Напоминаю, что этот канал является безопасным местом для людей с проблемами, о которых не принято говорить, чтобы высказаться, выговориться о своих детях, близких, семьях, и вообще о чем угодно (кроме вещей, запрещенных законом ессно дело).
Комментаторы также могут предложить способы сближения со своими детьми или близкими, помощь, советы и слова мудрости и поддержки. Никаких осуждений или издевательств!
Если вы тоже хотите поделиться своей историей, пишите на адрес, указанный в описании канала. Ознакомиться с правилами комментирования можно тут.
Иногда так бывает, что дети растут, а легче не становится... Именно в такой ситуации находится героиня этой статьи, которая решилась поделиться своими накопившимися эмоциями с вами, уважаемые читатели. Выражаем благодарность за откровенность и передаём ей слово (вместо имени героини в дальнейшем будем использовать N):
История N:
Моя 7-летняя дочь уехала в путешествие с отцом, и я не видела ее почти 2 недели. Я чувствую себя ужасным человеком, но я ни разу не скучала по ней. Я была счастлива, полна новых надежд и планов, у меня была энергия, я чувствовала себя свободной.
Я много размышляла о том, что для нее хуже - быть брошенной мною или чувствовать себя нелюбимой всю жизнь... И я не хочу, чтобы она уходила из моей жизни, я просто не хочу быть ее мамой. Я все еще хочу с ней видеться и узнавать её. Но не жить с ней.
Только то, что она вернулась сегодня, и осознание того, что мне придется быть рядом с ней всю неделю (а она ещё и болеет, что добавляет «веселья»), заставляет меня сходить с ума.
Я не знаю, что делать и как поступить. Ее отец знает, что я хочу отказаться от родительских прав, но он не согласится на это. А ещё я боюсь пожалеть о том, что отпустила ее. Я хотела бы сделать то, что причинит нам обеим наименьшую боль. Я потратила 7 лет на то, чтобы не ненавидеть каждую секунду моей жизни, но я ненавижу её (свою жизнь) все больше и больше. Осознание того, что я даже не на полпути к её 18 годам (да и не факт, что и в 18 лет она сможет жить без меня) заставляет меня стонать от отчаяния.
Я хочу, чтобы она была счастлива, но я не думаю, что она будет счастлива, что бы я ни делала, если только я волшебным образом не перестану так сильно ненавидеть родительство. Но этого просто не произойдет. Мы обе несчастны.
Я не могу дать ей столько же внимания, любви и веселья, сколько дает ее отец. Все, что я могу сделать, это мысленно отключиться, пока она смотрит телевизор или занимается своими делами. Я иногда пытаюсь делать для нее что-то особенное, но она только жалуется, и ей всегда мало.
Я просто сдаюсь. Это изнурительно, и нет ничего "наполняющего тебя" или приятного в том, чтобы быть родителем. Я просто не понимаю, почему кто-то специально пытается войти в эту роль, или как кто-то с детьми может быть счастлив.
Комментарий психолога (и по совместительству автора канала)
Анализ контекста:
Судя, по этой фразе: «Я просто не понимаю, почему кто-то специально пытается войти в эту роль (родителя)», ребенок нашей героини не был запланирован. Брак в какой-то момент дал трещину, и пара вынуждена была расстаться. Из письма похоже, что, в отличие от большинства пост-советских семей, дочь N живёт попеременно у обоих родителей («осознание того, что мне придется быть рядом с ней всю неделю»).
Основные выявленные проблемы:
- Острая аверсия (негативные эмоции вплоть до отвращения) по отношению к родительским обязанностям и роли родителя.
- Чувство вины по отношению к дочери (N осознаёт, что предыдущий пункт также отравляет жизнь и её ребенка, которому она не желает ничего плохого); мысленные метания, сомнения по поводу дальнейшего выстраивания своей жизни, по типу «хочу отдать на воспитание отцу, но не хочу сделать больно; не хочу потерять, но жить так больше не могу» и т. д.
Анализ ситуации:
Что касается основной предпосылки к развитию такой непростой психологической ситуации для N, то по всей видимости, она заключается в очень типичной ситуации, когда появление ребенка не планировалось, а скорее «случилось».
