«Одиночество в толпе» — не только красивое выражение, но и болезненное чувство. Казалось бы: есть любимый человек, хорошие друзья, родственники. Но ты все равно чувствуешь себя покинутым. Врач-психотерапевт нашей клиники Василий Шуров рассказал, почему возникает одиночество в отношениях и что с этим делать.
Одиночество в отношениях: каким оно бывает? Признаки
Одиночество — это состояние, при котором человек ощущает себя изолированным от других людей, не имеет значимого общения и эмоциональной близости.
Это чувство не про количество людей вокруг, а про качество взаимодействия с ними.
Поэтому испытывать одиночество можно не только в реальной изоляции, но и при наличии близких людей: любимого человека, лучших друзей или семьи.
Признаки одиночества в отношениях
Эти симптомы проявляются в разных формах межличностного общения.
Трудно быть собой. У вас не получается расслабиться. Постоянно нужно играть роль, поддерживать образ. Не можете искренне поделиться чем-то важным и получить поддержку. Нужно подстраиваться и во многом себя ограничивать, чтобы не потерять связь.
Очень хочется с кем-то поделиться этим событием! Но, боюсь, меня не поймут. Им это будет неинтересно. И меня могут не так понять, потом придется объясняться…
Нет эмоциональной связи. Общение не дает эмоциональной подпитки. Вам неинтересно с человеком, или вы чувствуете, что у него нет вовлеченности в вашу жизнь. Не задаете друг другу глубоких вопросов — только поверхностный интерес. Не получаете обоюдного «пополнения энергетического баланса» от общения.
Странно, вроде, близкие люди. Но после общения я чувствую себя как выжатый лимон. Наверное, со мной что-то не так…
Функциональное взаимодействие. Вы общаетесь преимущественно «по делу»: обсуждаете бытовые, технические или экономические вопросы. Общение теряет глубину и сводится к выполнению функций.
Любимый человек = бытовые задачи, воспитание детей, семейный бюджет, дежурные вопросы о самочувствии и работе, рутинный досуг.
Друзья = однотипный отдых после работы и на выходных, обсуждение рабочих и семейных вопросов, дискуссии на одни и те же темы без серьезного эмоционального вовлечения.
Родственники = регулярные встречи по графику («Нужно съездить с мамой на дачу»), дежурные вопросы о здоровье, однотипное обсуждение семьи и детей, финансовая помощь.
Разные взгляды и цели. Вы не чувствуете от близких людей отклика и интереса к тому, что для вас действительно важно. У вас разные взгляды на образ жизни, социальные, политические, экономические и бытовые аспекты. Не видите общего будущего: у вас разные цели и потребности.
Я хочу путешествовать, а все мои близкие люди — «заземленные», стабильные.
Я хочу создать крепкую семью и спокойную размеренную жизнь, а мои близкие — ветреные, непостоянные люди с тягой к приключениям.
Нет доверия. Вы не можете сказать, что полностью доверяете близкому. Не уверены, что человек поддержит в трудную минуту. Даже можете подозревать предательство и злые намерения.
Я знаю логичное объяснение и причины поступка человека, но у меня все равно есть ощущение, что меня предали.
Нет удовлетворения потребностей. В отношениях не удовлетворяются важные для вас потребности. Это может быть как интимная жизнь, так и досуг, интеллектуальное общение, бытовые вопросы.
Иногда кажется, что мне было бы лучше жить и проводить время одному, чем вот так…
Инертное развитие отношений. Вам часто кажется, что отношения идут «по накатанной», хотя всем участникам общения уже не особо интересно. Вы не стремитесь развивать взаимодействие «вглубь», лучше узнавать человека и проживать с ним новый опыт. Просто общаетесь, как привыкли.
Зачем что-то менять? И так неплохо. Лучше, чем ничего.
Почему возникает одиночество в отношениях?
Часто это состояние появляется, когда отношения изначально были поверхностными. Например, вы начинали «общение ради общения», чтобы занять себя и заглушить внутреннюю пустоту. Так происходит в любви и дружбе:
Подвернулся такой вариант, все как-то само закрутилось, теперь живем вместе.
Мы просто были в одной компании\на одной работе. Начали общаться, вот и продолжаем.
Иногда такое общение начинает развиваться вглубь и становится более личным, эмоциональным. Но чаще люди попадают в поверхностные инертные отношения, где их потребности не удовлетворяются полностью – но они держатся за это взаимодействие в страхе полноценного одиночества.
А почему одиночество появляется в длительных отношениях, которые раньше были глубокими и настоящими?
Развитие в разные стороны. В многолетних отношениях люди могут начать идти «в разные стороны». У каждого появляются свои интересы и окружение, новые желания и цели. Вы изменились, каждый пошел своей дорогой, и теперь точек соприкосновения почти нет.
Травмирующие события. Какие-то случаи могли подорвать ваше доверие к человеку. Это мог быть как одиночный серьезный эпизод: например, измена любимого, уличение друга в сплетничестве, манипуляции или предательство родственников в трудную минуту. Но доверие могли подорвать и мелкие, малозначительные события, которые день за днем подтачивали вашу близость: подозрение в изменах и злонамеренности без доказательств, смутное ощущение «токсичности» от общения, регулярные конфликты.
Усталость от рутины. Нехватку эмоциональной близости может вызвать и переутомление, эмоциональное выгорание. Вы устали от рутинных будней, потеряли интерес к общению. Особенно часто это происходит, если отношения очень функциональны: воспитание детей и домашний быт, рабочие проекты, общие семейные дела. Близкие люди начинают ассоциироваться с заботами, проблемами, трудностями и работой. Вы не можете отдохнуть и расслабиться.
Отношения на стороне. Душевная близость может уходить из отношений, если эмоциональные потребности закрываются в другом месте. Вы или ваш близкий человек вовлечены в другое общение, которое приносит больше удовольствия — из-за новизны ощущений, или закрытия важных потребностей, которые не удовлетворялись прежде.
У меня есть любимый человек, но мне так приятно общаться с коллегой… Постоянно об этом думаю.
Мне скучно с лучшими друзьями. А вот в новой компании снова чувствую себя живым.
Мама моей подруги кажется мне более родным человеком, чем собственные родители.
Что делать, если в отношениях одиноко?
Действия будут зависеть от того, почему вы испытываете одиночество и каково качество ваших отношений.
Возможно, общение уже давно изжило себя, или изначально не имело настоящей близости и глубины. Это уже не ваш человек.
Если мысли о разрыве связи вызывают у вас внутреннее облегчение, стоит ли продолжать? Или более мудрым будет спокойно закончить отношения и начать поиск тех людей, с которыми ваши потребности будут удовлетворяться?
Если же вы не хотите терять связь с человеком и верите в возрождение близости, придется провести работу над собой и своими отношениями.
Разрешите себе быть собой
В процессе общения многие невольно подстраиваются под партнера. Мы сглаживаем углы, прячем неприглядные черты характера. Пытаемся выглядеть идеальными, боимся отпугнуть. Но эти рамки жмут и не дают развиться эмоциональной близости.
Разрешите себе расслабиться, ведите себя естественно. Не подавляйте «неприглядные» эмоции, будьте искренним с близкими. Говорите открыто, если вам некомфортно, страшно, больно. Делитесь тем, что по-настоящему вызывает у вас радость.
Этот способ не только помогает научиться доверять людям и лучше узнавать себя. Он также поможет определить, с кем у вас близкая связь.
Учитесь говорить о потребностях
Даже самые близкие люди не умеют читать мысли. Возможно, ваш любимый человек, лучший друг или член семьи просто не понимает, чего вам нужно. А вы ждете, что люди должны «догадаться сами», раз уж близки вам.
Поэтому вместо туманных намеков и грустного ожидания лучше сказать спокойно и прямо, чего вам не хватает. Вы необязательно получите то, на что рассчитываете, но хотя бы точно будете знать, что человек в курсе ваших потребностей и сознательно выбирает их игнорировать.
Задавайте вопросы и слушайте
Для сохранения и углубления отношений также важно спрашивать и слушать своего партнера. А что нужно ему? Чего он хочет, о чем мечтает, к чему стремиться, что чувствует?
К сожалению, вопросы «в лоб» помогают не всегда. Нужно понаблюдать за человеком и его реакциями, разузнать больше об интересах, чтобы построить доверительное общение.
Ищите точки соприкосновения
Подумайте, какие ниточки все еще связывают вас вместе? Какие у вас остались общие воспоминания, интересы и цели? Возможно, общение удастся сохранить в рамках этих границ: например, со старыми друзьями или родственниками.
Но если вы хотите, чтобы отношения продолжали развиваться и становились глубже, стоит искать более активные и динамичные точки соприкосновения.
Например, изучить хобби близкого человека и познакомить его со своими увлечениями. Найти виды досуга, которые вызывают интерес у вас обоих. Построить совместные планы: например, на небольшое путешествие. Открыться новому опыту и ощущениям, исследовать этот мир вместе.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам или вашим близким нужна помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации взрослых и подростковых психотерапевтов – в клинике и на дому;
- Психотерапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!