Всем нам знакома удивительная дымка, исходящая от людей перфекционистов, которые стремятся делать все идеально. Они супер ответственны, предельно пунктуальны, во всем стремятся быть на высоте, даже работая на грани своих последних сил. Стоит отметить, что за изначально привлекательным флером ответственности и исполнительности, всегда скрывается тревога и неуверенность, вызванная сильно завышенными требованиями к себе. В результате, постоянно вызываемое ими напряжение лишает таких людей возможности наслаждаться жизнью.
Ни для кого не секрет, что большинство «взрослых» проблем берут начало в детстве. Перфекционизм – не исключение.
Представим образ семьи, где есть хотя бы один требовательный родитель. Из самых добрых побуждений и большой любви, он всем сердцем желает, чтобы его ребенок был лучшим, во всех смыслах этого слова. Однако понимание того, что «лучшими» не рождаются, а становятся, диктует необходимость требовательного родителя каким-то эффективным образом мотивировать ребенка на успех. Как именно эту мотивацию транслировать, понимают, к сожалению, далеко не все требовательные родители, а потому мотивируют «как умеют».
Например
Сын выдал свой лучший результат (5 раз) по подтягиванию на перекладине, на что требовательный отец реагирует словами «шестого не хватило».
Дочь успешно отыграла произведение на скрипке, допустив несколько промахов, на что требовательная мама реагирует дополнением «если бы не эти несколько ошибок, все было бы супер».
Результат подобной мотивации
Ребенок старается выдать свой лучший результат, но вместо похвалы и поддержки, получает его обесценивание: «Чуть-чуть не дотянул». По факту, требовательный родитель подчеркивает отсутствие результата как такового. «Не дотянул» / «если бы не то-то» и пр. – это про то, что результат вроде бы есть, но в то же время его как будто и нет, т.е. это про отсутствие результата как такового. В итоге у ребенка начинает формироваться поведение в стиле «все, что сделано не идеально – недостаточно или вовсе плохо».
Итог
Ребенок вырастает, начинает жить отдельно, но «свято место пусто не бывает». Место реального родителя занимает внутренняя фигура, которая продолжает оценивать, а вернее недооценивать, все успехи и достижения уже взрослого человека. Такой внутренний контролер, который переводит фокус внимания человека на его недочеты, неточности и огрехи.
В результате генеральная линия поведения у уже взрослого человека заключается в жизненном принципе «делай идеально, иначе тебя непременно накажут, тем или иным образом».
Так, на фоне состояния неудовлетворенности всем, что человек делает, у него формируется мышление, в рамках которого происходит вечная недооценка результатов своих трудов, ведь внутренний родитель систематически напоминает, что можно было бы «чуть лучше». А такой, как он есть, он недостаточно интересен ни себе, ни другим.
Что делать?
Людям с флером перфекционизма часто об этом говорят. Многие и сами прекрасно понимают, что это мешает им жить счастливо, но уверены, что в силах сами справится с этой проблемой. Однако, чем взрослее перфекционист становится, тем тяжелее выбраться из этой эмоционально-когнитивной ловушки. Поэтому, для успешного изменения ментальных барьеров, препятствующих открытому выражению чувств в ситуациях, когда перфекционист не идеален, ему требуется помощь психолога, потому что друзья и их поддержка тут, к сожалению, как правило, бессильны.
Еще больше полезной информации в телеграм канале.
Делитесь статьей с друзьями, ставьте лайки и обязательно подписывайтесь. Ваша активность и отклик очень помогают нашему каналу развиваться.