Есть люди, которые бессознательно наслаждаются чувством своей вины. Это конечно крайние случаи (абессивные), они встречаются в обоих гендерах. Такой человек ищет объект, чтоб разрядить свое напряжение и получить данное наслаждение. С этой целью он пытается находить любую ситуацию, где можно испытать это чувство.
Например, мужчина специально что-то делает неправильно, причем выбирает что-то совсем неважное, но так это обставляет, чтоб женщина ощутила катастрофу от его действий.
Колесо плохо накачал перед выездом, и они опаздывают, а ехать невозможно. Он специально это сделал, чтоб вызвать у женщины бурю негодования. Или «случайно» закроет ее на балконе в холодную погоду, она померзнет и постучит, если он вроде как далеко в квартире находится и «не слышит», или того изобретательней, чтоб усилить удовольствие от усиления эффекта - он сам или в магазин уйдет, или пойдет в ванну мыться. Потом «вдруг» демонстративно бежит ее спасать, выждав необходимое время, чтоб «накалить» женщину.
Так он женщину в его близком окружении постепенно убеждает, что она его тиранит, она – тиран. Из этого один выход женщине – не играть в его манипулятивном поле. Такой мужчина всегда ищет повод, чтоб показать приятелям, что его жена - тиран. Например, рассказывает, что жена выпускает его из дома только за продуктами в магазин и отсчитывает по минутам то время, когда он должен вернуться.
Приятели его жалеют – и он таким образом растягивает его время наслаждения виной. Всё это бессознательно, поэтому он никогда не уйдет добровольно из этого брака, или из такой семьи, где он сам создал себе платформу для наслаждения.
Создать платформу наслаждения и убить еще и второго зайца, когда, например, человек ничего делать не умеет, не хочет, и чтоб с себя вину сложить за это – объявляет в семье, что его затиранили и поэтому он в семье делать ничего не будет, ничего из того, что ему предлагают, о чем просят, что он должен по своей роли в семье выполнять: вы виноваты, что у меня нет желания, вы меня затравили. И он будет держаться за такую семью из последних сил - она дает ему наслаждение виной.
Есть люди с абессивным чувством вины, которые наслаждаются ею в своих фантазиях. Так, они представляют себя в различных ролях, в которых они совершают что-то недопустимое. Могут это описывать и даже зафиксировать в виде письма, а также придавать форму какого-либо литературного жанра.
В таких случаях предлагается психотерапия в комплексном варианте из нескольких подходов психологии, цель терапии – помочь избавится от бессознательного чувства вины.
Однако есть и фантазии НЕ являющиеся абессивным вариантом.
Например, абессивный вариант надо отличать от спектаклей, специально представленных на публику. Разыгрывает чувство вины – я виноват и каюсь. А на самом деле это спектакль с иной целью.
Например, когда женщина разыгрывает из себя сверх чувствительную, чтоб произвести впечатление доброй и страдающей, то она говорит: Ах, мне так больно, что они плохо живут (И подразумевает – посмотрите я живу хорошо, моя жизнь удалась, не то что ваше существование неудавшееся, позавидуйте мне, я поднялась до высот, которые вам никогда не достичь).
На самом деле у нее на душе плохо. И домой ей идти не хочется. Ей все там видится унылым и раздражает: и муж, с которым у нее любви нет давно, да и не было, была искра влечения, новизны, но все давно закончилось, и не радуют покупки, путешествия, и все раздражают, а особенно его родственники.
И спектакли эти она устраивает как разрядку – обычно подружкам или незнакомым людям – случайным попутчикам, чтоб хоть таким театральным способом почувствовать себя счастливой.
Другие любимые темы у таких актрис:
1) Муж мне изменяет, я знаю, что я – плохая, я сама виновата, что он мне изменяет.
2) Плохая воспитательница в детском саду – не хочет быть второй матерью - я вся на нервах из-за этого и поэтому я виновата перед ней, и я стараюсь защищать ее от других мамочек.
3) Родственники из меня банкомат устроили и ездят на мне, конечно, я виновата, что я богаче чем они, я разоряю мою собственную семью).
Если человеку действительно больно, что кто-то живет хуже, чем он, то он страдает не на публику, и молча помогает людям. Люди чувствуют кто и почему им помогает и не дадут себя унижать помощью тому, кто хочет им показать, что они второсортные по сравнению с ним лично.
В таких случаях предлагается психоанализ для осознания невротических потребностей и их преодоления.
Дорогой читатель! Давайте обменяемся мнениями этому по поводу.
Обращайтесь ко мне за помощью не только, если Вы хотите разрешить свою проблему, но и если Вам хочется более высокого качества своей жизни, достичь большего успеха во всех сферах жизни. Запись только смс +79119887123, WhatsApp.
Автор: Мусина Вера Петровна
Психолог, Канд-пси-наук доцент
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru