Есть нелюбимые муж и работа. Они совсем не радуют. Может быть родить ребенка - тогда можно на работу не ходить. Наполнит ли это жизнь смыслом или отнимет последние силы и ресурсы?
Из рабочего процесса:
Давно читаю блоги психологов, сама никогда не писала, казалось это странным – писать в Сеть, как будто разговаривать с монитором, но, видимо, приперло уже - дальше некуда. Мне 35 лет я уже больше 10 лет замужем, детей нет. Сначала хотела написать «пока нет», но не уверена, что хочу, чтобы это «пока» на меня давило.
И это, пожалуй, проблема номер один в моей жизни. Я не фанат детей, никогда даже не фантазировала, как я буду матерью семейства. Муж любит детей, говорит, что хочет. Одно время планировали усиленно, были проблемы с зачатием, не получилось, на ЭКО не решились. Уже года два как тема заглохла. И поднимать ли ее – не знаю. Мне к врачу идти уже с этим не хочется, как представлю, так вздрогну. У мужа проблемы с алкоголем год-полтора как стали складываться. Муть короче какая-то: вроде бы и надо, чтобы ребенок был, а ресурса форсировать – нет. Хотя родить – это возможность не работать легитимно. Работа надоела – это проблема номер три.
Отношения с мужем – проблема номер два. Нет большой любви, есть вялотекущая привычка. Квартира у нас своя, но маленькая, когда мужа нет дома, мне комфортнее. Иногда фантазирую, что его призвали в полет на Луну – и я такая героическая жена жду его возвращения из опасного полета, радостно встречаю, феерический секс на пару дней, а потом новый полет на пару-тройку месяцев. В этой фантазии мои представления об идеальных отношениях отражены целиком и полностью.
И проблема с работой. Выучилась там, куда смогла поступить, сижу в офисе бумажки перекладываю, ни уму ни сердцу… Да, к своему стыду рассматриваю рождение ребенка, как возможность избавления от этой скучищи и необходимости.
Друзей-подруг у меня нет, как будто и смысла особого в жизни нет. И проблем по большому счету нет, ничего нет. Вот и тошно.
Я бы предложила начать с проблемы номер три, если разобраться с ней, решение остальных проблем, как мне кажется, подтянется.
Проблема номер три – это проблема контакта с собственными желаниями. Это ответ на вопрос: что я за человек, человек, которому интересно что? Вы говорите о том, что учились там, куда смогли поступить. Но ничего не говорите о том, чего хотелось. Хотеть чего-то очень важно для человека, именно собственные желания становятся топливом для движения вперед. Иногда контакт с желаниями утрачивается настолько, что человек не осознает даже своих бытовых предпочтений, как в анекдоте про мальчика, уточняющего у мамы, почему он возвращается домой сейчас: «я проголодался или замерз»?
Поэтому восстанавливать такой контакт тоже можно начинать с анализа своих бытовых предпочтений: чего мне сейчас хочется – чаю или кофе? Сладкого или соленого?
Более абстрактные интересы можно анализировать по тому, на каких статьях в ленте новостей хочется остановиться. Можно еще задавать себе детализирующие вопросы: чем привлекла эта тема, чем зацепила. Так получится узнать о себе много нового. Возможно, удастся вспомнить, чем заниматься мечталось в юности, быть кем казалось интересным. 35 – это далеко не возраст отчаяния в переменах, если вообще в каком-либо возрасте допустимо использовать такую формулировку. Возможно, получится увидеть способы сближения того, что есть сейчас профессионально с тем, чего хочется, новый ракурс занятости.
По сути, я предлагаю познакомиться с собой, как с новым интересным человеком. И начать дружить.
Став интересной себе, можно иначе взглянуть на мужа. Познакомить его с собой новой и стремящейся к чему-то. Понимаете, человек, у которого много желаний и стремлений, начинает что-то делать для их воплощения, его жизнь меняется, наполняется событиями. Новизна копится быстрее, чем два-три месяца. 😊 К тому же, не исключено, что какие-то из Ваших желаний и стремлений муж захочет поддержать и разделить. Общее дело для супругов – чрезвычайно важная штука. Поддерживающего мужа скорее всего захочется видеть чаще.
Хорошо, когда дети рождаются от избытка в самом широком смысле этого слова. От избытка любви, ресурсов, возможностей – того, чем хочется поделиться. Вы не зря используете формулировку «к своему стыду», когда говорите о том, что рождение ребенка – это легитимная возможность не работать. Вы отдаете себе отчет, что это не подходящая мотивация. Предлагаю к вопросу деторождения вернуться чуть позже, когда разберетесь с первыми двумя.
Анна Бердникова