Полагаю, что потребность вступать в различные отношения и находиться в них базовая и витальная для всех с той разницей, как именно она реализуется - тут тоже может быть целый градиент по способу реализации.
Нарцисс никогда не признает принцип, что если он желает с кем-то отношений, в уязвимость придется идти ему, признавая свои чувства, свою симпатию, свое желание сближения. Для нарцисса все эти процессы трудно выдерживаемы. В том числе потому, что реакция Другого может быть абсолютно любой, в том числе и отвергающей (не последует ответного взаимного желания сближаться и быть в отношениях). Нормальный человек может выдержать это, потому что прекрасно понимает, что Другой всегда имеет право на свои собственные симпатии и чувства. Нарцисс же любые процессы Другого будет экстраполировать на Образ-Я.
Отсюда и возникают все эти умозаключения на тему "если меня отвергли, то... со мной что-то не так или с Другим что-то не так"? Оба варианта - два полюса неустойчивой самооценки, где человек не может остроить себя вне "внешнего яркого отражения Другим". Полюс "со мной что-то нет так" - маркер нарц. травмы, а полюс "с Другим" - проявление злокачественного нарциссизма в более глубоком градиенте.
Пытаясь реализовать сценарий "с Другим что-то не так" нарцисс может транслировать это Другому, если тот не желает продолжать общение, в прямом контакте. При остутствии прямого контакта кто ж запретит нарциссу использовать образ Другого опосредованно. Может ли это причинять ущерб Другому в обоих случаях? Да.
Это очень тонкое место, но бывает, что в ряде случаев вообще невозможно прийти к консенсусу относительно точки завершения отношений - если человек выражает свое нежелание общаться, кто ж запретит интерпретировать нарциссу это как ему угодно, приписывая Другому какие-то чувства, мотивы, способы мышления и оценки - все это будет продуцироваться нарциссом и к Другому это всегда не будет иметь никакого отношения. Что парадоксально, нарцисс протокольно не заметит сам факт отвержения в прямом контакте, это про чувствительность происходящего в коммуникации в принципе.
Любой нормальный человек заметит отвергающие феномены в прямом контакте - например, более явные - когда Другой вообще открытым текстом говорит "я не хочу иметь с тобой никаких дел" или когда налицо пороки контакта - видна явная незаинтересованность, отсутствие взаимного "приближения", по идее люди прекрасно все это чувствуют в контакте и останавливаются, если не видят взаимности при желании идти в сближение - нормальный человек не захочет быть навязчивым, ему самому будет доставлять это дискомфорт из-за зеркального чувства и проекции на себя преследующего отношения. В этом месте возникает много дискомфорта - никто не хочет выдерживать навязываемый нежелательный контакт. Это все поле чувственного взаимодействия. Думаю, что нарцисс это все тоже просто не замечает.
Желая идти в отношения, всегда надо понимать, что это собственная уязвимость, можно ею повернуться, можно даже пораниться, симпатия может быть невзаимной, фрустрированной, можно это ассимилировать, можно что-то испытывать к Другому и все это проживать, можно четко дифференцировать что хочется от Другого и оценивать, желает ли Другой это давать, можно сталкиваться с чужим нежеланием или неспособностью что-то дать.
Но трясти Другого как грушу выбивая взаимность и желаемую реакцию и действия на себя часто через навязывание вины - это уже социальное варварство. Только человек с низкой самоценностью побежит в таком случае оправдываться невесть за что. Но лучше просто выйти из поля, где к этому принуждают, опять же доверяя своим чувствам. Поиск виноватых в собственных чувствах и состояниях - это один из вариантов восприятия реальности, нарциссу это очень близко, удобное поле, чтобы компенсировать свою неустойчивость всегда за чужой счет. А зачем этому подыгрывать.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполнить короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina