Тренажерный зал – место обитания очень интересных людей. И все они молодцы уже потому, что пришли и стараются себя менять. Так что не обижайся, если вдруг узнал себя в забавном типе. Кстати, здесь, как с типом телосложения, чистых не бывает. В каждом живут по 2 личности минимум (где-то вы это видели, да?). Не забывай писать в комментариях, кто ты.
Ща все будет.
Эти товарищи полны радужных надежд. Они совершенно искренне верят, что через пару месяцев покажут силовые, как у Сарычева и рельеф, как у Ли Хейни.
Эта вера здорово их мотивирует, заставляет бежать вперед с воодушевленной улыбкой городского сумасшедшего, и поэтому чаще всего они еще и
Заставь тренера оглядываться.
Эти ребята уточняют все. Сколько граммов белка на килограмм веса нужно съедать? А почему? Понятно. А я вот прочитал у Арнольда Перетятько, что этого мало, Вы не правы. Да? А что будет, если все таки прав он, а не Вы? Я тогда не вырасту?
Как правило, ровно в тот момент, когда у всех дежурных тренеров начинаются нервные почесушки и глазной тик при виде будущего Шварца, его энтузиазм спадает и он либо превращается в обычного новичка, либо уходит из зала, разочаровавшись в скорости перемен.
Вы неправильно живете!
А эти спортсмены очень любят терроризировать близких. Они похожи на неофитов в секте макаронного монстра или какого – нибудь бога Кузи. Собственно, механизмы тут одни и те же.
Зал – это такое святое место, в котором все правильно, все идеально. А те, кто туда не ходит, отвратительные, заплывшие жиром существа.
В своих попытках насильственно оздоровить всю семью такие неофиты становятся похожи на агрессивных веганов, мечтающих очистить планету от ужасных мясоедов.
Какое счастье, что чаще всего попытки спасти мир от жира и лени проходят за несколько месяцев.
Пусть мама услышит...
Все вокруг должны видеть, как мощны его бицухи, все вокруг должны слышать его звериный рык на проходке становой. И восхищаться.
Если правилами зала запрещены тренировки с голым торсом, он будет в минималистичной борцовке. Каждое свое действие он производит с шумом. Обратите внимание! Перед вами самец и истинный король этого зала! (нет).
Русалочка
Он постоянно потеет. Нет, не так, он ПОТЕЕТ, но использовать полотенце не позволяет религия.
Остальные посетители качалки могут легко отследить его путь по мокрым следам на тренажерах. При этом все вздыхают, берут салфеточки и протирают скамейки: русалочки обычно мощные и брутальные, связываться страшновато.
Я одна умная, в белом пальто стою, красивая (Всезнайка)
Все вокруг делают упражнения неправильно. Молодой человек, ну как так можно, Вы угробите поясницу, колени надо сгибать под большим углом! Девушка, Вы неправильно дышите. Знаете, что от техники дыхания зависит результат. Давайте я Вам расскажу.
Иногда такой энтузиаст говорит действительно дельные вещи, но из-за категоричности и позиции «вы тупые, я – орел» бывает часто послан в пешее эротическое путешествие. Причем атлеты отправляют его туда в глаза, а тренеры – за глаза.
Незнайка на Луне
Вы представляете, я тренируюсь и тренируюсь, ем все, как Вы мне сказали, не нарушаю, а вес прибавляется. Он не то, что не уходит, он прибавляется! Я прямо не знаю, как такое может быть...
За годы тренерской работы инструкторы научились прятать ехидную улыбку и участливо кивать.
Модели
Качалочные модели делятся на два типа: подиумные и фото.
Подиумные дефилируют по залу с гордо поднятой головой и идеальной осаночкой (молодцы), у парней часто включается синдром украденных арбузов.
Фотомодели берут в плен зеркало и долго его пытают. Самое интересное, что фотосеты проходят на каждой тренировке. Если в зал пришли две подружки – модели, туши свет. Поиск ракурса, освещения и удачной позы закончится примерно никогда.
Без сопливых разберусь
Эти ребята регулярно попадают на ютуб, как творцы самого отменного в мире кринжа. То они бьются головой об пол, выполняя гиперэкстензию, то падают назад при попытке сделать становую, а вслед за ними, весело громыхая, летит перегруженная штанга...
Интересно вот что: до звездного выхода они уже послали и местного Всезнайку и просто парочку опытных товарищей, у которых не выдержала душа поэта, а, возможно, и дежурного тренера.
Некоторые люди спрашивают: кто сливает эпичные ошибки новичков, это же обидно. Ответ прост: сливают те, кто предупреждал.
У меня зазвонил телефон.
Телефонисты бывают обоих полов. Различаются только темы и подача. Девочки весело и с огоньком трещат о шмотках, косметике, бывших и нынешних и обсуждают глобальные планы. Парни подчеркивают статусность, говорят отрывисто, всем видом давая понять, что они заняты не бесполезным трепом, а глобальными вопросами бизнеса и политики. Они деньги делают, они к успеху идут.
Невольных слушателей одинаково бесят и те, и другие.
Забанили на Тиндере
Эти страдальцы приходят в зал знакомиться. Нет, они, конечно, потопчутся для вида на дорожке и даже сделают пару подходов в бабочке или тягах, но исключительно для того, чтобы их идеальную фигуру и отменную мотивацию оценили потенциальные жертвы.
Мальчики мечтают найти красивую фитоняшку, девочки – накаченного и слегка самоуверенного красавчика. И иногда это у них даже получается.
Гость из будущего
Этот атлет идет в ногу со временем и даже немного его обгоняет. У него всегда суперсовременная программа тренировок, основанная на новейших открытиях физиологов, продвинутый план питания, построенный на базе 120 анализов на все гормоны, витамины и рассчитанный по фазе луны и положению Марса и Юпитера.
У него суперфизиологичные кроссовки и лучший в мире фитнес – браслет. Не человек, киборг!
Скучный тип
И, среди этого многообразия будет обязательно он: пришел – позанимался – ушел. Никого не достает, на себя одеялко не тянет, никого не поучает, ничем не выделяется. Самый любимый типаж тренерской команды и именно тот человек, который имеет серьезные шансы на успех, потому что вся его мотивация внутри и ничто внешнее его особо не волнует.
Кто бы ты ни был, мы желаем тебе классных тренировок без травм, офигенных результатов и новых интересных знакомств в любимом зале!
