В каждой семье, где есть хотя бы один нарцисс, есть хотя бы один Опекун и сегодня мы будем анализировать их - семейных опекунов нарцисса. Кто может быть опекуном ? Кто угодно : отец , мать , сын , дочь , другие родственники. Эта роль может передаваться "по наследству" или под влиянием обстоятельств. На самом деле не важно кто в данной семье играет роль опекуна, гораздо важнее понять психологический профиль этого человека и мотивы его поведения.
В первой части цикла статей , посвященных Опекунам мы поговорим о их роли в семье и специфики их отношений с нарциссами.
Люди, которые застряли в роли опекуна в течение многих лет, как правило, выросли в семье, в которой доминировали скрытые или явные нарциссы. Если вы с детства учились роли Опекуна, потому что у вас был родитель, брат или сестра с выраженными нарциссическими чертами личности, вы с большей вероятностью выберете супруга/супругу того же типа , потому что он или она покажется вам знакомыми и удобными для совместного проживания. Ваши дети, с высокой долей вероятности , тоже будут Опекунами , поскольку будут перенимать этот сценарий от вас. Не удивляйтесь . Если мы говорим, что нарциссизм передаётся трансгенеративно, глупо отрицать, что и опекунство может передаваться, как модель отношений, от родителей к детям. Подобное притягивает подобное - этот закон никто не отменял.
Зачем нужны Опекуны?
Работа Опекунов заключается в том, чтобы:
- заботиться об эмоциональных потребностях нарцисса, делая все возможное, чтобы он/она чувствовали себя лучше
- помогать ему или ей чувствовать себя в безопасности,
- защищать его или ее от последствий их враждебного поведения по отношению к другим людям
- следить за тем, чтобы их ничего не могло расстроить
- брать на себя невыполненные нарциссами семейные обязанности
- ежедневно подтверждать нарциссам их правоту и мудрость
- правильно и своевременно направлять прожектора своего внимания, чтобы эти бриллианты светили ярче и затмевали всех вокруг....
Очевидно, что это огромная работа для любого человека и если вы опекун, то вы не сможете её выполнять на постоянной основе без отказа от большинства своих собственных потребностей. Так и происходит постепенно и незаметно
Вы можете подумать, что подобное опекунство - очередное проявление созависимых отношений, но это не совсем так.
.👉 Созависимость-более распространенный, широкий спектр личностных черт, которые проявляются во всех аспектах жизни человека, в том числе на работе, в дружеских отношениях, в школе, в воспитании детей и в интимных отношениях.
.👉Опекунство - специфическая форма созависимости, которая проявляется исключительно внутри семьи и в первую очередь только с нарциссом (или человеком с пограничным расстройством личности).
Часто Опекуны очень независимы во внешнем мире , хорошо принимают решения, компетентны и способны сами по себе, когда находятся в отношениях с другими психологически здоровыми людьми. Если вы близко знакомы с опекунами, иногда у вас может сложиться впечатление, что они живут в двух разных мирах с двумя разными наборами правил и ожиданий. Эти два мира настолько контрастны, что наблюдателю часто бывает очень трудно привыкнуть к пониманию того, что опекуном является один и тот же человек. Отношение опекунов к своей роли тоже не всегда однозначно. Некоторые усердно скрывают её перед глазами окружающих( не входящих в семью или близкий круг), другие выставляют напоказ, позиционируя себя в роли святых великомученников.
Как и почему люди становятся опекунами ?
Чтобы стать опекуном, у вас должны быть следующие достоинства :
✔ сильно развитая интуиция, потому что иначе вы не сможете предугадывать потребности нарциссов
✔ вы должны быть достаточно умными, чтобы знать и запоминать искаженные противоречивые " правила", по которым функционирует нарциссическая личность
✔достаточно наблюдательны, чтобы уследить за всеми нюансами в быстро меняющейся ежедневной семейной мелодраме под названием "Кто что сказал"
✔достаточно творческими, чтобы искать и находить сотни способов успокаивать и ублажать нарцисса...
❗но самое главное - вы должны иметь стабильно низкую самооценку и ни в коем случае не думать о том, что вы заслуживаете лучшего отношения к себе, больше внимания или одинаковое право на любовь и заботу со стороны всех своих родственников.
Опекуны в принципе могут быть достаточно амбициозными людьми на работе или в других сферах своей жизни и получая положительную обратную связь от своих достижений, способны долго находиться в иллюзии, что ,управляя большим коллективом или решая сложные рабочие задачи "там", они имеют все основания для победы "здесь". Это звучит очень амбициозно : научить нарцисса жить более адекватно или в принципе излечить его/её своей мудростью, терпеньем или любовью. К сожалению, эти амбиции нерелевантны вашим профессиональным достижениям и очень далеки от реальности. Скажу больше, чаще всего они маскируют совершенно другое.
Страх, чувство долга и чувство вины.
Опекуны более эмоционально реагируют на своё семейное окружение по сравнению с другими людьми.
Специфика их реагирования заключается в том, что:
- они " заточены" на болезненные эмоции близких людей, автоматически выделяя из них "боль" и назначая себя ответственными(тоже автоматически) за то ,чтобы заботиться об этой "боли". При этом, они не всегда эмпаты, поскольку вне семьи этого не происходит.
- Они склонны чувствовать себя безнадежными и беспомощными, когда подавлены и не могут переносить и выражать собственный гнев (опять-таки речь идёт только о семейной системе).
- Они очень чувствительны к внутрисемейным манипуляциям ,которые основаны на страхе, обязательствах и чувстве вины. Причем для многих опекунов совершенно не важно исходят эти манипуляции от родных или от них самих в виде когнитивных искажений.
Давайте рассмотрим эту триаду ( страх , обязательства и вину) немного более подробно..
Страх возникает из-за неспособности предсказать, когда нарциссы будут дружелюбными, любящими, критичными , обесценивающими или разъяренными. К сожалению,эмоциональные реакции семейного абьюзера большую часть времени случайны и не подвержены внешней логике. Вы можете очень сильно стараться контролировать свое собственное поведение, чтобы получить предсказуемую реакцию от нарциссов, но обычно без особого долгосрочного успеха. Они эмоционально непредсказуемы как для себя, так и для вас. Многое из того, что делают нарциссические личности, просто связано с эмоцией, которая проходит через него или ее в данное время и на самом деле не имеет никакого отношения ни к Вам, ни к ситуации. Проблема в том ,что это трудно увидеть и ещё труднее понять, а то, что мы не можем понять, часто вызывает страх ( или настойчивое желание "во всём этом разобраться").
В некоторых семьях взаимоотношения с нарциссами выливается в физическое насилие, но даже в семьях, где нет реальный физической агрессии, существует глубокое чувство страха, что внезапная ненависть, гнев или иррациональное поведение могут проявиться в любое время. Страх-постоянный спутник в семьях , где кто-то страдает нарциссическим расстройством. Это порождает ощущение, что вы несете ответственность за гнев,боль и враждебность "особенного" человека.
Обязательства (чувство долга) возникают, когда нарцисс обвиняет вас в том, что вы вызвали его или ее чувства, и вы чувствуете, что должны все исправить. Несколько таких инсайтов и вот уже Вы берете на себя обязательство по постоянному удовлетворению потребностей своего "несчастного" родственника. Затем вы начинаете понимать , что для того чтобы произошли какие-либо изменения, их должны осуществлять вы и только вы. проходит ещё немного времени и вся динамика ваших отношений с нарциссами сводится к тому , что чем меньше вы замечаете изменений , тем больше "впрягаетесь" в роль опекуна.
Как только вы начинаете жаловаться на отсутствие эффекта от ваших эмоциональных (временных ,финансовых или других) вложений, нарцисс перекладывает ответственность на Вас, стимулирую чувство вины и рост ваших внутренних обязательств "всё исправить" .
Формальная логика перестаёт работать :
👉 чем больше вы нуждаетесь в одобрении, порядке или эмоциональной предсказуемости, тем больше вас втягивают в хаос и болезненные рефлексии.
👉 чем абсурднее становятся отношения, тем сильнее вы втягиваетесь в роль опекуна и берёте на себя то, что уже явно не сможете нести
По мере того как накапливаются обязательства, вы обнаруживаете, что чувствуете обиду, депрессию, беспомощность и безнадежность, а также дикую усталость от происходящего. Ваша эффективность уменьшается , чувство вины - наоборот начинает рости . Давайте поговорим о нём поподробнее.
Стимулирование чувства вины -это ещё способ, с помощью которого нарциссы заставляют опекунов заботиться о них. Нарциссы не могут смириться с тем,что они :
- когда-либо совершали ошибки
- заставляли кого-либо чувствовать себя плохо
- нуждались в переосмыслении своего поведения
- обязаны брать на себя ответственность
Сама мысль об этом порождает у них дикий страх, который тут же заменяется яростью, отрицанием и перекладыванием вины.
Обвиняя других во всем, что идет не так (включая собственные дискомфортные внутренние чувства) , нарцисс пытается избежать своего собственного самоосуждения.
Эти экстремальные реакции на повседневные проблемы создают постоянный хаос вокруг, дезориентацию и искажения действительности. Все чувствуют себя виноватыми, но поскольку Вы назначили себя Опекуном, именно вы должны каждый раз исправлять эту ситуацию. И Вы стараетесь изо всех сил, испытывая чувство вины за то, что иногда можете чувствовать себя счастливыми, в то время как нарциссы так несчастны.
Вот, вкратце, система координат , в которой находятся опекуны.
Во второй части , мы поговорим об эмоциональных искажениях , характерных для опекунов и о том , как эти искажения удерживают Вас в этой неблагодарной роли.
-------------------------------------------------------------
Добро пожаловать в проект PSY-DETOX !
Диагностика✅ Терапия✅ Реабилитация✅
В фокусе токсичные , деструктивные отношения. Особое внимание нарциссическому расстройству личности(НРЛ). Нарциссизм в родительской семье и в личных отношениях.
👉Что вы получите ( контент) :
- Авторские аналитические статьи ( доступ к архиву и новым, написанным специально для участников проекта psy-detox).
- Контрольные вопросы для самоанализа ( эксклюзивно для участников проекта).
- Аудио и видео подкасты ( эксклюзивно для участников проекта).
- Вебинары ( эксклюзивно для участников проекта).
- Закрытый групповой чат (эксклюзивно для участников проекта).
- Закрытый индивидуальный чат (эксклюзивно для участников проекта).
- Скидки на индивидуальные онлайн консультации
Доступный объём и вид контента зависит от типа вашей подписки.
Подробности ЗДЕСЬ
----------------------------------------------
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app, для записи на консультацию)
psychologu@bk.ru