Сколько раз вы прокручивали диалоги подобные этому?:
Утро
- Сегодня начинаю вести правильный образ жизни!
- Отлично! Я сходил/а в спортзал!
Обед
- О, я справился и посчитал/а калории в обед!
- Весь день не ел/а, а тут коллега уходит в отпуск и принесла мои любимые конфеты, но я справлюсь!
Вечер
- Что-то я устал, и еще надо зайти в магазин!
И любимые конфеты оказываются в корзине абсолютно неосознанно.
Разговор дома: "Я сегодня сходил в спорт зал, в обед посчитал калории, но я так устал, и хочется чего-то вкусного!"
А потом чай и любимые конфеты… и внутренний диалог – ну всего одна конфета, я же сегодня сходил в спортзал, и еще одна – схожу завтра в спортзал... и круг замыкается…
"Вышла с работы и меня повело в каком-то дурмане в "Пятерочку"... очнулась с пакетом чипсов в руках..."
И еще одна ситуация из жизни, о которой часто рассказывают на консультации:
Поздний вечер, жена в слезах, ждет мужа домой.
Она уже прекрасно знает, что если не пришел к 7 вечера и не берет трубку, значит придет пьяным.
Она ждет и готовится (1…). И правда, без нескольких минут перед началом новых суток он приходит, пьяный и веселый.
Она с порога обвиняет его во всем чем только можно (2…).
Он терпит, но быстро взрывается (3…). Криками будят ребенка.
Теперь есть еще один участник – он не понимает, что происходит и пытается успокоить плачущую маму (4…).
Она в порыве гнева собирает вещи, ребенка и уходит из дома (5…).
Он выпивает еще бутылку и засыпает. Утром ему плохо, с трудом вспоминает, что было вчера и звонит жене, просит прощения, и что ему так плохо, что нужно вызвать врача (6…).
Жена собирается сама и собирает ребенка и мчится спасать, уже в 5 раз... (7…)
Давайте подумаем о чем эти диалоги и что между ними общего?
Любой человек попадал совершенно бессознательно в ловушку треугольника Карпмана - модель поведения людей, где существует три роли: агрессор, жертва и спасатель. Роли, в складывающихся обстоятельствах не закреплены, участники событий на протяжении многих лет меняются ролями и не осознают, что погрязли в коварном треугольнике.
Агрессор (контролёр) преследует и ждёт любой удобный момент для выплеска своей агрессии на жертву. Это критика, насильственные действия, контроль.
Жертва оправдывается, страдает, находит виноватых в своих бедах.
Спасатель старается искать компромиссы, даёт советы, становится жилеткой для выплеска негативных эмоций и утешает.
А теперь давайте расставим какой цифре какая роль соответствует.
Агрессор – 1, 2, 3
Жертва – 5, 6
Спасатель – 4,7
Эти три фигуры проявляются не только в отношениях с окружающими, как в нашем втором примере, но и очень часто подобное бывает во внутреннем мире, когда не хватает уверенности в себе, когда трудно выбрать цель и приложить усилия для ее достижения.
В чем опасность и почему люди играют в эти игры?
Прежде всего, это необходимость в удовлетворении своих потребностей, часто неосознаваемых и прячущих под собой, более глубокие травмы: переедание/заедание/избыточный вес , часто сопряжены с детскими травмами.
С другой стороны - это может проявляться и в социальном векторе: принять роль «спасателя»: помощь приходит от них по первому зову, они быстро приступают к решению вопросов, и готовы принять за кого-то решения. Такие люди 24/7 готовы утешать, поддержать и бежать к кому-то
на помощь.
Знакомо? ⠀
Спасатель никогда не признает своей ценности и важности. Им управляет убеждение, что его предназначение в том, чтобы быть полезными для других, ведь он так пытался добиться любви родителей…
Вырастая, становятся безотказным, а люди, которым оказывал помощь и поддержку не сильно ему благодарны в этом. Помощь принимается, как само собой разумеющееся, и переходит в обязанность.
Но стоит Спасателю притормозить по каким- то причинам «спасательство», вместо любви и признания на него обрушится поток гнева и отвержения.
Спасатель, как магнит притягивает к себе людей с негативными эмоциями.
Для чего Спасатель становится Спасателем?
Помогая, человек приобретает собственную значимость, ведь без него «не справятся и пропадут, сделают неправильно и заболеют».
Спасая, появляется иллюзия, что окружил себя друзьями, которые всегда будут рядом, а значит одиночество не грозит.
Спасая других, уже не до своих проблем. Проще найти оправдание, для нерешенных собственных вопросов. Хороший способ самообмана, а главное действенный.
«Спасательство» — это образ жизни, и изменить его непросто, потому что сразу теряется смысл жизни, а значит начнется конфликт внутри себя и страдания.
Избавиться от этого состояния крайне трудно, но можно поработать с детской травмой, с которой началось формирование и взращивания Спасателя. И у вас появится время для своей полноценной жизни, а еще вы научитесь:
• Не выполнять всю работу за другого. Зачем стараться для того, кто сам ничего не делает для себя.
• Перестанете навязывать свою помощь тому, кто в ней не нуждается. Возможно, что человеку комфортно то состояние, в котором он находится, его не надо спасать.
• Оказывая помощь в конкретной ситуации по просьбе и в рамках оговоренных условий.
Каждый из нас немного спасатель, но пользоваться этой нашей «слабостью» никому не позволяйте, все должно быть разумно, в меру и не нарушать ваших границ.
Как разорвать этот круг?
Энергия человека не безгранична, и даже у Спасателя она иссякает. "Спасательные операции" приводят к усталости. Хочется предложить такому человеку остановиться и понять почему так происходит, и что с этим делать.
Неоднократно ко мне обращались люди, которые на протяжении долгих лет жили в этой роли.
Их самостоятельные попытки справиться с этим состоянием часто были безуспешны. Привычка "действовать" заложена с детства, а основательно проработать причины, и научиться действовать в первую очередь в пользу своих интересов и потребностей можно только с психологом.
