– Вот, специально, доведет до белого каления. А потом с невинным видом спрашивает «Ты обиделась на меня?». Говорю, что не обиделась. Но на душе кошки скребут – жалуется одна подруга другой.
Это она рассказывает о своих непростых взаимоотношениях со свекровью.
Ситуация узнаваема, не правда ли? Не обязательно это должны быть отношения невестки и свекрови. В ситуации, когда мы перед обидчиком вынуждены скрывать свою обиду и давать ложный ответ, может быть с сослуживцами на работе, с другом в неформальной обстановке.
Давайте разберем эту ситуацию, выявим мотив, почему обидчик задает этот «невинный» вопрос: «Ты что обиделся на меня?». Почему вам трудно ответить прямо и честно «Да, обиделся». И почему плохо на душе, если великодушно ответить «Ну что ты, нет!».
Сама постановка вопроса указывает на манипулятивную игру. То есть ваш собеседник желает вас обидеть и унизить. Если бы это было не так, человек бы открыто и искреннее попросил прощения: «Извини, я вижу, что невзначай тебя обидел».
Чаще, манипулянты действуют бессознательно, идя на поводу у своих мнимых страхов. Страхи эти обычно исходят из таких понятий, как «унижение»-«превосходство». Главный мотив для таких людей в выстраивании процесса общения – борьба за свою статусность.
Так часто поступают люди с личностными расстройствами – истероиды, нарциссы, эмоционально неустойчивые, пограничные личности. Всю их психологическую игру можно подвести под лозунг «Что угодно, но только не мое поражение».
Изматывая в разговоре собеседника придирками, претензиями, косвенными унижениями, манипулянт в какой-то момент осознает, что чересчур заигрался. Что еще немного и его «жертва» начнет не объяснять и оправдываться, а предпримет что-то такое, что может его унизить, лишить статусности.
Например, высмеет его, обвинит в жестокости, во лжи. Причем, он каким-то чутьем понимает, что в отличие от его игр, «жертва» будет действовать более объективно, без драматизирующих эмоций. Сорвет маску, назовет вещи своими именами, опозорит, унизит – вот категории, которыми мыслит манипулянт, и которых он сам боится.
Понятие «жертва» используется по той причине, что именно таким видит партнера манипулянт. На открытое, равнозначное общение он не способен. Хотя с удовольствием играет роль дружелюбного собеседника. Однако всегда «знает», что он выше – умнее, добрее, опытнее и т.п.
Фраза «Ты на меня обиделся?» – фарисейский выход из ситуации близкой к накалу. И положительный и отрицательный ответ жертвы – поражение для неё. А манипулятор вновь в выйгрыше, сохранив свое лицо.
Судите сами. На ответ «Да, я обиделся» – фарисей манипулятор в самых радушных и участливых тонах объяснит, что его неправильно поняли. Это «жертва» глупа и обидчива, а его помыслы были чисты.
На ответ «Нет» – манипулянт может лишь проницательно взглянуть вам в лицо и понимающе покачать головой. Его мимика в этот момент читается очень легко: «Ты – лжец! На такое нельзя не обидеться. Но я всё вижу насквозь». То есть «жертву» приводят к состоянию утаивания. Вы вынуждены скрывать свое эмоциональное состояние. При этом содержание ваших слов противоречит невербальным проявлениям – вашей мимики, интонации.
Вот и готово обвинение в вашей неискренности!
Как же тогда правильно ответить на вопрос «Ты обиделся на меня?», если третьего ответа тут не предполагается. Секрет в том, что ответить нужно не одним словом «да» или «нет», а сформировать открытый отрицательный ответ, отзеркалив в сообщении ту эмоцию, которую вам пытается приписать собеседник:
– Нет, такой эмоции как обида, я сейчас не испытываю. Обсуждаемый нами вопрос вообще не решить с помощью обид.
Ну, что, это похоже на то, что вы вырываете меч из рук противника и наносите ему ответный удар возмездия?
Да, в этом случае вы тоже скрываете свои эмоции. Потому что подсознательно понимаете, что искренность в этом случае принесет вам только вред и будет больнее. Но вы еще и выводите разговор из эмоционального поля в рациональное.
Только не нужно заигрываться. Тот, кто мечтает одержать победу над манипулятором-собеседником, сам становится участником «нечестной игры». Ваша задача – не играть по правилам и без правил, а отстоять себя, если нельзя обойтись без подобного непродуктивного общения. Нельзя обойтись в тех случаях, когда это, например, пожилой родственник, требующий ухода. Когда контакты можно свести к минимуму, но обойтись совсем без них нельзя.
С уважением, ваш Психолог из детсада.
Еще про секреты общения:
