Возможно, что вы не готовы еще услышать то, что я вам скажу. Тем не менее, четкое понимание ситуации и трезвый взгляд на нее важен при лечении зависимых.
В первую очередь давайте определимся с тем, что способствует развитию той или иной зависимости. Для алкоголиков, как и для наркоманов, решающим фактором становится атмосфера, в которой они в данный момент пребывают. Их среда является ключевым моментом в формировании устойчивой зависимости и в этом можно не сомневаться.
Если атмосфера вокруг человека буквально подталкивает его к наркотическим веществам или спиртным напиткам, то долго он сопротивляться этому не сможет. Можно провести прямую аналогию с растениями. Пока мы питаем их, поливаем, то они цветут. Ровно также происходит и с зависимостью. Она прогрессирует до тех пор, пока этому способствуют определенные условия.
Для того, чтобы человек стал употреблять те или иные вещества, должны сойтись ряд факторов, а именно он должен оказаться в благоприятной для этого среде.
Очевидные вещи не всегда понятны, особенно это касается людей, которые столкнулись с зависимостью. Для этих целей я создал телеграмм канал «Все будет хорошо!», где можно найти поддержку и полезную информацию. Подписывайтесь, там вы точно найдете многие ответы.
Близкие люди иногда не замечают, как своим мышлением и поступками подталкивают родных на путь зависимости. Чаще всего такими людьми становятся жены или родители. Такая модель поведения, как самопожертвование, принятие, покорность будут только стимулировать зависимого к употреблению наркотиков и спиртного.
Если рядом с алкоголиком или наркоманом находится родной человек, который принимает его зависимость, ухаживает за ним вместо того, чтобы заняться собой, а также оплачивает его долги и предоставляет все необходимое, то зачем тогда ему отказываться от своего нового увлечения?
Вероятно, что вы сейчас возмущены и можете быть не согласны с тем, что я говорю. Вам сложно осознать, что именно вы создаете благоприятные условия для своего близкого человека, чтобы он продолжал употребление наркотиков и спиртного. Постарайтесь все-таки набраться сил и терпения, чтобы дочитать статью до конца. Я постараюсь вам объяснить, почему я прав и что делать дальше.
Когда я начинаю родственникам зависимого объяснять все вышесказанное, то у многих возникают логичные вопросы: «Вы считаете, что это я виновата? Что это мне нужна помощь? То есть, психологические проблемы в первую очередь у меня, а не у моего родственника-зависимого?».
Это правильные вопросы, которые можно назвать риторическими. Действительно, так и есть, если вы хотите помочь зависимому, то нужно начать с себя.
Как бы вам не нравилось это читать, но это нужно принять. Для развития алкогольной и наркотической зависимости необходимы идеальные условия, которые и формируют его близкие. Если вы видите, что зависимость развивается и больной даже не думает останавливаться, то ваша модель поведения играет в этом процессе немаловажную роль.
Ваш близкий человек зависим уже долгие годы? Значит вы давно уже приняли ситуацию и не сопротивляетесь ей.
Первый вопрос, который сейчас может у вас возникнуть: «Почему так вышло? Где я ошиблась?»
Причиной для возникновения данной модели поведения является желание быть «хорошей». Вы привыкли жить ради кого-то, делать что-то ради кого-то, но никак не ради себя. Такие психологические проблемы нередко возникают в раннем детстве и прогрессируют с возрастом.
У вас в приоритете комфорт других людей, вашего супруга, родителей, детей, родственников, но не ваш личный. Вы стараетесь угодить всем, исполнить их желания и удовлетворить потребности, но в эти моменты полностью забываете о себе.
Данный факт редко кому понравится читать. Сейчас вы скорее всего возмущены и не хотите в это верить. Я вас прекрасно понимаю, но прошу набраться сил дочитать статью до конца и поверить моему многолетнему опыту. Вместе мы сможем с вами ответить на следующие важные вопросы:
- Почему покорность стала вашей моделью поведения?
- Как ваше отношение к зависимому влияет на его болезнь?
- Как зависимый человек использует ваши слабости?
- Как исправить ситуацию и с чего начать?
После того, как вы сможете ответить себе на данные вопросы, вам сразу станет понятно то, в каком направлении необходимо дальше двигаться.
Родные люди зависимых часто ставят свою жизнь на паузу. Они тратят всю свою энергию на алкоголика или наркомана. Покорность буквально разрушает их собственную жизнь.
Посвящая свою жизнь зависимому человеку, они растворяются в нем и в его интересах. В большинстве случаев такими людьми становятся именно матери и жены. Самопожертвование заставляет их бесконечно опекать зависимого и полностью забыть о собственной жизни. Их беспокоит только то, как себя чувствует близкий человек, не в чем ли он не нуждается.
Эти женщины посвящают всю себя зависимому человеку и вовсе забывают о собственных желаниях и потребностях.
Они не развиваются, не достигают успехов в карьере и не могут построить личную жизнь. Все время и мысли посвящены только одному человеку. Мышление таких людей настроено на то, чтобы угодить всем, казаться идеальной. Они не привыкли принимать кардинальных решений, действовать, а только плывут по течению, надеясь на лучшее.
Отказать кому-то в просьбе, поставить свои интересы выше чужих - все это трудно и практически невозможно для таких женщин.
А теперь попробуйте трезво взглянуть на ваши взаимоотношения с алкоголиком или наркоманом.
Я уверен, что вы неоднократно сталкивались уже с такими ситуациями, когда были на грани, но зависимый умолял вас не уходить, убеждал в том, что бросит спиртное и наркотики. Вы возвращались и все по кругу. Он снова требует от вас оплачивать его долги, спонсировать покупку алкоголя и наркотических веществ.
Вы раз за разом попадаете в одну и ту же ситуацию, понимаете, что неправы, но ничего не можете с этим сделать. Вам стыдно, что рядом находится такой человек, поэтому об этой проблеме вы стараетесь умалчивать и никому не рассказывать.
Все вышесказанное создает благоприятные условия для того, чтобы зависимый продолжал свой путь и ни о чем не жалел.
Мой личный опыт и знания моей команды в этой сфере позволили нам сформулировать две основные проблемы, которые заставляют родственников жертвовать собой в интересах зависимого:
- Страх остаться одной, быть брошенной и никому не нужной;
- Мысли о том, что это именно вы виноваты в его болезни.
Покорность зависимому человеку и его проблеме может выражаться в следующих проявлениях:
- Страх потерять близкого, страх быть одной;
- Приносить себя и свою жизнь в жертву, ощущение вины перед больным;
- Страх быть плохой, осуждение окружающих.
В большинстве случаев женщины предпочитают винить себя в том, что их близкий спился или стал наркоманом. Они пытаются выслужиться перед зависимым, заслужить его любовь, жертвуя собой и своими личными интересами. Больной, понимая эту проблему, подпитывает чувство вины. Ему удобно, когда все вокруг жертвуют собой ради них, лишь бы у них все было благополучно.
Стоит и поговорить о тех женщинах, все действия которых объясняются чувством страха. Они буквально бояться зависимого человека, его реакции и агрессивности. Люди под действием наркотических веществ или алкогольного опьянения способны причинить вред окружающим и даже не вспомнить об этом на следующий день. Зачастую, такие женщины вступают в отношения, чтобы сбежать от родительской опеки. Теперь им не нужно покоряться семье,теперь они попадают в подчинение зависимого.
Третий тип женщин покоряется зависимости из-за того, что привыкли беспокоиться о чужом мнении. Им важно для всех окружающих казаться хорошей, они всегда очень переживают о том, что о них подумают люди. Тут речь может идти даже не о коллегах на работе или друзьях, а о родных. Такие женщины зависимым от мнения родителей и других родственников. Они не привыкли спорить, а делают все так, как от них ждут другие.
Эти женщины не могут себе позволить делать то, что они действительно хотят. Чувство вины движет ими. Они даже не могут открыто проявить свои эмоции, признаться в том, что устали, что злятся на зависимого. Такие женщины привыкли жертвовать собой ради кого-то, они будут постоянно винить себя в том, что не могут помочь зависимому бросить употреблять наркотики и алкоголь.
В те моменты, когда они берут себя в руки и стараются попрощаться с зависимым, разорвать с ним отношения, уйти от него, они чувствуют свою вину. Им стыдно, что они отказываются от больного человека в такую тяжелую минуту. Такие расставания длятся недолго, стоит зависимому только позвонить или сказать, что он бросит употреблять наркотики и спиртное, женщина вновь возвращается к нему. Они не знают, как выбраться из этих отношений и принимают решение просто покоряться им.
Большинство наших психологических проблем родом из детства. Вероятно, что такие женщины и в родительском доме боялись и покорялись одному из родителей. Они так привыкли и не знают, что может быть иначе.
