Возможно, вы слышали от психологов весьма таинственные фразы вроде этих: «Нужно искать опору в себе. Действовать нужно с опорой на себя» и пр.
Сама я несколько раз сталкивалась с непониманием клиентами подобных формулировок. То есть само слово «опора» ещё худо-бедно понятно – но вот что конкретно нужно делать, если мы полагаем целью найти эту опору в самих себе?
Фраза действительно довольно обобщённая. А раз так, то каждый может вложить в неё свои индивидуальные смыслы, «в меру собственной испорченности».
В общем, сегодня мы о смыслах, которые (а вдруг вы тоже?) люди порой вкладывают в эту фразу. Также речь пойдёт об эмоциях и о такой категории как «представления об эмоциях». Как эти представления на нас влияют. В следующий же раз – о том, что делать с вышеупомянутой «опорой на себя». Где её искать и что предпринять, если она никак не находится.
Итак, самый главный и самый вредный смысл, который порой во всё это вкладывают, таков: «Раз опору нужно всегда искать в себе, значит, я не должен обращаться к другим людям за помощью. Я должен полагаться исключительно на себя». И уже этой формулировке можно дать продолжение: «А если я всё же периодически нуждаюсь в поддержке других людей – значит, я слаб? Значит, я от них зависим?».
Является ли признаком слабости поиск поддержки и сопереживания в лице другого человека? Нет, не является. Если вы нуждаетесь в том, чтобы вас выслушали/проявили о вас заботу/посочувствовали вам/утешили/поддержали вас – значит, в данный момент «открыта» ваша потребность в привязанности.
Потребность эта базовая и универсальная. Следовательно, если вам хочется, чтобы вас банально пожалели – нет, в этом случае вы не нытик и не жертва. Сама по себе потребность в привязанности совершенно нормальна и она есть абсолютно у всех людей. И вам вряд ли удастся удовлетворить эту потребность в отрыве от социума (хотя вру, есть специальные техники работы с воображением. Но окружение имеет большое значение).
Да, кто-то может не признавать эту потребность. Кто-то может сопротивляться близкому общению с людьми. Кто-то считает, что открываться людям нельзя – потому что они обязательно воспользуются этой "слабостью". Однако наличие самой потребности упомянутые доводы никак не отменяют.
Когда человек порицает (и подавляет данную потребность, а также и эмоции, с ней связанные) – он сталкивается с усилением внутреннего беспокойства. Поскольку, если мы рассматриваем подавляемую эмоцию в виде энергии, то энергия эта начинает по нам курсировать, а затем находит выход в форме беспокойства и тревоги.
И всё же нередко социум действительно порицает тех, кто ищет сопереживания. И давайте, выясним, почему.
Нарушенная потребность в привязанности тянет за собой эмоции, которые относятся к категории сложнопереносимых. Это грусть, тоска, печаль, разочарование, обида, злость – продолжите сами.
Эмоций может быть много – и накатывать они могут на вас все разом (по крайней мере, в довольно быстром темпе они сменяют друг друга). К примеру, вас отвергли – и вы испытываете вышеназванные эмоции поочерёдно. А у вас есть представление: «Я не должен/-на испытывать сразу столько всего. Почему мои чувства такие смешанные и противоречивые? Со мной что-то не так? Они сейчас выйдут из-под контроля?».
Это явление носит название «Эмоциональный перфекционизм». Сводится он к тому, что мы (по нашему глубочайшему убеждению) в тот или иной момент времени должны испытывать что-то конкретное, а не вот это вот всё.
Откуда берётся этот самый перфекционизм? Оттуда же, откуда и всё остальное – из ближайшего окружения. Не только мы социализируемся в обществе, социализируются и наши эмоции. Социум предлагает нам информацию: «правильно» ли чувствовать то, что мы чувствуем – или не очень. Правильно ли мы реагируем на свои чувства или нет. И что следует из того, если мы всё же чувствуем то, чего «не должны». А потом мы смотрим на других людей, и нам кажется, что они такие все из себя уравновешенные. Что они так хорошо управляют своими эмоциями. Что у них там вообще с эмоциями всё в порядке. Не то что у нас. Здесь.
В частности, ваше ближайшее окружение может транслировать вам: «Держи себя в руках, не раскисай. Что ты нюни развесил/-а? Мужчины не плачут/женщины так себя не ведут» и т. д. Поэтому когда вы всё же «раскисаете» несмотря на все эти увещевания – то начинаете испытывать стыд за собственное «раскисание». И стыд в данном случае – это вторичная эмоция. Или эмоция по поводу эмоции.
Итак, эмоциональный перфекционизм. А также представление о том, как у других всё идеально с их эмоциями, а у нас вот не очень.
Далее.
Если у человека нарушена потребность в привязанности в силу некоторых обстоятельств его детства – формируется схема (для тех, кто здесь недавно, о схемах я писала уже очень много. Поищите в отдельной папке на канале). Схема эта очевидно дисфункциональная. А раз так, она побуждает человека искать удовлетворение потребности в привязанности не там где надо.
Человек с нарушенной потребностью в привязанности ищет и находит эмоционально-холодных людей, стучится в их закрытые двери и повторно травмируется.
Более того. (Отстранённые или даже контрзависимые) люди, к которым этот человек тянется – постоянно обесценивают его (её) чувства, навешивают на них массу ярлыков и убеждают человека в том, что он самый настоящий нытик/с его (её) эмоциями явно что-то не в порядке/его (её) слишком много/он (она) всех уже достал/-а и т. д..
И обратная, очень интересная ситуация, которая тоже порой имеет место. Человек с нарушенной потребностью в привязанности может встретить другого человека, вполне способного на эмпатию – но скоренько начинает уносить от него ноги, потому что это самое сопереживание и забота кажутся ему чрезмерными и даже дискомфортными. Так работает дисфункциональная схема. Травмированный человек искренне тянется к другому, но как только получает внимание, поддержку, заботу – ощущает что-то вроде сильного давления (вплоть до физических ощущений) и начинает спешно увеличивать дистанцию.
В общем. Поиск сопереживания не там, где оно обитает (что соответствует схеме Эмоциональной депривации, каковая имеется у многих), а главное результаты этого поиска – действительно могут убедить человека в том, что он должен стыдиться себя и собственных чувств. Когда данный человек оглядывает всё это в ретроспективе – то делает вывод: «Лучше вовсе не искать никакой поддержки и сопереживания. Лучше не открывать людям душу». Но вывод этот не верен. Скорректировать нужно выбор людей, к которым вы обращаетесь за поддержкой (да, проще сказать, чем сделать. Это работа с травмой и со схемой как следствием).
Могу привести ещё один пример из собственной практики, возможно, кто-то узнает в нём себя. Человек с нарушенной потребностью в привязанности крайне чувствителен к ситуациям, в которых посторонние люди произносят его имя в уменьшительном варианте – так, как к нему обращались в детском возрасте. Или когда визави подаёт расплывчатые сигналы о том, что эти отношения будто не строго рабочие, а слегка даже дружеские (неофициальный тон, более простое – неделовое обращение, проявление интереса к личности и т. д.).
В общем-то, проблема в том, что этим активно пользуются заказчики. Человек моментально включается на данные стимулы и соглашается на условия, заведомо для него невыгодные. При этом нужно подчеркнуть, что и деловые отношения, и рабочие вполне могут перерасти в дружеские. Однако, если значительно нарушена потребность в привязанности, искажается само восприятие тех или иных людей. Чем с удовольствием пользуются манипуляторы, втираясь в доверие для собственной выгоды.
Итак, эмоциональная депривация и связанная с ней склонность искать поддержку у тех, кто на это неспособен. У тех, кто будет отвергать.
Далее.
Привязка к эмоции, усиление эмоции. Когда эмоция «встраивается» в характер человека.
Действительно, есть люди, которые любят пожаловаться на жизнь. Но они с этой привычкой не рождались. Это всё, так сказать, благоприобретённое.
«Синдром жертвы» приобретается путём многократного положительного подкрепления. Пожаловались – сработало, о нас позаботились. В следующий раз настойчиво сокрушаемся по поводу собственной некомпетентности – о! кто-то вновь не выдержал и опять сделал всё сам. И так далее.
Таковое поведение, в частности, может быть следствием схемы Зависимость/Беспомощность. Человек убеждён, что он не справится (даже) с бытовыми вопросами без участия других людей. Что без чьих-то советов о том, как ему жить и регулярной поддержки извне он не разберется. И тогда жалобы на жизнь, на собственную беспомощность становятся копинг-стратегией. Так человек научается совладать с жизнью посредством регулярной помощи от других людей. Потому что для него это во многих случаях работает (да, не во всех. Но так как данное поведение уже закрепилось – случаи обратные человеком не фиксируются, не учитываются. Он не в силах свою копинг-стратегию пересмотреть и оспорить).
Но. Люди, которые к такому поведению не склонны – смотрят на это всё со стороны и думают: «Фу таким/-ой быть».
Особенно если человек с синдромом жертвы обитает где-то рядом с вами – для вас он может стать настоящей антимоделью. То есть вы наблюдаете за тем, как этот человек постоянно жалуется, ищет участия у других – и это прямо с явным перебором – и делаете всё, чтобы ни капельки не походить на него.
Антимодель может управлять нашим поведением ничуть не хуже, чем деструктивная модель как таковая. То есть это тот же перекос, но в другую сторону. Вы не позволяете себе в принципе обращаться за поддержкой к другим людям – возможно исключительно по той причине, что у вас есть негативный пример того, как человеческим участием и заботой пользуются чрезмерно, чем отталкивают от себя окружающих людей.
Давайте подведём итог.
Поиск поддержки, участия, сопереживания и прочее – это составные базовой потребности в привязанности. Когда мы получаем таковую поддержку, когда мы ощущаем близость, тепло, исходящее от другого человека – мы активируем систему безопасности. Мы отдыхаем, «перезагружаемся» в этом состоянии. Мы абсолютно точно в этом нуждаемся. Это нормально. Это не стыдно, это не нытье и не зависимость от других.
Да, при этом нашей первостепенной задачей является выбор тех людей, которые готовы эту поддержку нам оказывать. И дистанцирование от тех, кто на такое в принципе не способен (и правда – чего к ним приставать-то?).
Действовать (и в целом жить) с опорой исключительно на самих себя невозможно, поскольку мы все существа социальные. Социум нам необходим.
И если вдруг вы порой смотрите на человека, вас восхищает его устойчивость – а он, в свою очередь, убеждает вас, что ему вот так запросто удается отыскать всю поддержку исключительно в самом себе, чего и вам советует – не спешите верить. (И не спешите думать, что с вами что-то не так, раз вам это сделать не удаётся). Вполне возможно, что данный человек частенько пребывает в режимах Отстранение и Избегание. Что там у него «за кулисами» вы не знаете. Как человек дистанцируется от сложных эмоций – об этом он вам вряд ли расскажет (хотя бы потому что сам данные процессы может не осознавать). В общем, интересных «внутренних процессов» у многих хватает – какими бы спокойными и уверенными эти люди ни казались вам на первый взгляд.
Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки и подписывайтесь!