1. В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку...
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
2. Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
— Ну, а дальше-то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
3. — Ты собираешься на рыбалку именно сегодня, в пятницу, тринадцатого числа?
--Конечно! Может быть, сегодня рыбам не повезет.
4. — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена, глядя на сборы мужа. — Да я, наверно, хлопнулась бы замертво, если бы хоть одно воскресенье ты провел со мной!
— Ну, ну, — буркнул муж, — нечего мне сулить взятку!
5. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру тот, который ловит, спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
6. — Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится сосед.
— Влолне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше.
— А ты что, взвешивал его, что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, поменьше тебе оставил.
7. Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, `и к ней в постель.
— Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
Жена спросонья:
— Надо же, а мой дурак на рыбалку уехал...
8. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
— А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я, что я? Я сама обалдела.
9. Сидя в лодке, новичок-рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Всё время тонет.
10. Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
11. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
12. Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червя. Вдруг под червяком плывет рыбка.
— Червячок, червячок, ты мужчина или женщина? Червячок важно отвечает:
— Конечно, мужчина. — Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой...?
— А вон, наверху с удочкой сидит.
13. Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок, забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с закрытыми глазами, крутит пальцем у виска и орет:
— Ты чё, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..
14. Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
15. — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий.
— Да, — мрачно отвечает рыбак, — поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
16. Способ поймать рыбу: взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
17. Встретились рыбак, охотник и грибник. Разговорились.
— Сижу как-то в хороший солнечный день, — рассказывает рыбак, — над лункой. И вдруг клюнуло, да как! Пытаюсь вытищить добычу из воды — ничего не получается. Зову на помощь соседей — кое-как управились. Верите ли: щука, но не простая, квадратная. И с золотыми зубами.
— Ну, это может быть, — соглашаются приятели.
— А я, — говорит охотник, — иду как-то по лесу, просекой. И вдруг навстречу кабанчик выбегает. Я свою двустволку навскидку. А он взмахнул крылышками и улетел.
— И такое может быть, — согласились приятели.
— А в моих делах полное затишье, — говорит грибник. — За все лето ни одного дождя, ни одной даже поганки. С горя как-то нарезался с друзьями, встаю с похмелья, голова как чугунная. Говорю жене: «Налей стаканчик самогонки». А она мне: «Да я в магазин сбегала, — бутылку водки купила».
— Ну уж этого никак не может быть! — вскричали приятели.
18. Жена, съездившая на рыбалку вместе с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.
19. — Посмотри, дорогая, каких рыбин я сегодня поймал!
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.
20. — Как сегодня ловится рыбка?
— Да вот сижу целый день — и ни одной не поймал.
— А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
21. — Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застрянут — значит, самец.
22. — Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
23. Два рыбака похваляются друг перед другом уловом. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать, Ты не можешь себе представить — одна только фотография весила десять кило!
24. В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте...
— Почему вы так думаете?
— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки...
25. Один рыбак рассказывает другому рыбаку:
— Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне сразу это не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!..
26. Я вас как рыбак рыбака спрашиваю: почему моя жена забеременеть не может?
— А я вам, как рыбак рыбаку, отвечу — места надо знать.
27. Мальчишка из соседнего поселка — рыболову, безуспешно просидевшему целый день с удочками на берегу:
— Много поймали?
— Понимаешь, ни одной.
— Это еще не так плохо. Недавно один приезжий удил здесь две недели подряд и поймал еще меньше, чем вы.
28. — Вы были в Венеции? Что же вам там понравилось больще всех? Дворец дождей? Площадь святого Марка? Каналы и гондольеры?
— Там можно удить рыбу прямо из окна.
29. — Почему женщины говорят, что они ходят за покупками, — и ничего не покупают?
— А почему мы ходим рыбачит — и ничего не приносим?
30. — Я заметил, что вы разным людям по-разному говорите о пойманной рыбе.
— Я никогда не говорю человеку больше, чем он может поверить.