Вся их подростковая жизнь прошла под строгим контролем родителей или хотя бы одного из них. Они не могли уйти гулять с друзьями, если не расскажут точный свой маршрут. О каких-то отношениях и речи быть не могло, ведь они еще до этого не доросли. В это время их сверстники активно знакомились с противоположным полом и гуляли в шумных компаниях.
Они не могли проявлять себя, показывать свою индивидуальность. Их внешний вид проходил через строгий контроль. Не разрешалось надевать то, что самой действительно хочется, макияж также был недоступен. Родители устанавливали для них комендантский час и опаздывать было запрещено. Им ничего не оставалось, как слушаться и повиноваться.
Если вы это читаете и вам откликается данная информация, вы начинаете понимать, что все вышесказанное было и с вами, то вы стали заложницей той реальности, которая сложилась в детстве. Вам было проще повиноваться, ведь иначе было нельзя. Не стоит себя корить, вашей вины в этом нет.
Перед вами сейчас стоит задача осознать свои ошибки и научиться жить иначе. Вы взрослый человек, который может сам о себе позаботиться и не обязан кого-либо беспрекословно слушаться. Теперь вы можете поступать так, как будет хорошо именно вам, совершать такие поступки, которые хочется и не ставить свою жизнь на паузу.
Давайте проведем с вами эксперимент, результаты которого точно дадут вам понять то, в каких отношениях вы находитесь с зависимым.
Я постараюсь перечислить основные ситуации, которые могли так или иначе отразиться на вашей сегодняшней модели поведения.
Если вы понимаете, что какая-либо из них относится к вам или к вашему прошлому, то выпишите себе ее в блокнот, чтобы после проанализировать:
- Вам приходилось следить за братьями или сестрами, потому что родители постоянно были заняты;
- Вы часто завидовали другим детям, потому что им разрешали дольше гулять и одеваться так, как им нравится;
- Ваши родители следили за каждым вашим шагом, вам приходилось подробно рассказывать где и с кем вы были;
- У вас не было право голоса ни в одном вопросе;
- Вы часто слышали, что ваши родители чем-то недовольны;
- Вы понимаете, что в детстве с вашим мнением не считались;
- Если вы пытались ослушаться родителей, то натыкались на злость и агрессию;
- Вас пытались пристыдить, когда вы поступали не так, как от вас требовалось;
- Вам приходилось постоянно контролировать себя, сдерживать эмоции и следить за словами, чтобы не получить наказание;
- Вы не чувствовали близость со своими родителями, они не старались никогда вас понять;
- Ваши родители никогда не жили для себя, они постоянно старались, много работали для того, чтобы угодить всем, но не себе.
В вашем блокноте появились новые записи? Все это говорит о том, что еще в раннем возрасте родители учили вас покорности, самопожертвованию.
В тот жизненный период вы не могли ничего противопоставить своим родителям, у вас не было шанса жить иначе. Сейчас же ситуация значительно изменилась. Вам больше нельзя приказывать, вы личность, которая может делать то, что действительно хочет. Тем не менее, вы продолжаете жить с мышлением, что необходимо жертвовать собой, покоряться кому-то, бояться мнения окружающих. Вы не получаете удовольствия от своей жизни и своим отношением только создаете идеальные условия, чтобы ваш близкий человек продолжал употреблять наркотики или спиртное.
Я понимаю, что в это тяжело поверить и вовсе не хочется. Вы сейчас чувствуете растерянность, злость и несогласие.
Ниже я постараюсь перечислить ряд моментов, которые дадут вам понять, что ваши отношения созависимые. Постарайтесь выписать то, что вам откликается:
- Зависимый часто обижается и не разговаривает с вами, если ему что-то не нравится;
- Вы чувствуете, что зависимый главный в ваших отношениях. Он заставляет вас делать так, как ему хочется;
- Он постоянно расстроен, вы считаете, что обязаны ухаживать и заботиться о нем;
- У зависимого всегда есть собственное мнение, он четко формулирует свои желания и потребности;
- С вашим мнением не считаются, а потребности не являются первостепенными;
- Зависимый не занимается никакими домашними и организационными делами, все задачи выполняете вы;
- Если вы пытаетесь перечить зависимому, то натыкайтесь на злость и агрессию;
- Вы никогда ничего не решаете в отношениях, любой выбор делает за вас зависимый;
- Вы постоянно себя контролируете, боитесь сказать или сделать что-то лишнее;
- Вы понимаете, что зависимый без вас не справится;
- Если вы настаиваете сделать так, как вы хотите, то вас стараются сделать виноватой, называют эгоисткой и указывают на недостатки;
- Вы часто жалеете зависимого, находите слова поддержки, так как он постоянно жалуется вам на свои проблемы;
- Зависимому нельзя поручить какое-то важное дело, поэтому вы выполняете все самостоятельно.
Наверняка, минимум несколько утверждений оказались выписаны в ваш блокнот. Теперь вы должны понимать, что вашим отношением умело пользуется зависимый, ведь ему так удобно, а вы позволяете это делать.
Вероятно, что вы рассказываете своим подругам, что больше не хотите жить с зависимым, что надеетесь встретить достойного мужчину, но подсознательно вы и дальше будете искать отношения, где вам придется покоряться. Вам с детства прививали именно такую модель поведения и во взрослой жизни иначе вы уже не умеете.
В эту минуту мне хотелось бы вас поддержать. Не смотря на то, что вы сейчас злитесь, внутри вы уже осознали, что вышесказанное про вас и это действительно сейчас ваша реальность. Не стоит думать, что ничего нельзя исправить и вы обречены. В ваших силах изменить свою жизнь и стать главной мотивацией для зависимого. Для того, чтобы помочь близкому, необходимо в первую очередь помочь себе. Перед вами стоит основная задача - проработать детские травмы и перестать жертвовать собой. Вам необходимо прекратить создавать идеальные условия для развития зависимости вашего близкого человека.
Возможно, что я вас обрадую, но в нашем клубе для созависимых большинство женщин выбирают для себя именно такую модель поведения. Жены и мамы алкоголиков и наркоманов многие годы покоряются зависимости и находятся в созависимых отношениях.
Перед тем, как обратиться за помощью, каждая из них жертвовала собой ради интересов сына, супруга. Они буквально посвятили свою жизнь зависимому человеку и полностью забыли о себе. Эти женщины действительно верили в то, что они больше никому не нужны, что они обязаны спасти зависимого и без них он не справится. Наркоман или алкоголик понимал, что его жена или мама готовы ради него на все, поэтому умело этим пользовались в своих интересах.
Наша команда создала клуб, где близкие люди зависимых могут получить квалифицированную помощь. Шаг за шагом прорабатывая свои детские травмы, обиды участницы нашего клуба начинали менять свою жизнь и создавать новую реальность. Когда они оказались рядом с людьми, которые готовы их поддержать и услышать, они начали раскрываться совсем с другой стороны. Наша команда помогла им перестать бояться того, что их осудят. Так постепенно самооценка этих женщин значительно повышалась, а значит и модель поведения претерпевала значительные изменения.
Открыв глаза и трезво взглянув на ситуацию, они встали на путь изменений и перестали идти на поводу у зависимого.
Не стоит отчаиваться, если вы столкнулись с проблемой зависимости. Перестать жертвовать собой и помочь алкоголику или наркоману возможно. Если вам надоело самостоятельно пытаться достучаться до зависимого, вы понимаете, что вам больше не хватает сил и терпения, то вступить в наш клуб для созависимых будет лучшим решением.
Многолетний опыт и знания помогли спасти уже ни одни отношения, но также мы неоднократно сталкивались с тем, что женщины не готовы сами меняться. Вы можете быть согласны со всем вышесказанным, но так и не решитесь вступить в клуб и начать новую жизнь.
Такая ситуация происходит из-за того, что вы привыкли так жить и вам так удобно, даже если вы будете утверждать обратное. Вам нравится быть жертвой в этих отношениях. Для окружающих вы действительно стараетесь изо всех сил, ходите по врачам, проводите воспитательные беседы, ухаживаете и заботитесь о зависимом. Дают ли ваши действия какой-либо результат? Думаю, что нет. Иначе вы бы не перешли к прочтению данной статьи. Вы попали в ловушку, из которой хоть и пытаетесь, но не хотите выходить.
Женщины зависимых часто обвиняют их в своих неудачах. Они жалуются на свою нереализованность, считая, что причиной этому является алкоголизм или наркомания. Так ведь гораздо проще, можно взвалить вину на кого-то, на обстоятельства, но не на себя.
У таких женщин всегда находится множество отговорок, причин, почему они не обращаются за реальной помощью. Они ходят на тренинги, советуются с окружающими, но не совершают решительных действий, ведь на это всегда есть причина.
Если вы сейчас решитесь вступить в наш клуб и подписаться на бесплатный телеграмм канал для созависимых, это будет огромным шагом с вашей стороны для помощи вашему близкому. Необходимо не только осознать свою ошибку, но и набраться сил, чтобы ее исправить.