Разочарование - это чувство, которое возникает внутри человека из-за того, что кто-то другой, не смог удовлетворить его какую-то потребность.
Еще раз – у человека есть потребность, но сам он её удовлетворить не может, он перекладывает ответственность по удовлетворению этой потребности на другого, другой может взять эту ответственность / может не взять, в любом случае у человека возникают надежды и ожидания, что другой все-таки сможет это осуществить, а вот если не сможет – вот тогда и возникнет – разочарование.
Разочарование – это всегда про вертикальные отношения, что вот есть ‘кто-то большой и сильный’, кто придет и все сделает, он должен, а если не сделает - тогда и возникнет чувство разочарования. Именно по разочарованию, постфактум, можно увидеть то количество надежд, которые были у одного человека в сторону другого. А другой человек – это кто? Друг, партнер, любовник – все это те люди, кто с нами на равных – горизонтальные отношения, где по сути должны бы быть взаимовыгодное равноценное взаимодействие – а по факту получается перекладывание ответственности, где один находиться позиции «под» т.е. в зависимой позиции и ждет, что другой удовлетворит потребность, а тот самый другой, находиться в позиции «над», где от него слишком много зависит, а это тяжкий груз – с которым он не может справиться, в результате чего потребность первого не удовлетворяется и наступает разочарование, которое и приводит сначала к отчуждению в отношениях, а после – к разрыву этих отношений.
Хотелось бы отметить такой момент - в горизонтальных отношениях, тоже могут быть моменты, когда кто-то один в силу разных причин и обстоятельств не может какое-то время удовлетворять какую-то потребность партнера, только при этом у партнера возникает чувство, соразмерное конкретной этой ситуации - например расстройство "я расстроился" - но это чувство, тоже каки-то образом можно будет скомпенсировать! И это не приведет к отчуждению, а уж тем более к разрыву отношений! Отношения по-прежнему будут горизонтальными т.е. взаимовыгодными...
Можно до бесконечности очаровываться и разочаровываться – а можно идти в глубину и решить суть проблемы. А суть проблемы как всегда в нашем детстве, а если конкретно в наших самых первых вертикальных т.е. зависимых отношениях - в отношениях с мамой. Именно с мамой - именно маминой безусловной любви, заботы и принятия жаждет ребёнок! – Вот она первичная базовая потребность, которая должна быть удовлетворена!
Каждый ребенок интуитивно знает и ощущает, что мама — это источник бесконечной любви, и любовь эта по природе должна быть безусловной. Если мамина любовь условна, имеет какие-то критерии и ожидания – то ребёнком это ощущается как отвержение и предательство его естественной природы, а внутри у него возникает чувство разочарования.
Его самая первая базовая истинная потребность в его самых первых вертикальных зависимых отношениях с мамой как будто бы уже никогда не будет удовлетворена. Потом, будучи уже взрослым человеком, он будет искать другого, кто сможет наконец-то эту потребность удовлетворить. Он будет пытаться строить горизонтальные отношения т.е. отношения на равных на взаимных условиях, но получаться будут вертикальные т.е. зависимые отношения, в которых будет проигрываться все та же самая программа разочарования. По факту, он будет снова и снова искать ‘свою маму’.
В защиту мамы хочется сказать – «Если родитель не любит безусловно, значит он не может любить безусловно, нечем любить. Мы не можем дать нашим детям, того, чего не дали нам самим!» - маму саму любили с условиями, и она любит так же! Но это не значит, что безусловной любви нет! – Она есть, просто, чтоб до неё добраться и её испытать, нужно эти самые условия снять!
Этим мы собственно и занимаемся на терапии! И тогда, испытав эту любовь, закрыв истинную потребность, человек может наконец-то по-настоящему вырасти, научиться брать ответственность на себя, самому удовлетворять свои потребности, не возлагать непосильные надежды и ожидания на других, а идти в действительно взаимовыгодные т.е. равноценные отношения с другим человеком – где будут удовлетворены и счастливы оба!
Автор: Алёна Лапышова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru