Мужа у меня нет, новых сердобольных детей не добавится. Мне-то кто в старости стакан воды подаст, когда я буду пахнуть больной старостью? Что мне делать, чтобы не оказаться в хосписе?
Из рабочего процесса:
Моей маме скоро 90. До недавнего времени она жила практически полностью самостоятельно. Разве что какие-то крупные закупки приходилось делать для нее. Даже в банк и на почту ходила сама, решала всякие ситуации тоже сама. Я периодически думала о том, что в свои пятьдесят не настолько активна, как она. И радовалась тому, что у меня есть адекватная и самостоятельная мама - многие подруги уже прошли и деменцию, и уход за лежачими пожилыми родителями…Но осенью мама поскользнулась и упала – перелом шейки бедра. Вслед за этим как будто открылся ящик Пандоры. За несколько месяцев уже случился ковид, пневмония, ушиб головы. Я оставила работу, оформила уход за мамой. Моя жизнь круто изменилась. У меня двое взрослых детей – дочь тридцати лет и сын-студент. Их реакция на происходящее меня удивляет и беспокоит. Они практически перестали приезжать к нам с мамой, мне кажется, что даже звоню им теперь я, а не они мне. На мои попытки вовлечь их в уход за бабушкой – сопротивляются всеми силами. Максимум, что могут сделать – это съездить куда-то по нуждам мамы, но в квартиру предпочитают не входить, так на половинке попы посидеть в кухне или в коридоре постоять.
Когда я с дочерью поговорила об этом, она сказала, что ей неприятно, что в квартире пахнет больной старостью и она не может через себя переступить. С сыном опасаюсь этой темы касаться, чтобы не услышать чего-то еще более категоричного.
Конечно, мне сейчас физически и психологически тяжело, я понимаю, что мама уходит, и это может быть долгим все более и более трудным процессом, но я-то на своих ногах, практически все, что нужно делать я могу сделать сама, не обращаясь к детям. Но я разворачиваю эту ситуацию к себе и думаю: а что будет со мной через 20-30 лет? Мужа у меня нет, новых сердобольных детей не добавится. Мне-то кто в старости стакан воды подаст, когда я буду пахнуть больной старостью? Что мне делать, чтобы не оказаться в хосписе?
В боязни взаимодействия с нездоровыми пожилыми людьми может проявляться страх смерти – неизбежные мысли о том, что каждый в какой-то момент времени перестает быть молодым и красивым. Пришли эти мысли в голову Вам, когда Вы осознали реакцию детей на болезнь их бабушки. Приходят эти мысли и Вашей тридцатилетней дочери, когда она входит в квартиру. Но между Вами и мамой никого нет, ей некому помочь, если не подключитесь Вы. Ваша дочь ощущает себя отделенной от происходящего с бабушкой Вами. Это Ваша мама, и логично, что Вы за ней ухаживаете.
Когда помощь потребуется Вам, Ваша дочь будет гораздо старше – это ей будет пятьдесят или шестьдесят. Ее отношения со смертью будут отношениями взрослой, выполнившей основные жизненные задачи, женщины. К тому же между ней и Вами не будет никого, Вы с ней – мать и дочь, как сейчас Вы и ее бабушка.
Поэтому не исключено, что жизнь сама расставит отношения по своим местам. Единственный недостаток этого предположения, этой возможности развития событий в том, что их не проверишь, пока они не наступят. А вероятность такого развития, как при встрече с динозавром, пятьдесят процентов – либо так, либо иначе.
К тому же нельзя сбрасывать со счетов беспокойство от бездействия: если я сейчас ничего не делаю для того, чтобы восприятие детей менялось, и оно не изменится, значит, когда я состарюсь, получу то, что заслуживаю. Тогда, когда этого не смогу уже изменить. Чтобы избежать этих ненужных волнений, отнимающих Ваши силы, давайте подумаем, что можно делать прямо сейчас, чтобы усилить вероятность развития событий в нужном Вам направлении.
Во-первых, не отчаиваться, не ждать, когда дети начнут звонить сами, делать это первой по мере ощущения своей внутренней потребности. Состояние бабушки скорее всего представляет собой качели: сегодня чуть лучше, завтра чуть хуже. Говорить стоит о своем восприятии происходящего – состояние бабушки глазами мамы, сохраняя позицию констататора-информатора. Важно не завалиться в обиды и нотации: хорошо Вам, Ваша жизнь совсем не изменилась, а я уже ни рук, ни ног не чувствую…
Во-вторых, продолжить привлекать детей к делам бабушки, которые Вам в силу привязанности к дому сложно выполнять. При этом обязательно выражать благодарность как от своего имени, так и от имени бабушки. Тогда дети будут причастны к тому, что с Вами происходит, не будут так стремительно удаляться, и Ваша изоляция не станет абсолютной.
В-третьих, попробуйте ежедневно находить что-то, что будет радовать Вас, пусть это будет совсем мелочь или даже совершенно абсурдная вещь. Если поймали себя на хотя бы проблеске чувства радости – пусть идет в копилку, того, что будет радовать и чем можно поделиться с детьми.
В конечном итоге и для Вас, и для детей важно понимание, что с уходом за пожилой бабушкой жизнь не останавливается, она продолжается, со своими радостями и горестями, просто меняется. Из этого состояния продолжать делать то полезное и значимое дело, которое Вы делаете легче, чем из состояния «жизнь на паузе + дети отвернулись».
