Ты в порядке: о том, как нельзя с собой и не надо с другими

В этой статье я поделюсь с вами интересными мыслями и инасайтами из популярной книги психолога Алины Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими».

Часть I. «Неправильные чувства»

• Не чувствовать – невыполнимое требование к себе. Чувства можно только прожить, при этом от них невозможно сойти с ума.
• Чувство обиды упаковано в неоправданные ожидания. Проекция своей потребности на человека, который вам ничего не обещал, порождает обиду.
• Психика проживает потерю в пять этапов, которые невозможно пропустить. Однако есть риск задержаться на одном из этапов проживания потери. Например, мысли «все мужики – предатели!» это скорее относится к этапу «Злость и обида» или мысли о том, что «он вернется, ведь я его первая и единственная женщина на всю жизнь» - это задержка на этапе «Отрицание».
• Мы сожалеем о том, чего не вернуть, потому что действие осталось незавершенным. Но в незавершенности есть потеря, которую важно прожить. А еще следует себя спросить – а какие гарантии, что если бы мне ничего не помешало пойти по задуманному маршруту, то все случилось бы именно так, как я задумала? В итоге сожалеть или действовать – выбор за вами.
• Чувствовать вину – нормально, такую вину можно искупить. Но не нужно ее путать с деструктивной привычкой, а привычки можно менять.
• Если мы испытываем стыд, важно осознавать, есть ли нам за что стыдиться на самом деле, действительно, ли мы делаем что-то социально неприемлемое. Если нет, нужно вернуть стыд его «хозяину» («Это не мой стыд, а твой»).
• Тревога – это напряжение между сейчас и потом. Но напряжение пройдет, когда вы обнаружите опору здесь и сейчас.
• Злость – такое же нормальное чувство, как и радость, грусть, любовь, обида. Но если не разрешать себе его проживание или подавлять, то это чувство становится разрушительным.
• Попытка запретить себе чувствовать – это попытка запретить себе быть.

Часть II. "О тебе"

• Иногда нам мешает опасение «что все подумают». Кто эти «все»? Обычно это чей-то конкретный голос. Нет ничего плохого в том, чтобы учитывать интересы и потребности других людей. Но плохо от того, что вы принимаете не свои решения из страха разочаровать даже не другого человека, а его проекцию. Вы ничего не должны эфемерным «всем».
• «Безвыходность» всегда временна. Мы не ищем выход, мы ищем ресурсы, чтобы прожить «безвыходность». Психике легче справляться со стрессом, когда вы осознаете продолжительность периодов «напряжение» и «расслабление», что позволяет планировать когда реализовывать время на себя.
• С вами все в порядке, если возникла потребность сказать «Нет» другому человеку. С людьми так можно и они с этим справятся. Когда удобно окружающим, но некомфортно самому, это говорит о том, что функция Эго делает неправильный выбор для своего обладателя.
• Сопротивление изменениям преодолевается только действием. Сделав одно маленькое действие, вы покажите своему мозгу: смотри, мы так умеем! И своей психике: смотри, это не опасно! Разрешите себе быть разным и допускать неожиданный исход дела. Любопытство вместо негативного мышления без крайности в позитивное мышление.
• Завершить отношения, поговорив об этом, - идеально. В незавершенности вопросов больше, чем ответов, и они адресованы человеку, с которым не получилось поставить точку. Но существует только один способ узнать правду – услышать ее от самого человека. Если нет возможности узнать причину, нужно поставить точку самому – выбрать одно из своих предположений и решить для себя, это и есть причина расставания. Это решение – опора, от которой можно оттолкнуться и двинуться к другим внутренним процессам.
• Ощущение «проживания не своей жизни» и поиск себя – признаки кризиса. Но кризис – не самое плохое место. В пространстве между «было» и «будет» есть время заметить себя. Из кризиса вы выходите с приобретением – с новым собой.
• Сравнение отравляет, если становится частью самооценки. Адекватная самооценка рождается в пути, в делании. Это нормально, если вы хотите и стремитесь стать лучше. Но надо помнить о своих достоинствах и достижениях, это основа. Не «полюбить себя», а научиться принимать себя разным. Не надо ругать себя – на до менять то, что не нравится.
• До принятия решения нужно дозреть, а отрывать с болью, бежать не оборачиваясь, ломать раз и навсегда – это насилие над собой.

Часть III. "В отношениях. Партнеры, родители и все-все-все"

• Вы «не умеете строить отношения»? Ответьте себе на вопрос «с кем?». Вы не можете не уметь строить отношения абсолютно со всеми без исключения.
• Принимать ваши «разности» с партнером не равно прогибаться, жертвовать и терпеть. Если перевешивает чаша с ценностью отношений, тогда вы движетесь к принятию.
• После измены отношения никогда не будут прежними. Они могут стать лучше или хуже, просто другими, но никогда не станут «как раньше».
• В психологии нет термина «прощение», зато есть понятие «взять на себя ответственность за выбор».
• Вернуть доверие нельзя, его можно только выстроить заново – поступками, действиями.
• Следует избегать «ты-высказываний»: Вместо «Тебе со мной неинтересно» - «Я чувствую себя неинтересным, ненужным».
• Вы в порядке, если периодически чувствуете потребность отстраниться от партнера. Такое желание не всегда про «нелюбовь».
• У отношений есть несколько циклов, которые могут повторяться: контакт, близость, слияние, изоляция, выход. На этапах «изоляция» и «выход» партнеры напитываются свежим воздухом извне: новой информацией, опытом и т.д. И партнеры снова становятся интересны друг другу и вновь возвращаются на этап «контакт» или «близость». Самый опасный этап – слияние, если в нем пересидеть.
• Дети не в ответе за формирование близости в детско-родительских отношениях, они не умеют это делать и не должны уметь – ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Это работа мамы и папы.
• Мама не может дать вам близость по вашей потребности не потому, что не хочет, а потому, что в ней эта возможность не заложена.
• Каждый шаг к себе настоящему безвозвратно приводит вас к осознанности, а процесс психотерапии терпеливо помогает в этом.

Почему я решила прочитать эту книгу?

Да потому что осознанное отношение к своему питанию вряд ли возможно без контакта с собой. А эта книга - как сеанс психотерапии, который такой контакт помогает наладить.

Я уверена, что каждый найдет в ней ответ на животрепещущий вопрос или давно ноющую боль. Эту книгу нельзя прочитать за раз и все сразу понять, с некоторыми мыслями нужно "переспать", а до некоторых инсайтов дорасти. Если вам понравилась эта статья и хотели бы, чтобы я еще прочла за вас и разобрала другой нон-фикшн, предлагайте ваши варианты в комментариях.