прошлого вы подверглись жестокому обращению, имеющему общие признаки с нарциссическим абьюзом .
Возможно, один из ваших родителей - нарцисс, или ваши первые отношения / влюбленность были с нарциссом.
Возможно, вы всегда были опекуном и считаете своим долгом воспитывать, направлять и помогать нарциссам превратиться в свое “истинное я” ( спойлер: этого никогда не случится ).

В любом случае есть достаточно высокая вероятность что жестокое обращение для вас "нормально", потому что оно вам знакомо. И , если это так , то теперь всё становится на свои места : вы игнорируете красные флажки (всё знакомо = не опасно!) или находите им оправдания. Проходит время и вы опять с удивлением замечаете , что уже глубоко в ХХХХ.

С этим надо что-то делать, правда ? Тем более что предпосылки для того чтобы изменить ваш сценарий есть.
👉Задайте себе вот такой вопрос :
“Если я от природы не привлекаю нарциссов, тогда в чем проблема? Как мне избежать этого злоупотребления, пока не стало слишком поздно? Что мне надо делать?”

Анализируем сходства своих эмоциональных проявлений и устанавливаем здоровые и жёсткие границы.
Если кто-то впервые проявил неуважение к вашим границам, отнеситесь к этому серьёзно. Это редко бывает просто случайностью. Вначале нарциссы будут очень тонко проверять ваши пределы. Они захотят посмотреть, с каким количеством оскорблений вы будете мириться, прежде чем начнёте давать им отпор.
Как только болезненные моменты в ваших отношениях станут регулярными, задайте себе вопрос : На что я реагирую ? Не на кого , а на что! Ищите триггеры , их обычно не много и они так или иначе повторяются. Осознайте их. Это самый правильный подход чтобы установить крепкие границы , потому что провокации не заставят себя ждать :

Они назовут вас лицемерами и обязательно укажут на ваши собственные недостатки, утверждая, что у вас нет морального права устанавливать такие границы.
Они будут доказывать , что : “Мы не такие, как другие пары. У нас особая связь, основанная на боли ( вспоминаем : бьёт - значит любит!), которую никто не понимает и которая не подчиняется примитивным человеческим законам”.
Они будут обижаться на вашу неблагодарность и жестокость
Они будут проклинать вас , обесценивать и унижать....

Они будут делать всё , чтобы у вас где-то ёкнуло, отозвалось и срезонировало.

❗Вот здесь вам надо будет обратить особое внимание на то, что вы чувствуете в данный момент. Вы всё это уже чувствовали, тогда, в прошлом, тоже самое , но "другими словами" и с "другими людьми".

❗Посмотрите на себя "сбоку" , посмотрите на них и на ситуацию "отстранённо ", как спокойный квалифицированный наблюдатель. Почувствуйте разницу. Сегодня Вы управляете свое жизнью и вы сами оцениваете себя.

❗Видите ? У них нет власти над вами , если вы осознанны. Все "кнопки" , на которые они параноидально нажимают , созданы задолго до них . Теперь Вы знаете каждую из них и они скоро станут НЕ активны.

Резюмируем

Исцеление от повторяющегося нарциссического насилия возможно.
Суть в том, чтобы определить свою собственную склонность к "повторению" травматических паттернов поведения на подсознательном уровне , проанализировать себя и доказать себе, что вы больше чем набор привычных подсознательных сценариев. Зачем это надо ? Это надо для того чтобы установить эффективные границы и сходу различать любой вид абьюза, который чаще всего действует на подсознательном уровне. Так начинается исцеление , которое включает в себя переосмысление многого из того ,что, как вам казалось, вы знали о себе.
Возможно это потребует восстановления вашей идентичности, а во многих случаях - создания собственной идентичности "с нуля.

-Сколько это потребует времени ?

- Не знаю.

- Усилий ?

- Не знаю.

Знаю , что это далеко не просто , но, поверьте, оно того стоит.

💥💥💥Контрольные вопросы :

👉Вы сталкивались с "навязчивым повторением" в ваших проблемных отношениях ?

👉Что мешает , что помогает распознать "навязчивое повторение" в новых отношениях ?

👉Достаточно ли только установления крепких границ , для прекращения абьюза ?

Благодарю вас за внимание.

_________________________________________________
Если Вам понравилась статья - пожалуйста, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

тел : +7(905) 212 02 88 (what's app, для записи на консультацию)