Сегодня у нас дождь пошел. Опять.
Как уже несколько дней или даже недель, кажется.
Такой почти тропический летний ливень, знаете. Которого ждешь в душный жаркий день, плавясь как парафин в нагретой квартире.
Я обожаю. Нет. ОБОЖАЮ летние ливни и грозы!
А одним из самый великих удовольствий в жизни для меня было раскинув руки и подняв лицо к небу на встречу потокам воды кружиться и бегать под дождем! Это невероятное наслаждение! Не передать словами просто.
Как печально осознавать, что...
В моей жизни этого больше не будет.
Не будет.
Если вы читаете это и рука потянулась написать коммент про ограничивающие убеждения и "надо верить...". Схватите себя за неё и прикусите язык!
Спасибо.
Самое печальное то, что ведь я даже поговорить ни с кем об этом не могу.
Не с детьми же. А со взрослыми - обязательно нарвешься на клеше «Что за настроение?!» или разглагольствования об ограничивающих убеждениях с отсутствием веры. Или на «Волю в кулак! Соберись тряпка!» ... а вот выслушать, ПОНЯТЬ и поддержать... ну в лучшем случае скажут «Ты нам нравишься и такой»...
Это все тут же вызовет только дождь в душе,но вовсе не летний освежающий...
И в этом нет вины людей!
Ну откуда им знать? Они и не обязаны, не должны. Понимаете?
Вот и молчишь о том, что так больно и грустно...
Грустно знать, что изменения необратимы. То есть как оторванная нога заново не вырастит, так и у меня в голове не расцветут незабудки. Новые мозжечки не отращиваются силой мысли, как ни печально. Факт.
Да, мозг пластичен. И здоровые участки мозга берут на себя функции поврежденных. Но это когда речь идет о повреждении нового (полушария и кора головного мозга), а не о повреждении древнего мозга (к которым относится мозжечок).
И да, вам наверняка приходилось много слышать о восстановлении людей после инсультов и травм - и это все совершеннейшая правда.
В моем же случае, поверьте, я сделала и делаю невозможное. Просто поверьте.
Но есть вещи, которых в моей жизни уже не будет никогда:
- Не будет танца под дожем с раскинутыми руками.
- Не будет больше, чем сейчас, легкости, гибкости и стройности. Увы.
- Не будет полноты и полноценности ощущений здорового тела.
- Не будет свободы выхода из дома и многокилометровых прогулок самостоятельно своими ногами. Без опоры, коляски и сопровождения.
- Не будет...
- Не хочу продолжать список. Это грустно.
Самое неприятное знаете что?
То, что случилось в одночасье всё это.
И ведь когда мне было 37 и прозвучал диагноз, разорвавший жизнь на до и после мне не давали больше 25-27. Ну 30, когда совсем измученной выглядела. Стройная, гибкая «живая медитация». Потом было очень сложно, больно и страшно. Но ведь я снова научилась ходить и могла на каблуках километры наматывать, красавица пуще прежнего)))
Казалось ничего хуже и страшнее не произойдет. А если я вылезла из ТАКОГО, то уж точно! Ага, прям вот так вот просто, держи карман шире!
Знаете от чего особенно печально?
Не хочу, чтобы меня сейчас жалели и подумали что жалуюсь. Это важно!
Очень больно ощущать, как твои силы, молодость, здоровье, контроль над телом стремительно уходят час за часом в течении буквально двух-трех недель. А потом море оставшихся сил и неопределимое время ты тратишь на то, что стремишься хотя бы остановить этот процесс... и годы...
ГОДЫ, в которых дни смешиваются один с другим, превращаясь в какую-то тягучую неразделяемую массу, а ты упрямо стараешься хоть голову высунуть из этого болота, которое в одночасье поглотило тебя, твою жизнь, твои мечты и надежды, твоё важное.
В ОДНОЧАСЬЕ ты разделяешься на душу и тело.
- Где душа еще та гибкая красивая танцующая под дождем живая медитация.
- А тело - с трудом двигающаяся женщина с ограниченными возможностями, способная быть активной 2 часа в сутки. И активной это громко сказано. Ибо она так и не может в одиночку выйти из дому.
И думаю, это так сложно до сих пор именно потому, что произошли изменения вдруг. Понимаете? ВДРУГ!
Это не когда ты красиво и органично стареешь, а засыпая молодым и полным сил, просыпаешься глубоким стариком, частично парализованным.
Мне многие пытаются писать в комментарии "возраст же, мы с возрастом не молодеем, это нормально" Не нормально, дорогие. Не возраст. ВДРУГ. И ты чувствуешь, будто у тебя украли годы. Это страшно.
И нет, у меня не новый виток обострения "хронической клинической депрессии с дезадаптацией" она никуда не девалась))). Кстати, вызвана она теми же органическими изменениями в мозгу и жизни.
У меня просто грусть по тому, что мне все еще так нужно.
- Мне нужно танцевать под дождем, раскинув руки, будто я одна во всем мире.
- Мне нужно знать, что я в любой момент сама могу выйти из дома и своими ногами бодро и легко обойти город.
- Мне нужно ловить взгляды восхищенных мужчин и завистливых женщин.
- Мне нужно любить и быть любимой.
(Не про детей, родителей и друзей. Про МЖ) - Мне нужно чувствовать себя гибкой, стройной, грациозной.
- Мне нужны все эти ощущения тела. Контроль и понимание его. Координация и чувствование процессов в нем происходящих.
Мне это нужно.
Без этого плохо.
Пожалуйста!
Танцуйте под дождем пока есть возможность.
P.S. Спасибо, что дочитали снова моё нытьё. Правда не с кем об этом поговорить.
Не жалейте! Это жизнь.
P.S. Вы лучшие!
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
Еще можно сделать перевод по ссылке ниже, сначала введя сумму, потом выбрав способ оплаты и только потом нажав кнопку "отправить"
Или воспользоваться реквизитами и узнать краткое содержание моей истории можно здесь:
