Экскаваторщик Василий Чудодеев из Верхнеямска нечаянно для себя открыл целебный родник. Вышел он как-то вечером с собакой во двор погулять, собака по привычке ямки рыть стала и, вдруг, у неё из-под задних лап родник забил.
Оттащил Василий тогда собаку и за сердце сразу схватился (у него там в нагрудном кармане складной стакан пластиковый на всякий случай всегда лежит). Достал, значит, Чудодеев посуду и водички из ключа зачерпнул, чтобы немного утренний пожар в трубах потушить.
А как попробовал воду – вкусная, сладкая, холодная, аж зубы ломит. Всё похмелье, как рукой сняло!!! Позвал Василь соседских мужиков. Те тоже ключевую водицу испробовали - одобрили.
Поспешил тогда Чудодеев домой, перед законной половиной своей находкой хвалиться. И как-то сам того не заметил, как проболтался про заначку, что под плинтусом в прихожей прятал....
А, между тем, про целебную силу той воды слухи ходить стали. Будто иппоненцию, деменцию, целлюлит, варикоз, аллопецию и gеморрой она одним разом лечит. Польёшь, дескать, босую голову водичкой, а через три недели на ней волосья кучно колоситься начинают! Научные экспедиции к источнику стали приезжать, пробы грунта и воды брать, анализы делать.
Место вокруг родника огородили и охрану выставили, чтобы какие озорники-фулюганы чего дурного не учудили.
И всё бы прекрасно, но только начали после этого в Верхнеямске метаморфозы всякие непонятные происходить.
Придёт, к примеру, к роднику влюблённая парочка. Стоят, воркуют, словно два белых голубка. А потом попьют водички и будто в чёрное каркающее вороньё превращаются.
-Милый, а почему ты именно меня полюбил? – спрашивает своего рыцаря дамочка.
А спутник ей неожиданно отвечает:
-Вот смотри: ты старая, страшная и толстая! Как ты думаешь, стал бы я с тобой встречаться, если б у меня любые другие варианты были?
Но дама сердца тоже за словом в карман не лезет.
-Да больно ты мне нужен! Мне только деньги твои и интересны! – кричит.
-Да нет у меня никаких денег! Нет! Проигрался я на бирже!!! – сгоряча выпаливает рыцарь.
-Вот же кАзёл!!!
-Авца!!!
На том "влюблённые" и расходятся! Не все, правда, а только те, кто под видом голубков свою чёрную воронью душу прятали...
А слава о целебной водице тем временем за пределы Верхнеямска убежала. Местные власти даже решили завод построить, где станут воду "Верхнеямушка" выпускать.
На закладку фундамента градообразующего завода аж цельный мэр с заготовленной речью приехал. Хороший спич, говорили, написал. Про то, как заботиться о здоровье нации надо и как благотворно живительная влага на разные процессы в организме воздействует.
Перед выступлением для протокола и ощущения всей важности момента мэру стакан воды поднесли. Попил тот водички, отбросил бумажку с заготовленным текстом в сторону и давай, экспромт толкать!
-Дорогие мои, ... челядь... рвань... быdло... хoлопы... – неуверенно пролепетал мэр. Совсем забыл, видать, на радостях, как жителей вверенного ему города величать. – А! Вспомнил, вспомнил! – хлопнул себя по лбу глава администрации. - Дорогие мои земляки! В этот знаменательный для нас всех день я очень рад, что, наконец, смогу закончить постройку моей виллы в Римини! Будет хоть место, где свою старость смогу достойно встретить!
Только народу такая речь отчего-то не очень зашла. В толпе шушукаться начали, а первый зам аж в лице переменился. Подбежал к мэру и стал ему что-то тихо на ухо шептать.
-Да не волнуйся ты! – мэр ему в микрофон отвечает. – Ты свои тридцать лярдов тоже получишь! А на строительство завода и десятки за глаза хватит!!!
У замглавы от таких признаний аж во рту пересохло, схватил он стоящий рядом графин с родниковой водой и махом весь в себя опрокинул. А потом как мэру закричит:
-Да что мне твои 30 лярдов?! Я раз в десять больше уже наворовал! И вилла у меня не в каком-то там Римини, а в Монако!!!
Тут горожане взбунтовались! "Дави парaзитов!" – закричали. Кто-то даже и за вилами успел сбегать.
Хорошо органы правопорядка не дремали и сумели доходчиво объяснить разволновавшимся гражданам, что власти Верхнеямска просто пошутить решили, так сказать, захотели повысить народу настроение. А то бы прямо беда могла произойти...
Инвесторы, правда, после таких шуток от идеи постройки завода сразу отказались. Но это, может, и к лучшему. Незачем народ водой всякой баламутить!!!
А источник жизни после засыпали землёй и закатали в бетон. Чтоб ему неповадно было в другой раз прорываться!!!
