Когда, при встрече с сестрами по несчастью, я озвучиваю сколько лет прошло после смерти мужа, вдовы спрашивают: "Как Вы живете сейчас? Стало легче?" Ещё интересуются: как я горе пережила и смогла ли снова стать счастливой?
Опытом переживания утраты я делюсь на канале и подробно описала в книге "Дыши, родная". О возможности стать счастливой рассуждаю в статье.
А на вопрос: стало ли легче, обычно отвечаю так: "Я бы не выжила с той болью, что была вначале".
Горе уникально в каждом отдельном случае. У всех своя боль и свой порог чувствительности. Про себя могу сказать, что с болью той интенсивности, какая была в первые месяцы, я бы загремела в ПНД, если бы она со временем не менялась.
Но может, изменилась я?
При жизни муж в шутку звал меня "вытиком". Он вообще любил причудливо комбинировать слова и давать различные прозвища.
"Вытик" закрепилось за мной благодаря тогдашней способности всё излишне драматизировать и, в соответствии с жанром, бурно переживать. Чуть что случалось не по моему, я либо выла, либо ныла. Иногда делала и то, и другое одновременно.
Утрата избавила меня от этой модели, надеюсь, что навсегда.
Сегодня, спустя почти двенадцать лет после трагедии, я веду и чувствую себя, как человек, который вот только что чуть не умер, но чудом спасся и остался жить. Или как будто что-то очень долго и очень сильно болело, ничего не помогало и вдруг отпустило. Как в известном выражении: "Сделай человеку плохо, а потом, как было".
Только стало вовсе не так, как было. И мне тоже предстояло измениться, вероятно, чтобы выстоять и суметь эти перемены пережить.
Раньше, преодолев болезнь или другие неприятности, я часто забывала о том, как это было тяжело.
Нынешняя я до сих пор помню, что такое - плохо.
Смерть близкого - самое настоящее "плохо"
Познав вкус горя, теперь я больше не воспринимаю мир, покой, солнце, хорошее самочувствие и другие блага - как само собой разумеющееся. Всё для меня - чудо, праздник и подарок с небес.
Я наслаждаюсь жизнью каждый миг, словно дитя в свой день рождения, которого и без поздравлений одна лишь бабочка на цветке приводит в восторг, а ему вдруг устроили вечеринку и завалили подарками.
Мои подарки - это видящие глаза, функционирующие руки и ноги, крыша над головой, живые родные. Небо, цветы, бабочки!
Я больше не жду пока что-то или кто-то порадует меня. Когда тяжело, я сама ищу "бабочек" и радуюсь им.
Я изменилась
Но вокруг тот же мир. Все так же умирают люди. И за эти одиннадцать с лишним лет после гибели мужа я не раз хоронила близких. Это всё конечно другие смерти и другие потери. Но тяжелые испытания больше не подрывают доверие к жизни.
Теперь, пока ещё робко, но всё же проклевывается понимание естественности даже неестественной смерти.
Спасет ли такое осознание в будущем?
Не знаю.
Я видела, как переживают горе разные люди. Крепкие и не очень, с поддержкой и одинокие, верующие и атеисты, обеспеченные и нуждающиеся, молодые и в возрасте, с детьми и без, "вытики" вроде меня и восторженные оптимисты.
Все истории объединяет одно: смерть близких это всегда удар
Это потрясение мощнейшей силы. Испытание.
Пройдя через горе мы меняемся. Порой кардинально и навсегда.
Кого-то перемены ломают, кого-то делают крепче.
Новая я живу без иллюзий. В жизни ещё предстоит терять (если конечно не удастся обхитрить и отойти в мир иной раньше всех).
После гибели мужа, я от чего-то совсем не боюсь умереть, но, как никогда раньше, очень люблю жить. И очень не хочу однажды жалеть, приговаривая: "Было же хорошо, а я не ценила".
Как я живу сегодня?
Ценю каждый миг.
Наслаждаюсь.
Люблю.
Даже когда трудно и больно - люблю.
Благодарю за всё, что было и есть.
Я изменилась? Очень!
Много лет была "вытиком", а стала... Стала другой.
Олег, был бы жив, снова придумал бы мне чудное прозвище. Иногда любопытно, какое?
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове