О защите от токсичных людей написано немало слов, но все меняется, когда таковым оказывается член семьи: дядя или тетя, брат и сестра, бабушки и дедушки, родители, или родственники по супружеской линии. Когда ранят самые близкие, осознать угрозу и защищаться от нее гораздо сложнее. В этой статье главный врач-психиатр и психотерапевт нашей клиники Василий Шуров расскажет, как убедиться в токсичности родственника и нейтрализовать его без скандалов и испорченных нервов.
Манипулятор в семье: как распознать?
Главное — прислушиваться к своим ощущениям. При общении с манипулятором сложно выразить претензии словами: он использует скрытую агрессию, обесценивание, газлайтинг. Вам плохо, но вы постоянно говорите себе:
Мне просто показалось. Я преувеличиваю, сам себя накручиваю. Не может такого быть.
Но даже если вы не осознаете завуалированные манипуляции, эмоции обмануть сложно. Поэтому во время и после общения с родственником вы можете испытывать следующие проблемы.
Злость, раздражение, обида. Вы чувствуете, что вас оскорбили, обидели, обесценили, унизили. Хочется высказаться, «огрызаться», поставить человека на место, выразить ему свою обиду — но создается ощущение, что ваши слова не воспримут всерьез, ведь «А что я такого сказал-то?..».
Недостаток энергии. Чувствуете себя выжатым лимоном после общения. Сильная усталость, подавленное настроение, полное безразличие или даже грусть. Ничего не хочется делать.
Неуютность. Вы испытываете дискомфорт и теряете чувство защищенности. Кажется, что вы уже не контролируете свою жизнь — в нее в любой момент могут вторгнуться другие люди со своими интересами и планами.
Сомнения и снижение самооценки. Вы начали чаще критиковать себя, задумываться о своей внешности, достижениях, способностях. Появилось желание кому-то что-то доказать, резко стать лучшей версией себя — даже если это будет чревато для вас проблемами.
Неравноценность. Вас часто преследует смутное ощущение несправедливости: в отношениях с человеком нет взаимообмена. Например, вы эмоционально вовлекаетесь в беседы, искренне поддерживаете и сопереживаете, а человек в аналогичной ситуации остается равнодушным или поверхностно заинтересованным. Или вы регулярно оказываете родственнику значительные услуги (занимаете средства, предоставляете возможности, тратите свое время), а он лишь дарит ненужное ему самому с видом благодетеля, которому вы теперь обязаны.
Жизненные проблемы. После общения с человеком в вашей жизни и семье часто начинаются проблемы. Например, после приезда родственника домочадцы стали нервными и раздражительными, а у вас ухудшилось самочувствие. Или после отъезда родни вы с любимым человеком или детьми стали чаще конфликтовать.
Как себя вести с токсичными родственниками?
Прежде всего нужно попытаться открыто объяснить человеку свои чувства.
Мне не нравится, когда вы так говорите. Пожалуйста, не нужно так со мной. Подобные фразы вызывают у меня *такие-то* эмоции, делают мне больно.
Я понимаю, что это твое мнение, и уважаю твое право на него. Но, пожалуйста, не озвучивай его мне.
Возможно, ваш родственник просто не знал, что вас задевает его поведение, и после откровенной беседы начнет корректировать свое поведение.
Но так бывает далеко не всегда. Нередко родственники реагируют на такие просьбы враждебно,могут обвинять и насмехаться в ответ.
Какие мы стали нежные и ранимые!
Да что ты себя накручиваешь? Я совсем не это имела в виду!
Я забочусь, беспокоюсь, а ты не ценишь!
Это твоя вина. Если бы вел себя по-другому, то и говорить бы не пришлось.
Если родственник упрямо продолжает причинять вам боль, несмотря на открытое обсуждение ситуации, наиболее очевидное и безопасное решение проблемы — минимизировать общение.
Но, к сожалению, далеко не всегда это получается сделать. Что нам мешает?
Убеждения и сильные чувства. Нас с детства учат, что родственники — самые близкие и важные люди. Поэтому даже если человек ведет себя отвратительно, отказ от общения вызывает чувства вины и стыда.
Страх осуждения. Отдаление от одного из родственников может быть негативно воспринято другими членами семьи. Например, муж может быть недоволен при отказе от общения со свекровью.
Совместное проживание или работа. Вы можете быть вынуждены жить и видеться под одной крышей, заниматься общим семейным делом.
Именно поэтому работать важно сразу в двух направлениях: внутреннем и внешнем.
Внутренняя защита
Вы не сможете эффективно защищаться от токсичности близкого человека, если в глубине души вините себя за это. Поэтому начать нужно с проработки этих сложных чувств.
Работа с убеждениями. Если вам тяжело давать отпор из-за мыслей о сакральности кровных уз, задумайтесь: «А что для меня такое семья?». Вы наверняка представляете себе близких людей, которые всегда на нашей стороне: искренне желают добра, заботятся, поддерживают в трудную минуту, подбадривают и поднимают самооценку, разделяют ваши интересы и убеждения. Это и есть семья, близкий круг, «своя стая». Подходит ли ваш родственник под это определение, или узы крови — единственное, что вас связывает?
