...для меня очень важно, чтобы мама признала, что была ко мне несправедлива, чтобы перестала постоянно говорить о сестре, ждать ее приезда, чтобы ценила то, что я делаю. Но она считает, что цепляюсь за прошлое, не умею получать от жизни удовольствие и ей мозг компостирую.
Из рабочего процесса:
Моя младшая сестра всегда была маминой любимицей. Да, она не так хорошо училась, как я, зато была более эмоциональная и непосредственная. Она не могла так чисто вымыть пол, зато могла утешить и посидеть рядом, когда маме было грустно. Она была не такая обязательная, зато все делала с душой… Это мамины слова. Наверное, это прозвучит странно от тридцатидвухлетней тетки, матери семейства, которая, как опять же говорит моя мать, пережевывает какие-то выдуманные обиды и требует повиниться…
Дело в том, что моя сестра вышла замуж и уехала несколько лет назад в другую страну. С этого времени моя мать начала вспоминать о том, что у нее есть я и мои дети. Мы с мужем и детьми несколько лет жили, почти не общаясь с моими родителями и сестрой, так редкие звонки по праздникам. Но сестра уехала, папа серьезно болеет, родительская семья нуждается в общении и помощи. Я приезжаю вместе с детьми и помогаю: мою окна, записываю папу к специалистам, полю мамин огород. Мне это не сложно. Но для меня очень важно, чтобы мама признала, что была ко мне несправедлива, чтобы перестала постоянно говорить о сестре, ждать ее приезда, чтобы ценила то, что я делаю. Но она считает, что цепляюсь за прошлое, не умею получать от жизни удовольствие и ей мозг компостирую.
Муж тоже считает, что, если я делаю, значит, делаю что-то для родителей, и не обсуждаю. Или отказываюсь что-то делать и опять же не обсуждаю. Но он у меня не разговорчивый вообще. Поэтому его путь мне не подходит. Я хочу разобраться, что со мной происходит и нормально ли это.
Судя по Вашему описанию, для Вас ситуация с несправедливым распределением родительских психологических ресурсов еще не завершилась. Сестра удалилась на огромное расстояние, но продолжает занимать мамино внимание, более того, мама пытается и Ваше внимание занять ею. Следовательно, у Вас не получилось занять в восприятии родителей место сестры, или по крайней мере, место, которое на Ваш взгляд, Вам положено. Да, Вы откликнулись на призыв родителей, Вы им помогаете, и даже говорите, что это вас не особенно затрудняет. Однако, человек так устроен, что его усилия (даже бескорыстные) должны уравновешиваться, например, благодарностью и признанием. Вы не получаете в достаточной мере ни того, ни другого. К тому же Ваша мама, похоже относится к тому типу людей, сосредоточенных в основном на настоящем, у которых отсутствует временная перспектива, необходимая для самоанализа. Вместо этого с каждым новым мгновением они оставляют прошлое позади, и это освобождает их от ответственности за свои действия. Она сейчас ведет себя, как обычно: говорит о любимой дочери, что такого она всегда так делала. Раньше Вы могли от нее дистанцироваться, но теперь Вы считаете своим долгом позаботиться о родителях, поэтому не можете отойти в сторону и не слушать рассказы мамы о сестре.
Маме в свою очередь в силу ее личностной специфики не понятно, что побуждает Вас обижаться на нее. Все ведь как всегда, ничего обидного не происходит. Поэтому она и обвиняет Вас том, что Вы беспричинно цепляетесь за прошлое. Ей сложно понять, почему другие не могут просто простить, забыть и идти дальше. Ограниченное ощущение непрерывности времени мешает ей понять, что, для того чтобы пережить предательство, требуется время. Предательство – громкое слово для обыденных семейных вещей. Хотя именовать однобокое распределение родительских ресурсов иначе, довольно сложно. Вы можете выбрать любое другое слово для обозначения ситуации.
Вполне закономерно, что у таких людей возникают серьезные проблемы с ответственностью; это неясная идея для тех, кто не чувствует временной связи между своими действиями и их последствиями в будущем. В результате они, как правило, обещают что-то, нарушают данное слово, формально просят прощения и обижаются на тех, кто периодически вспоминает об этом. Возможно, вы задаетесь вопросом, откуда у людей может быть такое ненадежное чувство времени и неспособность видеть непоследовательность своих действий и наблюдать за своим поведением. К тому же, довольно сложно увидеть нечто подобное в родительской фигуре. Однако, одновременно с рождением ребенка не происходит повышения уровня личностного развития – это не параллельные одновременные процессы, к сожалению. Это важно для понимания и принятия того, что родители не изменятся, и место любимой дочери в их душе Вам не занять, что бы Вы ни делали. И несправедливости происходящего мама по доброй воле тоже скорее всего не признает. К этому тоже нужно быть готовым.
Другой вопрос, что необходимо о себе позаботиться, чтобы не выгореть от исполнения дочернего долга. Для этого Вы можете пересмотреть объем требуемых забот. Возможно, прополка маминого огорода – не такое уж и обязательное занятие. Если она садит что-то, значит, рассчитывает на свои силы? Или на Ваши? Какие-то из тех задач, что останутся, наверняка можно делегировать, например, той же маминой любимице – сестре. Финансировать какие-то задачи она наверняка сможет, находясь в любой точке земного шара.
Когда Вы себя разгрузите и перестанете надеяться на признание, скорее всего Вам станет легче.
Анна Бердникова