Коты не играют в футбол. Это факт. Кто-то сочтет этот факт печальным, а вот котам это безразлично. Коты без футбола не скучают. Совсем. У котов другие игры и совсем другие правила. И мы вынуждены эти правила соблюдать. Просто потому, что подвернулись им под горячую лапу.
В этой игре они то нападающие, то защитники, то ПОЛу-защитники (весь ПОЛ теперь лава, ходить по нему больше не получится). Иногда они переигрывают и становятся болельщиками. Тогда вам приходится бросать все дела, запасаться пластырями, шприцами и таблетками. Пластыри себе, остальное котам. Но это уже игра на грани фола и вообще не фэйр плей ни капли. Хорошо, если ваш кот с этим согласен.
Например, коты-защитники любят защищать пространство, желательно чужое, желательно так, чтобы кто-то от этого... нет, не страдал, не нужны котам ваши страдания. А чтобы просто испытывал некоторый вполне определенный уровень дискомфорта. Был в форме. Не расслаблялся. Знал свое место и помнил, что место это больше ему не принадлежит.
Игра не сложная, но тут коту важно рассчитать точку приложения себя любимого. Так, чтобы и физически не очень пострадать и территорию значимую под контроль зацапать и чтоб никто не догадался, что кот с этим "никто" играет. В современном цифровом мире - самый простой вариант - развалиться на клавиатуре и защищать ее от нападок хозяина. Но это уже настолько хорошо известный ход, описанный в литературе и увековеченный в мемах, что им пользуются только начинающие игроки. Это как в шахматах с Е2-Е4 начинать - скучища.
Мой кот однажды долго и планомерно защищал мой ящик для белья. Сначала он просто возникал из ниоткуда при любой попытке открыть ящичек. Прыгал туда, выпускал щупальца, растопыривал все растопырки и пытался слиться с пейзажем. Потом он научился использовать свой нос в качестве рычага, а полочку с духами и контрацептивами в качестве точки опоры. Я теперь точно знаю, почему у котов нет хобота или оттопыренного большого пальца на лапах. Им это вся эта бижутерия просто не нужна. Так или иначе, а несанкционированный доступ к ящику был получен. Мне осталось отступить и смириться. Через какое-то время, устав счищать кошачью шерсть со свежевыстиранного белья, я решила подарить коту ящик целиком. Трусы и носки переехали в другое место. В ящике появились удобная подстилка, простор и комфорт.
Но я не учла одного. Мой кот - аутист.
Два дня кот был в ярости. Он ходил вокруг шкафа и пытался понять, за какие грехи ему достались такие тупые хозяева. Попытки запихнуть его в некогда любимый ящик приводили к немедленному катапультированию наружу. Возвращение на место трусов и носков уже ничего не смогло исправить. Он оказывается не нуждался в поблажках и не привык играть в поддавки. Его внутренний конкистадор хотел огнем и мечом отвоевывать территории, а не пересчитывать подарки безмозглых туземцев. Я так и не поняла, кто из нас выиграл, но мне до сих пор стыдно, что обломала коту всю игру.
Настоящие мастера коты-нападающие любят риск и готовы к жертвам. В том числе серьезным. Например, хвостовой гамбит. Кот использует хвост как шлагбаум и одновременно как активатор противопехотной мины. Наступил - пощады не жди. Я недавно в ночи столкнулась с этим шлагбаумом. Шла в темноте за чаем, путь на кухню прошел без приключений, а вот на пути обратно на меня напал разложившийся (в хорошем смысле) хвост, кот вцепился мне в ногу, располосовал ее, а сверху я еще от неожиданности полила его чаем. Воплей было... Примерно как на фото. Опять же непонятно, кто выиграл, пострадали оба.
Тоже о коте: Мой кот - аутист