31. Червяк, как верхолаз, выбирается вверх по леске на поверхность воды. Рыбак ему с недоумением:
— Ты что, с ума сошел? Лезь обратно!
— Да они меня там сожрут!
32. — Что такое вобла? — Это кит, доживший до коммунизма.
33. Сидит мужик на берегу, рыбку ловит. Дернул удочку — вытащил рыбку, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:
— Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
— Ладно! Сделай так, чтобы по реке поплыли гробы, а в гробах — коммунисты.
— Но есть же разные коммунисты: хорошие и плохие.
— Хорошо, тогда сделай так, чтобы хорошие коммунисты - в хороших гробах, а плохие — в плохих...
34. Начальник спрашивает поступающего на работу: — Вы любите трудиться?
— Нет. Я рыбак и всегда выискиваю причину, чтобы убежать с работы на речку.
— Вы приняты. У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.
35. — Надеюсь, дорогая, ты не веришь сказкам, которые рассказывает твой муж, говоря, что ходит на рыбалку. Ведь он еще ни разу не принес ни одной рыбы.
— Вот именно поэтому-то и верю .
36. — Папа, где хорошо клюют окуни?
— Где им хорошо, там они и клюют, сынок.
37. В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
— Скажите, пожалуйста, и большая порция?
38. — У вас, к сожалению, повышено давление, — сказал врач, заканчивая осмотр пациента.
— Боюсь, доктор, это все от рыбной ловли.
— От рыбной ловли? Первый раз слышу, чтобы от этого могло подняться давление. Скорее наоборот.
— Да, если не рыбачишь в запрещенных для ловли местах.
39. Поймал новый русский золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпусти меня, я выполню любые твои три желания!
Новый русский, тупо глядя на рыбку, выдавил из себя:
— Ну, золотая, какие там у тебя три желания?
40. Сын-червяк спрашивает маму-червяка:
— А где папа?
На это мама ему ответила:
— Да его взяли с собой рыбаки на рыбалку!
41. — Поймал в воскресенье судака килограммов на десять. Жаль, что пришлось отпустить.
— Что так?
— Сковорода у нас маловата для такого судака.
42. — Официант! Что вы мне принесли? Это же не похоже на уху.
— Она самая и есть. Я хорошо видел, как повар наливал воду из аквариума.
43. — Почему у нашего генерала не клюет? А мы, лейтенанты, да еще в отставке, уже имеем полные садки.
— Рыба же наживку выбирает, а не чины.
44. Поймал рыбак золотую рыбку. Услышал о трех желаниях и тут же заказал бутылку водки. Попробовал ее и, схватив рыбку одной рукой, давай молотить ею другую руку, радостно приговаривая:
— Не обманула! Не обманула!
45. — Ты представить себе не можешь, как умен мой пес! Когда я бросаю в реку 10 монеток, он ныряет до тех пор, пока все не вытащит на берег!
— Посмотрел бы ты на мою собаку! Когда я бросаю в реку рубль, она вытаскивает мне карася и сдачу!..
46. Покупатель в книжном магазине:
— Вы уже получили книгу В.А. Карпушина «Ловля рыбы руками»?
— Спросите, пожалуйста, напротив, в отделе фантастики.
47. При ловле на море червяка завязывают на крючке морским узлом.
48. Если вы поймали золотую рыбку, а вам не из чего сварить уху, хорошенько подумайте, прежде чем отпускать ее обратно в реку. Иначе окажетесь у разбитого корыта.
49. Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
— Мужик, мужик, ты чего делаешь?
— Ловлю рыбу.
— А можно я тоже попробую?
— Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
— Ты что это делаешь? Крокодил:
— Плыви, плыви, говно зеленое!
50. Объявление:
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошибка».