Может мне кто-то из краеведов и вообще знающих людей объяснить, что там у него такое секретное имеется, что всякие селебрити женского пола с ним не просто целуются и обнимаются, но и всякое непотребное делают и вообще даже в отношения вступают? И не брезгуют при этом.
Может у него ли-ла-лай какой-то особенно большой? Ну так он много у кого большой, у некоторых даже и побольше.
Вот я просто представляю, как пишу всё это, а мне вдруг стук в дверь. Открываю, а там Прохор. Каким-то образом нашёл меня в европейской глуши, добрался, весь в хохломе и кокошнике, перелез через мой забор и стучит в дверь. Тут же начинают лаять собаки, Прохор входит, падает на одно колено передо мной и говорит: "Дорогая, вот я тебя и нашёл. И я теперь весь твой навеки!" И протягивает мне букет бордовых проститутских роз на полутораметровых стеблях. А вокруг бегают мои собаки, лают, ставят на хохлому лапы, лижут лицо. Он отмахивается от них букетом, не переставая балансировать на одном колене и улыбаться котиком из Шрека. А в это время где-то на кухне убегает суп, кругами летает и жужжит шокированная муха, я тоже в шоке и всё такое...
А я-то, как и вы, вся из народа, типичная нищебродка по меркам селебрятей, завидующая сисям и писям телевизионных звёзд. И у меня тут Прохор изнемогает под собаками от любви-с. И как бы наверное я должна сильно впечатлиться, ведь какие у нищебродок варианты? Вскрикнуть, всхлипнуть, упасть пятнадцать раз в обморок, а потом залюбить-зацеловать и накормить немедленно котлетками и селёдкой под шубой. Наверное так себя ведут женщины, к которым приходит Прохор?
Но первое, о чем я думаю, это "А он не заразный"? А второе: "Блин, у меня даже водки нет, чтобы дверную ручку продезинфицировать".
Ну серьезно. Мужчина профессионально отношается с женщинами. Причём, знаем мы только о тех тётках, с кем он дошел до финала или полуфинала. То есть кроме этих у него там еще было дофига неудачных стартов да и вообще фальшстартов. И вот с этим послужным багажом, немытыми руками и вообще бог знает чем, он теперь сидит на моём полу, гладит моих собак, а я понятия не имею, с кем он там вчера приятно время проводил и спрашивал ли у них результаты последних анализов? И сам давно ли их сдавал?
Может ли-ла-лай-то у него и большой, но а вдруг ещё и чесотка? Щупает все что попало, обжимается со всем, что двигается - там не то что чесоточный клещ лениво перелезет, но и что покрупнее. А если не дай бог глисты? Странно представить, что в современном шоубизе нет глистов, они руки вообще никогда и нигде не моют. Про то, что там у него в слюне, даже думать страшно. Ему-то самому ничего, у него иммунитет, а вот собаки мои под угрозой. Про возможные мутации и устойчивые штаммы вообще молчу. Вряд ли он перед походом ко мне вымачивался в хлорке.
И вот эти мысли про триллионы микробов, гнездящихся в этом двухметровом организме, напрочь отбивают охоту выяснить, что там у него с ли-ла-лаем и прочим выдающимся. Ну нафиг, себе дороже, пусть продолжает щупать Волочкову и целоваться в засос с себе подобными. Волочкову, кстати, даже бубонная чума не возьмёт, а вот я не столь закалённая.
Фу блин, реально, как им всем не брезгливо, а?
А ведь есть ещё и Джигурда.
