Сожаление – самая недооцененная из всех эмоций. Оно всегда обращено к прошлому. И чем больше сожаления в нашей жизни, тем больше в ней поводов для невротизации. Я позже объясню, почему. Сейчас же скажу, что это пока что поводы. Но чем их больше, тем больше риск стать невротичным.
Человек неизбежно проявляет себя во внешнем мире. Даже если он ничего не делает, это его ничего-не-делание сказывается не просто на других людях, но и на нем самом. Каждое действие или бездействие имеет в нас свое «зачем». Даже если можно бесконечно много ответить на вопрос «ПОЧЕМУ ты делаешь то, что делаешь», это все равно складывается хотя бы в одно ЗАЧЕМ.
Сожаление мы испытываем, когда это самое «зачем» не реализуется или даже происходит обратный эффект. Например, хотел провести время с семьей, в итоге все поссорились. Хотел отдохнуть, в итоге и не отдохнул, и работы накопилось. Хотелось стать богатым и счастливым, а в итоге еще и денег должен.
Иногда ты действуешь согласно своим идеалам, но тебе упорно кажется, что твои идеалы заводят тебя не туда. Иногда ты слушаешься чьего-то совета, а затем понимаешь, что это был заведомый провал.
Непринятие, несмирение с тем, как выходит, нас надламывает. Все потому, что у нас обычно есть какая-то схема в голове, какая-то тактика или хотя бы надежда на КОНКРЕТНЫЙ исход. Чем больше ты рассуждаешь, выверяешь и рассчитываешь, а так же чем больше эмоциональных усилий ты вкладываешь в то, чтобы убедить себя, что ТАК правильно, тем больше будет сожаление.
Еще не надломленные люди продолжают делать то, что делали раньше, усилием воли закрывая глаза на то, что не получается. Это нормально: давать себе и другим людям вторые шансы. Это нормально: стараться верить.
И все же че больше мы СТАРАЕМСЯ верить, чем больше мы убеждаем себя продолжать, тем больше разочаровываемся. И у нас редко, когда получается экологично разочароваться. А разочароваться «экологично» – это значит буквально отказаться от какой-то конкретной обозримой иллюзии, не примешивая в это разочарование от себя самого или от человека тотально.
Иными словами разочарование – эмоция полезная, если она здравая. «Я очень рассудительный, но мне не хватает практичности». И разочарование тянет нас в низ, когда мы обесцениваем себя, свои шансы или другого человека полностью. «Я глупый и не умею принимать решения». Одна и та же мысль может либо подвести нас на решению, либо подвинуть к эмоциональной бездне.
Выход из любого сожаления должен проходить через разочарование. И мы выносим свой урок (в самом хорошем смысле слова), когда это «правильное» разочарование. Когда оно неправильное, мы вваливаемся в невротизацию.
Во-первых, потому что объем сожаления по поводу ошибок и неверных выборов заставляет нас навязчиво искать нечто «правильное», универсально применимое, чтобы оно обязательно сработало. Так люди становятся мнительными, доверчивыми, но злобными. Они делят окружение на тех, что понял алгоритм, и на тех, кто не понял или хуже наплевал на «правила».
К примеру, я хочу быть хорошей мамой. Но когда ребенок отказывается ложиться спать в обед, я начинаю перебирать в голове все советы и теории на сей счет. Которые, естественно, противоречивы. Если мне удалось его уложить с первой попытки, я горда собой. Если попыток было сделано куча и сил уже не осталось, я испытываю сожаление.
Если я начинаю изучать теории отхода детей ко сну, нахожу гуру, которые мне объясняют, что надо обязательно знать хитрые уловки, без которых не получится…, я (в тайне) завидую тем, кто не парится по этому поводу.
Чем больше я хочу быть хорошей мамой, тем больше негодую по поводу «плохих» мам. Так в нашу жизнь привносится жажда социального одобрения. Опора на общественное мнение заменяет опору на мнение свое.
Во-вторых, большой объем сожалений включает в нас программу выживания, а не жизни. Жизнь изменчива и противоречива. Выживание линейно и подчинено правилам. Желая больше не сожалеть никогда, мы ищем правил и пока их не нашли (что случается редко и не на долго), чувствуем себя не в безопасности СЕЙЧАС. Сожалеем мы о прошлом, а нам кажется, что все вот-вот разрушится сейчас. Мы напряжены, мы в стрессе.
Ну а в-третьих, если мы упорно уклоняемся от разочарования, то сожаление начинает принимать одну из трех форм: вины, стыда или униженности.
Как трансформируется сожаление в вину, думаю, понятно. Все зависит от того, куда человек направляет свою агрессию: в себя, во вне или пополам. Если агрессия стабильно идет вовнутрь, то человек вваливается в позицию жертвы. У него есть тот, кто заставил его почувствовать свое несоответствие и заставил его желать переписать прошлое. У него есть спасительная идея или человек – носитель этой идеи, который поможет ему больше никогда не сожалеть. Он классическая жертва. А его вина – это его способ контроля над собой и над окружением. «Если я виноват, значит, я все могу изменить».
Если человек направляет агрессию преимущественно вовне, то он вваливается в агрессора. У него всегда есть, кого обвинить в том, что он страдает. Всегда есть причина для сожаления, которая больше его самого и поэтому там и тогда он ничего не мог изменить. Те события, которые стали основаниями для сожаления, его унизили. Его как будто вынудили поступать «неправильно», а самого сожаления в его жизни быть не должно.
Ну и если человек не может правильно распределять агрессию, то он становится спасителем. Он хочет спасти жертву от разочарования собой, как поступил он сам. И ему так стыдно думать, что он САМ (от части) стал причиной сожаления о прошлом.
Например, вы сомневались, говорить ли человеку правду, но в итоге сказали и это лишь ухудшило его положение.
Вы можете провалиться в вину от того, что совершили неправильный поступок. И тогда вы становитесь жертвой.
Вы можете провалиться в стыд от того, что вам НАДО БЫЛО предугадать, что так получится, и вы вообще не должны поступать импульсивно. Тогда вы становитесь спасателем и вновь и вновь пытаетесь его «пере-спасти».
А можете провалиться в униженность от того, что это тот человек должен был вас правильно понять и довериться вам. И тогда вы становитесь его агрессором.
Добро пожаловать в невротические отношения!
Повторюсь, что чем больше сожалений по жизни не закончились «эффективным» разочарованием, тем больше вы загоняете себя в рамки. Тем больше энергии вы вкладываете в продолжение своего невроза.
Сожаление может быть сильной эмоцией. Но оно должно быть КРАТКОвременно (возможно, не на дни, но и не на месяцы), потому что переходит в другие чувства. Застрять в сожалении – это почти то же, что и застрять в боли. Однако же боль более физиологична, а сожаление всегда продукт наших установок.
И если вы в свои Nцать лет считаете себя человеком, полным сожаления, это ничего не говорит о вашей жизни. Это даже ничего не говорит о качестве сделанных вами выборов. Это, скорее, говорит о том, что та линейка, которой вы себя меряете, давно сломана.
Подборки всех статей по тематикам:
Отношения в паре
Боль, утрата
Работа с чувствами (кроме боли)
Самоуважение и ценность себя
Мотивация и энергия для жизни
Границы как профилактика токсичности
Детско-родительское
Психологическая травма
Психология взрослости
Особенности психотерапии