- Это я была инициатором развода. Мы прожили вместе 10 лет, - рассказывала на консультации Яна, симпатичная и печальная молодая женщина.* - Мы неплохо жили, муж всё время был с нами, не гулял, ничего такого асоциального не было. Но мне было так плохо в этом браке! В последний год мы часто ругались. У меня даже началась экзема…. Все говорили мне - ты что, как можно разводиться, дети маленькие, нормальный мужик… Но я не смогла так дальше…
- Яна, а что в Вашем браке было невыносимого, сложного для Вас?
Яна задумалась, а я пока поясню читателям, что чувство вины перед детьми после развода нередкая тема обращений к психологу. Такие терзания порой постигают и инициаторов развода, и согласившихся на развод, и отцов и матерей. На примере Янв я покажу, что можно сделать и как помочь в подобных ситуациях.
- Мы были такими разными, - продолжила Яна. - разные увлечения, интересы, предпочтения в досуге и отдыхе. До детей это было даже интересно. Но после их рождения - сплошные споры и стычки. И потом… Он раньше восхищался мной. А потом, когда я сидела с детьми… Всё сетовал, что я перестала деньги зарабатывать, засиделась дома, что он один работает на нас… Он стал часто выпивать. Много было претензий друг к другу.
- Понимаю, Яна. Жаль, что всё так у вас с ним поменялось! Как давно Вы развелись?
- Два года назад.
- Какое у Вас было настроение после развода? Что чувствовали, как проживали кризис?
- Знаете, я бы не сказала, что это был кризис. Я так устала от такой семейной жизни, что была прям счастлива. Долго не могла решиться, много было скандалов, но потом прям другая жизнь будто началась. Но я всё время мучаюсь, что лишила детей отца, полной семьи, теперь стараюсь быть им и мамой и папой. Но очень устала. Это вообще очень сложно, одной растить детей.
- А их отец не помогает, не общается?
- Он раз в неделю приезжает, гуляет с ними, даёт немного денег. Но всё остальное на мне - школа, садик, кружки, болезни, отпуск, развлечения. Он от всего отмахивается - говорит, ты ж решила развестись, вот и справляйся.
- Вы жалеете о разводе? Хотели бы вернуться к совместной с ним жизни?
- Нет! Что, Вы! Я вообще не хочу с ним жить, я его давно не люблю. И мне и в последние годы не нравилось его лично ко мне отношение! Но я получается выбрала себя, свои приоритеты. Но я же мать… Получается, я свои интересы поставила выше интересов детей.
- Яна, давайте подумаем, выше каких именно их интересов? И почему мать не должна ставить порой свои интересы на первое место?
- Детям нужны мама и папа… А я их папы лишила.
- Яна, Вы меня пугаете. Вы его убили?
- Нет, конечно, - Яна рассмеялась. - Но я ж предложила ему жить отдельно.
- Но, во-первых, он согласился. Во-вторых, Ваш бывший муж такой же участник ваших взаимоотношений, как и Вы. И, в третьих, он продолжает быть папой детям не зависимо от Ваших с ним отношений.
- Да, Вы правы… Но он же не уделяет им столько внимания, как если бы жил с ними…
- И потому у них теперь нет папы?
- Получается есть…
- Яна, а что Вы сейчас чувствуете по поводу развода к бывшему мужу, к ситуации в целом?
- Досаду, усталость… И чувство вины. Но я не жалею, что мы не вместе.
Далее мы обсудили с Яной ещё некоторые детали её жизни, поговорили о детях. Я предложила Яне ещё два вопроса, после которых была готова дать некоторую интерпретацию, объяснить причины такого мучающего её чувства вины и предложить Яне путь работы с этим давящем состоянием.
- Яна, перечислите, пожалуйста, что Вы потеряли с разводом? Несмотря на то, что Вы в целом не жалеете о разводе, явно есть что-то, что не осуществилось, не вернётся, не состоялось. Вы думаете об этом?
- Да, конечно! И в последнее время почему-то чаще. Я очень сожалею, что у меня не случилось растить детей с любимым мужем! Что я теперь незащищенная будто. Что теперь мои дети не растут в полной семье. У меня нет рядом любящего и любимого мужчины, а если появится другой, то его будет не просто как-то сочетать с детьми и с тем, что у меня своих материнских забот полно. И я очень сожалею, что бывший муж обесценивал многие мои дела, моё материнство, стал плохо ко мне относиться и перестал быть мне родным и близким человеком.
Яна увлеклась и в каком-то горьком запале перечислила ещё много своих недовольств и сожалений. Картина для меня становилась всё яснее. И, спросив у Яны разрешения, я перешла к своей интерпретации её состояния.
- Яна, по Вашему рассказу явно видно, что с разводом, как бы желанен он не был, Вы многое потеряли. И развод - это действительно кризис. Всё что Вы перечислили, если об этом задуматься, должно вызывать у Вас бурю чувств и эмоций. Что Вы сейчас чувствуете?
- Знаете, я сейчас как-то погрузилась во всё это и поняла, что дико злюсь! И на мужа, что так всё вышло, и на родителей, которые этому поспособствовали, и на друзей, которые меня осуждали и не понимали… Но больше всего на него! Ведь он тоже виноват!
- А до этого Вы не злились?
- Только во время ссор… А так - ведь я же всё это затеяла…
Янина история о том, что человек заблокировал для себя очень важный процесс: горевание, проживание утраты, потери. Утраты всего того, что она перечислила, что ушло и не исполнилось с окончанием её брака.
Горевание уместно не только при физической потери близкого человека. И оно имеет свои этапы, стадии, о которых я рассказала Яне.
Она заблокировала для себя стадию злости и гнева.
И вот эта её запрещённая агрессия трансформировалась в аутоагрессию, то есть агрессию, направленную на себя - а именно в сильно выраженное, изматывающее чувство вины.
Уже после первой сессии Яна почувствовала себя лучше, сказав, что возникло ощущение света в конце тоннеля, что как-то всё прояснилось в голове и стало спокойнее.
На следующих сессиях мы продолжили работать с процессом горевания, проживания чувств. Мы разбирали Янины причины блокировки злости и гнева и другие важным аспектами функционирования психики.
На этом пути особенно важна поддержка и сопровождение психолога.
И важно разобраться - непрожитый ли это процесс горевания или иные причины привели человека в сложное душевное состояние.
Вы также можете прийти ко мне на консультацию, я помогу Вам разобраться и наладить жизнь и общение с близкими.
Также ставьте лайк и пишите в комментариях вопросы, с которыми хотелось бы разобраться или ваше мнение о публикации. Буду рада диалогам!
*Имена и детали изменены, согласие на публикацию получено. Фото взято из и-нет.
На сессию можно записаться здесь в лс или WhatsApp +7-916-694-42-28
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