Конечно же планирование и осознанное желание обзавестись малышом или малышкой не гарантируют автоматического возникновения огромной любви к ребёнку и большого удовлетворения и счастья от родительства (вы увидите это из некоторых следующих историй), но всё же это значительно снижает вероятность развития такого эмоционально негативного для всех сценария, как в случае нашей героини.
Однако стоит отметить, что N обладает очень ценным ресурсом – способностью к саморефлексии, чувством ответственности и переживания за благополучие дочери, несмотря на весь негатив по отношению к своему материнству. Тем не менее, на данный момент, самокопания и размышления героини истории пока привели лишь к смятению, чувству вины и непониманию, что делать дальше.
Также ресурс N, которым не обладают большинство матерей в её ситуации, состоит в существенной помощи отца в воспитании дочери (возможно они даже делят проживание дочери 50/50, это не совсем ясно из сообщения). Вероятно, героиня понимает, что если она надавит сильнее, то отец может и вынужден будет взять полную опеку над дочерью, но тут включаются и описанные выше сомнения самой N, о том, не будет ли это роковой ошибкой.
Возможные шаги к облегчению ситуации:
Безусловно, ситуация N очень непростая, и ни один из выбранных путей её разрешения не даст абсолютно позитивный результат по всем фронтам. Придётся чем-то жертвовать. Одна из возможных стратегий поиска своего пути для нашей героини может заключаться в следующих двух основных задачах:
1. Всё-таки принять решение и определиться по поводу дальнейшего продолжения жизни с дочерью.
2. Работать над своим психоэмоциональным состоянием, возникшем в результате выполнения пункта 1 (желательно с хорошим психотерапевтом), а оно в любом случае будет непростым, и одновременно работать над семейными, и не только, отношениями.
Разберём эти пункты чуть подробнее.
Первый шаг просто необходим, если N желает наконец-таки обрести некий покой и стабилизировать своё состояние. Постоянные метания, сомнения, борьба чувства вины и ощущения невыносимости жизни будут продолжать нервно истощать и, если это перейдёт в хроническую фазу, то увеличатся и риски для физического здоровья (доказана связь хронического стресса и снижения иммунитета).
Поэтому стоит попробовать начать спокойно взвешивать и оценивать каждый из двух вариантов развития событий, борющихся в голове нашей героини. Можно начать с размышления над вопросами:
- Насколько реально склонить отца к постоянному проживанию с дочерью? Как конкретно этого можно попытаться добиться?
- Какие последствия для меня и для дочери возникнут, если это удастся?
- Каким вероятнее всего будет будущее, если я продолжу жить с дочерью в таком же режиме, как и сейчас?
И т. д.
Можно записывать ответы в блокнот или файл, и стараться отвечать максимально объективно и честно, не думая в этот момент о моральной стороне вопроса (о ней успеется подумать на втором шаге). Нет ничего зазорного в том, чтобы реально с холодной головой попытаться оценить негативные последствия как для себя, так и для дочери в случае любого из решений, без давления стереотипов.
В процессе тщательного анализа, в какой-то момент, «сердце» (на самом деле психика) почувствует к какому варианту склоняется, и какой выбор принесёт в итоге больше спокойствия. Сделав серьёзный осознанный выбор получится снова вернуть ощущение контроля над жизнью. Но у этого будет своя цена: придётся быть готовой взять на себя ответственность за последствия и работать с ними: будь то ненависть/разочарование дочери или же непростая для N материнская жизнь последующие, минимум, 10 лет.
Тем не менее осознанное принятое решение придаст сил и уверенности в дальнейшей работе, так как мозгу станет более понятно «ради чего это всё». Это при условии, что все плюсы и минусы будут хорошо взвешены и обдуманы.
Ну а в дальнейшем очень сильно желательна работа с психотерапевтом. Самостоятельно справиться с возможным потоком негатива от семьи и чувством своей вины (в случае оставления дочери папе), или же с адаптацией к жизни в ненавистной обстановке (если стараться продолжать играть ненавистную для N роль матери) может быть очень и очень непросто.
В этот период в качестве дополнительной поддержки, очень важно попытаться найти понимание у близких или подруг, если есть такая возможность, ну или хотя бы поискать сообщества людей в подобной же ситуации, которые поймут, не осуждая.
Мои прекрасные читатели, помните, что данный комментарий не является официальной клинической диагностикой!
✨Записаться на психологическую консультацию и подробнее узнать о моих методах работы, вы можете через WhatsApp: +34650854106