Работа с чувством вины. Время и хорошее настроение, психологическое спокойствие — одни из самых ценных жизненных ресурсов. Представьте, что у вас есть сундук с этими сокровищами, один на всю жизнь. Но кто-то регулярно приходит и без разрешения запускает в сундук руку, забирает горсть монет и молча уходит. При этом возмущаться такой наглой кражей вам запрещено — неловко. Стали ли бы вы мириться с таким положением дел?
Работа с образом «хорошей девочки\мальчика». Мы часто отказываемся принимать очевидное и действовать в своих интересах из страха показаться нетактичным, нехорошим, безнравственным человеком — и токсичные люди активно этим пользуются. Помочь в борьбе с неловкостью помогает техника «Я разрешаю». Проговаривайте для себя эти установки, анализируйте их, наблюдайте за своими ощущениями:
Я разрешаю себе принимать чувства и желания, и открыто выражать их.
Я разрешаю себе не нравиться и не угождать всем подряд.
Я разрешаю себе видеть других людей отдельно от себя. Мы — не единое целое.
Я разрешаю себе не терпеть то, что доставляет дискомфорт и боль.
Я разрешаю себе решать проблемы и работать над отношениями.
Я разрешаю себе прекратить общение, если человек целенаправленно причиняет мне боль.
Работа с созависимостью. Мы сами можем тянуться к человеку, хотя он причиняет боль при каждой беседе. Так происходит при созависимости, когда на родственника «завязаны» какие-то важные функции, которые мы не в состоянии взять на себя. Например, от комментариев мамы или старшего брата зависит ваша самооценка, поэтому вы сами начинаете общение в надежде получить похвалу.
Мам, представляешь, я получил новую должность! — Да пора бы уже… — Ну мам! Порадуйся за меня! — А что я не так сказала? Да и чему радоваться? Вот когда женишься\заведешь детей, тогда и поговорим.
Работа с окружением. У всех нас есть потребность на кого-то опираться. Иметь в окружении тех, кто искренне поддерживает, сопереживает и вдохновляет, дает чувство комфорта и безопасности. И это не обязательно должны быть кровные родственники — такую роль также выполняют друзья. Поэтому важно работать над окружением: знакомиться с новыми людьми, искать общение по интересам и убеждениям, углублять те социальные связи, которые приносят удовольствие и равноценный обмен энергией.
Внешняя защита
А теперь разберемся, как действовать, если вы не можете свести общение с родственниками к минимуму по семейно-бытовым причинам.
Не вовлекайтесь. Не погружайтесь в общение эмоционально. Например, при неизбежной беседе с родственником рассеивайте внимание, думайте о чем-то другом, не смотрите в глаза. Не будьте активным слушателем: не позволяйте человеку «выжимать» вашу энергию. Отвечайте коротко и односложно.
Не делитесь личным. Не давайте токсичному родственнику повода задеть вас за живое. Не жалуйтесь ему на свои проблемы и избегайте говорить о своих делах. Не посвящайте в свои планы, цели и мечты. Не говорите о тревогах и ожиданиях.
Отказывайте. Ставьте во главу угла личные интересы, уважайте свое время, психологическое самочувствие, цели и желания. Не соглашайтесь на встречи, отказывайтесь от нежеланных гостей, не занимайте средства. Ваша жизнь важнее сиюминутной неловкости.
«Гасите» критику. Если родственник критикует, дает непрошенные советы, делает обидные замечания — сохраняйте спокойствие. Не оправдывайтесь, не возмущайтесь — не позволяйте вывести себя на эмоции. Выслушайте его слова. После чего вежливо поблагодарите за мнение, или просто проигнорируйте и вернитесь к своим делам.
Переключайте внимание. Вы также можете нейтрализовать пассивную агрессию, переключая внимание на собеседника. Сохраняйте спокойствие, выслушайте, после чего задавайте вопросы:
У тебя все хорошо? Что случилось?
Ты нормально себя чувствуешь? Я могу помочь?
Зачем ты мне это говоришь?
Что конкретно ты имеешь в виду? Что именно тебе не нравится?
Выводите на чистую воду. Если понимаете истинные мотивы родственника, поставьте его в неудобное положение — спокойно раскройте карты, заставьте его оправдываться и искать выход из ситуации.
Ты хочешь вывести меня из себя? Заставить меня почувствовать стыд, вину? Рассчитываешь, что я из-за этих чувств поступлю так, как ты хочешь? Интересно.
Хочешь обесценить мои заслуги, упрекнуть меня, понизить мою самооценку? Тебе хочется показать свое превосходство? Зачем тебе это?
Главная задача — не позволить родственнику вызвать у вас эмоциональную реакцию, перехватить у него инициативу в беседе. Он должен перестать получать от вас желаемое.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов и психотерапевтов – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!