1 часть
2 часть
Потом я дальше начала дергать ветки из шалаша. Алина держит, не дает выдернуть. Я поднатужилась вылетела ветка. Почувствовала злость, много злости. Прям потоком она полетела ко мне. Не всегда получалось от нее увернуться. Несколько раз очень хорошо мне доставалось. Трудно очень, сил мало у меня осталось. Измотана я. Да и Алине, вижу, очень тяжело.
Дергаю я дальше ветки, дочка устала изнутри держать их. Покосился на бок ее шалаш, надавила я - упал он. Устремился ко мне поток тепла. Приятно мне стало. Чувствую я, как ее сердце бьется. И понимаю передо мной маленькая, одинокая, беззащитная девочка. Жизнь ее заставила стать сильной. Заставила, но не научила. Плохо ей очень, больно и страшно.
Стала тянуть девочку к себе, чтобы обнять и защитить. Пошла она ко мне на встречу. Вот, вот встретимся и сольемся. Тяну я руки, чтоб прижать к себе... Но получаю удар. Закрылась Алина. Перестала я ощущать ее сердце. Испугался ребенок чего-то.
Но того мгновения мне хватило понять, что с ребенком все будет хорошо. И между нами все наладится. Прям озарение какое-то пришло. Легче мне стало. До этого очень тяжело было, руки опускались. Еще несколько раз чувствовала я эту эмоциональную связь между нами.
Такое явление встречается между родными матерью и ребенком довольно часто. Мой родной сын два года назад загремел в реанимацию, ковид. Я моментально почувствовала, что ему плохо хотя сын был в Москве и мне никто ничего не сообщил.
Вот и с Алиной образовалась эта связь. Пусть слабая и пугливая. И не сразу, а через 2 года нашей совместной жизни. Легче мне стало. Мысли об возврате посещать реже стали. Пошла отдача от ребенка. Раз связь эта образовалась, тогда как можно ребенка вернуть? Ведь не просто так она образовалась? Зачем-то она образовалась?
Силы появились, прям крылья выросли. Шалаш я практически разобрала, осталась куча мусора и луж с грязной водой. Мешало мне все это. Иду, настроение хорошее, а тут раз... в лужу вляпалась. Обдало меня холодной, грязной водой. Настроение испортилось плохо стало. Потом солнышко вышло лужу высушило, иду дальше.... Хоп, куча хлама впереди не обойти, пришлось разбирать.... Так и шла лужа, солнышко, куча, уборка и т. п. Нормально было, не трудно. Перестала упахиваться я. Время на отдых появилось.
А потом, что-то случилось. Потеряла я эту связь. Не чувствовала я больше ребенка. Трудно стало. Не могла понять, что произошло. Ведь до этого все налаживалось и взаимопонимание появилось. Забузила Алина. Понять не могу ничего, не чувствую больше дочку. Связь потерялась. Не знаю, что делать.
Пока раздумывала, натаскала Алина кучу мусора заново. Новый шалаш построить у нее не получилось. Времени не было или старание пропало. Так и сидела в куче хлама. Плохо ей холодно. Вода на голову льется, помойкой пахнет. Заново надо мне хлам разбирать. Но веток то нет, что мне дергать? Один мусор кругом. Стала я веник искать, а его и нет нигде.
Полезла через мусор прямиком к Алине. Понимаю плохо ребенку, холодно, мокро. Домой надо забрать, а то заболеет. Тяну руки к дочке, хочу обнять... а на меня от нее поток злости полетел. Прям все сильней и сильней. Упала я в лужу с голодной грязной водой, мусором меня засыпало. Встать не могу, а поток злости все нарастает и нарастает.
Поймала, я эту связь чувствую я сердце ребенка. А там такая злость, прям ненависть! Направлена она на меня. Меня ребенок презирает и ненавидит! Не выдержала я, оборвала эту связь. Не ребенок закрылся, я оборвала. Не было больше сил поток злости держать.
Руки опустились. Не хочу я больше ничего. И ребенка мне не надо. Чужой он. Не может в моем дочке столько злости быть направленно на меня. Зачем жить с человеком, который меня ненавидит? Отвезла Алину в приют. У самой силы нет мусор из дома выкинуть. На другой день сын приехал, отпуск взял на неделю. Стал мусор разгребать.
3 часть (заключение)