51. У пруда сидит одинокий рыболов.
– Ну что, не ловится? Даже маленькая? –спрашивает прохожий.
– Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая.
52. Офицер отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал коробку с червями, открыл ее и скомандовал:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
53. — Снова ничего?
— Ничего. На этой неделе даже самые заядлые вруны ничего не поймали.
54. Поймал рыбак золотую рыбку, а она ему:
— Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Первое, что пришло ему в голову, — стакан водки. Выпил он его, оживился. И говорит:
— Хочу, чтобы вода в море была водкой!
Сказано — сделано. Подошел он к морю, попробовал — и правда водка! Обрадовался так, что забыл о бедной рыбке. Взмолилась она, задыхаясь: а третье твое желание?
Долго думал мужик, наконец произнес:
— Ну ладно, сделай еще бутылку водки и плыви себе с Богом.
55. Старый и молодой рыболовы пришли на берег, закинули удочки. Молодой спрашивает:
— Дед, а сколько стоит такая маленькая, красненькая штучка, что к леске привязана?
— Она поплавком называется. А что такое, почему ты волнуешься?
— Да боюсь, утонула она у меня...
56. Почему у тебя рука в гипсе?
— Вчера на рыбалке поймал огромную щуку.
— И сломал руку, когда вытаскивал ее из воды?
— Нет, вывихнул, когда показывал друзьям, какого она была размера.
57. В тюремной камере знакомятся с новичком:
— За что попал?
— За браконьерство.
— Сколько влепили?
– Пятнадцать лет.
— Ты что, кенарь, лапшу на уши вешаешь? Кто же за это дает «пятнашку»?
— Да рыбу я глушил. Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов.
58. Муж, возвращающийся домой с рыбалки, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как рыбалка, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать рыбу.
— У тебя сегодня был такой богатый улов?
— Нет, пропил зарплату.
59. Не держите червяков в жестяной баночке — заржавеют.
60. — Милый, сколько, ты говорил, поймал вчера форелей?
— Восемь. А что?
– Опять нас обсчитали — из магазина прислали счет на десять, полюбуйся!
61. Зевака, молча наблюдавший со стороны за рыболовом, решил завязать разговор и, подойдя поближе, сказал:
— А что, коллега, это, должно быть, отличное местечко для | форели— Думаю, что так, – угрюмо проворчал рыболов. Пятый час торчу здесь, и хоть бы одна решилась покинуть его.
62. Мать:
— Если ты собрался идти ловить рыбу, почему ты прежде не попросил у меня разрешения?
Джонни:
— Потому что мне очень хотелось сходить половить ее...
63. — Погоди, а ты заметил то место, где так хорошо ловилось тогда?
— Да. Вот такой зарубкой на борту лодки.
— Эх, ты! А что если завтра нам попадется другая лодка?
64. На рыбном базаре. Рыбак:
— Вот свежая сайра, мадам!
Покупательница:
— Ты говоришь, свежая? Дай-ка я сначала поговорю с ней. Она наклоняется к рыбе. Что-то бормочет.
Рыбак:
— Чего вы там бормочете?
Покупательница:
— Спрашиваю, что новенького слышно в море?
Рыбак:
— А-а-а-а. Ну и что она говорит?
Покупательница:
— Она говорит, что не
знает, она уже две недели как оттуда.
65. — Что сказал тебе отец, когда увидел сломанный спиннинг?
— Мне повторить все его ругательства, мама?
— Разумеется, нет.
— Тогда он почти ничего не сказал.
66. — Я утверждаю, что моя лодка самая лучшая на земле.
— Может быть, это и так. Но на воде она не держится и десяти минут.
67. Радостным возвратился муж домой с реки.
— Наверно, наконец-то сильный клев был? — догадалась жена.
— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши покою не давали.
— Так покажи!
— Видишь ли, — несколько смутился супруг. — Щука откусила поводок с тройником, окунь выплюнул жирного червяка, а лещ был такой малый, что пришлось отпустить его в воду.
— Чему же ты радуещься?
— Что пожалел этих беспомощных рыб.
68. — Как улов?
– Отличный. Особенно Иван отличился!
— Больше всех поймал?
– Нет. Зато его увезли на «скорой помощи». Змеелов пальцы перекусил. Их пришивать будут.
69. — Будь осторожна! — сказала как-то большая рыба рыбке маленькой.
— Вот это крючок! Не трогай его!
— Почему? — спросила маленькая рыбка.
— По двум причинам, — ответила большая рыба. — Начнем с того, что, если ты схватишь его, тебя поймают, обваляют в муке и поджарят на сковородке. А затем съедят с гарниром из салата!
— Ой, ой! Спасибо тебе большое, что предупредила! Ты спасла мне жизнь! А вторая причина?
—А вторая причина в том, — объяснила большая рыба, — что я хочу тебя съесть!
70. Однажды кот поймал на речке снулого ельца. С тех пор не переслушаешь все хвастовство ловца:
— Ах, были у меня пудовые уловы!
Вам не встречались ли такие рыболовы?
71. В старом портовом кабачке четверо беседуют за столом, потягивая пиво. Один из них говорит:
— Я ловлю только очень крупную рыбу!
В кабачок входит новый посетитель, слышит эти слова и смеется:
— Может быть, вы ловите только китов?
— Нет, мсье, — презрительно смерив взглядом вошедшего, отвечает рыболов. От— Китов я
использую в качестве наживки.
72. Отец и сын рыбачат. Сын сидит с удочкой на берегу, а отец нырнул под корягу за налимом. Сын считает:
— Один, два, три, ..., две тысячи пятьсот двадцать пять, две тысячи пятьсот двадцать шесть...
На поверхности воды показывается налим и говорит:
— Кончай считать, батьку спасать надо. Он за корягу штанами зацепился!
73. Начинающий рыболов спрашивает у рыболова бывалого:
— У тебя бывали такие случаи, когда ты спал на рыбалке с удочкой в руках?
— Ну конечно, бывали. Но чтобы не прозевать поклевки, я сплю только с открытыми глазами...
74. Сом беседует с уклейкой:
— Уклейка, я так люблю тебя, что жить без тебя не могу!
— С чего бы это?
— Да понимаешь, дорогая, ты такая нежная, кроткая, мягкая, да и мясо у тебя без костей...
75. Муж спрашивает у жены:
— Почему рыба недоварена?
— Я варила ее строго по рецепту. В рецепте написано, что килограмм рыбы нужно варить полчаса, значит, на твои сто граммов нужно ровно три минуты.
76. Практичная жена мужу:
– Почему у тебя после рыбалки руки трясутся и зубы стучат?
– Я так замёрз, дорогая, что просто невмоготу!
— Хорошо тогда иди вытряси дорожки, а заодно зубами поколешь мне грецких орехов.
77. Рыболов спрашивает жену друга, бывалого рыболова:
— Где муж?
— В реанимации, состояние тяжелое...
— Так он что, на рыбалку не поедет?..
78. Закинул рыбак удочку и... лягушку вытащил. А та ему — голосом человечьим:
— Ты знаешь, кто я?
— Не знаю, но догадываюсь .
— Я — царевна-лягушка.
— Вот и хорошо. На тебя будут клевать только королевские сомы...
79. Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: — Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
Читайте также: