Было ли у Вас такое, что некто проявлял к Вам невероятный интерес?
Поначалу Вы были равнодушны, но он так красиво ухаживал, все время был рядом, что Вы сами не поняли, как влюбились. Теперь встреч уже искали Вы, а он (или она) вдруг становился занят, а потом и вовсе исчез. Увы. Перед Вами был филофоб - человек, испытывающий сильнейший страх близости.
Филофоб интересуется противоположным полом. Но увлекается в основном недоступными партнерами. Теми, кому он (она) не нужен. Но как только такой человек почувствует, что нужен своему избраннику, ему становится страшно. Теперь от него что-то хотят, ожидают каких-то шагов. Эти ожидания воспринимаются как давление, ограничение свободы. Но, прежде всего, это ожидания означают возможность разочаровать партнера. Вот где страх.
Страз близких отношений побуждает филофоба совершать плохие поступки. Такие люди сами предотвращают близость всеми возможными средствами, хотя хотят их так же сильно как и боятся.
Самая распространенная стратегия, применяемая теми, кто испытывает страх близости — бегство. Радикальный прием — вообще не заводить отношений с потенциальным партнером. Другой вариант- резко уходить из отношений, если на горизонте начали показываться чувства.
Люди, избегающие привязанности, чаще всего не осознают свой страх. Многие искренне полагают, что партнер нарушает их личные границы, не подходит им.
Часто сценарий один и тот же: отношения зарождаются, и, когда возникает страх, что могут появиться чувства- у партнера вдруг обнаруживается куча недостатков.
Яркий признак филофобии в том, что отношения прекращаются тогда, когда в них все хорошо и для второго партнера объявление о разрыве звучит как «гром среди ясного неба».
Однако люди со страхом близости порой создают пары и даже семьи. Из бегство может быть
⁃ через работу
⁃ через увлечения
⁃ через алкоголь
⁃ через разрушительные формы поведения
⁃ через полигамные отношения
⁃ через запрет на сексуальность и т.д.
Напрасно ждать, что филофоб станет говорить о чувствах и отношениях, говорить на личные темы.
На филофоба сложно опереться. Просто потому, что его почти никогда нет рядом. Телефон выключен, рядом нет. Недосягаемость таких людей проявляется, например, когда вам нужно сходить вместе на семейное торжество или праздник. Филофоб вдруг сильно занят, говорит, что придет попозже или не придет вовсе.
Другая крайность филофоба- агрессия. Они буквально следят за партнером, не давая ему дышать, могут кричать и использовать оскорбительные слова; провоцировать ссоры на пустом месте; обещать и не сдерживать обещания. Словом, начинают вести себя так, что бы партнер разорвал отношения.
И последнее, что хочется сказать о филофобах- затопленность чувством вины. Вина проявляется в двух аспектах:
1) вследствие того, что они не могут осуществить любовь к партнеру и реализовать его ожидания так, как тот желает;
2) базовая или фоновая вина, которая связана с их низкой самооценкой (ничтожность).
Дети, которые не чувствуют себя любимыми; чьи родители постоянно ссорятся или разводятся, отвергают ребенка, склонны винить в происходящем себя «это я неправильный». Их бессознательное принимает решение не привязаться и не хотеть любви, ведь чувствовать себя отверженным больно.
Таким образом
круг отношений человека со страхом близости можно описать так:
1. Стадия очарования партнером. Желательно недоступным. Ухаживания, попытки добиться, красивые встречи и слова
2. Завязка отношений. Начало чувств со стороны одного или обоих агрегирование. Появляются взаимные обязательства, а вместе с тем, дикий страх
3. Меняющееся поведение. Отстранение. Выпивка / уход в работу / связи на стороне / провокация ссор
4. Выход из отношений. Сомнения и страхи утихают. Давление снято, врага больше нет.
После ухода многие вдруг обнаруживают, что скучают по бывшему партнеру и любят его. Круг может начаться заново.
Что делать, если Вы обнаружили у себя признаки филофоба?
1. Признать зависимость и страх. За ними стоят болезненные детские переживания, связанные с зависимостью и ощущением чужой власти над собой. И дело совсем не в партнере;
2. Осознать, что Вы уже выросли. Вы не являетесь ни бессильным, ни зависимым. Детские чувства были справедливы в то время, но сегодня уже недействительны;
3. Учиться не бояться ожиданий. Взаимные обязанности не означают ваше порабощение, не забирают вашу свободу и не подавляют волю. Это партнерские отношения, построенные на балансе «брать-давать»;
4. Не бояться отказа. Отказ - это не ущемление, и не отвержение. Он нейтрален;
5. Выходить из роли жертвы. Не удерживайте ваши чувства в заточении, опасаясь врага. Врага нет;
6. Повышать самооценку. С Вами все ok. Вы достойны хороших отношений и любви;
7. Работать с чувством вины;
8. Думать о партере. Филофобы склонны постоянно подвергать испытаниям отношения и партнера. Своим поведением они как будто говорят «посмотрим, нужен ли я буду тебе после этого». Но партнер никогда не сможет пройти проверку — просто по той причине, что страх отношений в филофобе, а не в партнере. Внутренний ребенок сердится и злится, потому что все равно не получит того, чего хочет. Он думает: «Я тебе покажу, какой я злой, тогда ты у меня получишь! Ему хочется спорить, провоцировать, чтобы в его власти было обижать других — так же, как раньше обижали его. Партнер вас не обижает, это ваш внутренний бой;
9. Найдите мотив ваших действий. Установите контакт с собственными чувствами и внутренним ребенком. Попытайтесь понять, что заставляет его снова и снова испытывать других. Хочет ли он избавиться от своего гнева? Хочет ли видеть, как другие страдают? Нужны ли ему подтверждение и уверенность, что партнер останется с ним независимо от того, как он себя ведет? Хочет ли он, чтобы партнер указал ему границы и правила? Хочет ли он, чтобы партнер отделился? Хочет ли он справиться со своим страхом?
10. Не обманывайте. Часто филофобы уклоняются, лицемерят, лгут или как минимум «немного изворачиваются». Старайтесь с самого начала оставаться настолько понятным и честным, насколько это возможно; не затягивайте партнера в сети, в которые он непременно попадет, ведь вы уже знаете, что рано или поздно разочаруете его. Не разжигайте ожиданий, которые не можете выполнить. Говорите честно.
Отвергающий (избегающий) тип привязанности - это длительная работа с доверием себе и миру; формированием близости и безопасности, но она того стоит.
Автор: Светлана Кравченко
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru