Друзья, всем привет!
С вами на связи психолог, Виктория Ренар, и сегодня предлагаю поговорить про травму отвержения, а в конце этой статьи я дам вам несколько эффективных упражнений, которые помогут вам справится с данной проблемой самостоятельно, поэтому, если эта тема для вас актуальна, обязательно дочитайте эту статью до конца.
Начну с того, что травма отвержения, зачастую, имеет корни в нашем детстве и формируется она обычно, когда ребенок на ранней стадии своего развития сталкивается с этим самым отвержением, и такая травма не всегда связана с тем, что самая большая значимая фигура в жизни ребенка, мама, полностью отсутствовала, хотя, конечно, и так тоже может быть, например, если ребенок из детского дома, либо мамы рано не стало либо она передала ребенка бабушке и забыла про него и т. д.
Но иногда мама физически все же присутствовала, но, допустим, она была не готова к тому, чтобы ребенок появился на свет, эмоционально не вовлекалась в его воспитание. Да, она его кормила, поила, одевала, но не вовлекалась, и ребенок это подсознательно считывал.
Иногда мама могла болеть, а затем долго проходить реабилитацию или, возможно, ей нужно было очень много работать, и ее в вашей жизни не было в том количестве, в котором вам было необходимо.
Именно поэтому до года катастрофически необходимо, чтобы мама была рядом с ребенком. И даже разрыв на 6, 8, 12 часов – это уже большая проблема.
В редких случаях бывает и так, что травма отвергнутого формируется во взрослом возрасте из-за неразделенной любви.
В любом случае, формируясь, эта травма закладывает в голову человека определенную идею, определенную невротическую часть, которая говорит примерно следующее, – "я виноват в том, что меня отвергли. Это лишь моя вина, а не вина того, кто меня отверг."
Опять же, это все происходит абсолютно бессознательно, но если мы сокращаем в данном случае психоаналитический подход, то смысл именно в этом.
Поэтому человеку очень важно, уже во взрослом возрасте, принять, что это было, например, мамино решение и что он, будучи ребенком, 1-2 лет, ничего с этим сделать не мог. Это просто данность, которая случилась в его жизни.
Бывает, что такая травма формируется и просто потому что ребенок копирует поведение своего родителя. Например, ваша мама жила с этой травмой отвержения, и она чувствовала, что если она не будет достаточно хорошей, удобной, правильной и т. д., то ее окружение, близкие люди ее твергнут и поэтому она, не взирая на то, чего хотела сама, старалась понравится другим людям.
То есть она никогда не говорила нет, все время переживала о том, что скажет соседка, и вы наблюдая за поведением своей матери, просто его копировали.
А сегодня, объясняя это себе тем, что вы просто такой добрый человек и любите людей, вы в ущерб себе, готовы делать что-то для других и не потому что вы их так сильно любите, а просто потому что вы боитесь остаться одни, вы боитесь этого отвержения.
На самом деле эта травма очень серьезная, и она формирует множество проблем во взрослом возрасте.
- Во-первых, у человека с травмой отвержения, конечно же, есть проблемы с самооценкой. Ведь его когда-то уже отвергли и он считает, что ему всегда нужно очень сильно стараться для того, чтобы в его жизни все было хорошо.
- Такие люди склонны к саморазрушению, потому что это ощущение ценности собственного я у них отсутствует. Они часто вступают в созависимые отношения, например, с каким-нибудь наркоманом или алкоголиком, потому что думают, что он от них никуда не денется.
Они очень боятся вновь пережить этот опыт отвержения и такая женщина, например, нередко считает, что алкоголику или какому-нибудь тунеядцу, который 20 лет не работает и сидит на ее шее, она просто необходима и он без нее не проживет. То есть подобные обстоятельства, словно, дают ей, своего рода, гарантию, что она не останется одна.
Люди с травмой отверженного очень часто цепляются за других, то есть они буквально клешнями впиваются в другого человека и вообще его от себя никуда не отпускают, и во главе всего этого, опять же, страх – снова пережить прежнюю историю и быть отвергнутым.
Так что, если вы очень болезненно переживаете любые расставания и готовы терпеть самые невыносимые для себя условия – побои, унижения, оскорбления и т. д., лишь бы не остаться одной, возможно в вас говорит именно эта травма.
- Иногда такие люди выбирают стратегию находиться в любых близких отношения на дистанции. То есть, не сближаясь с другими людьми, не выстраивая с ними глубокий эмоциональный контакт. Они все время на расстоянии вытянутой руки, им кажется, что так безопаснее, ведь если они не сближаются, то их невозможно отвергнуть, они и так на расстоянии.
Именно поэтому такой человек даже находясь в хороших отношениях, с тем, кто ему подходит, в отношениях в которых есть любовь и понимание, очень долго будет держаться на расстоянии этой вытянутой руки.
И только, когда он 300 тысяч раз все перепроверит и поймет, что тут нет никакого подвоха он, может быть, подпустит к себе ближе.
И тут мы опять возвращаемся к самооценке. Если человека с детства отвергают, он воспринимает это отвержение, как единственный возможный сценарий, ведь он привык к тому, что он тянет ручки, а от него отдаляется, его всегда пытаются отодвинуть от себя, а если вдруг он ручки тянет, а ему идут на встречу , если он получает в ответ любовь, понимание и заботу, то он тут же начинает искать в этом подвох, ему кажется, что-то идет не так, его хотят обмануть и т. д.
Увы, так в нас говорит его травма.
Что с этим делать?
Понятное дело, что самый очевидный и простой вариант – обратиться к психологу.
Важно учитывать, что при данной травме одной сессией не обойтись. Это все-равно будет терапия из 3-5 сессий минимум, то есть если психолог помог вам справиться с этой травмой даже за 5 сессий, он большой молодец.
Если же к психологу вы по каким-то причинам обратиться не можете и ваш случай не очень запущенный, то вы можете попробовать проработать эту травму самостоятельно.
- И в первую очередь, я предлагаю вам разобраться, когда вы впервые почувствовали это отвержение, а затем заложить новые паттерны поведения.
Задайте себе вопрос и постарайтесь вспомнить, кто и когда впервые вас отверг, что это была за ситуация?
И пусть вы вспомните даже не самый первый эпизод, но наверняка у вас в памяти всплывет какое-то ранее воспоминание, когда, например, вам было 4 года, вам мама сказала, что прийдет через 2 часа, а сама пришла через 2 дня, и пусть даже у вас на протяжении этих двух дней все было нормально и вы находились, допустим, с вашей тетей, но тем не менее, вы очень сильно переживали, ведь для ребенка очень важна предсказуемостью и это необходимо понимать и родителям, поэтому, если вам нужно уйти, уехать куда-то, например, на 2 дня, объясните это ребенку честно, не обманывайте, что вы прийдете через 5 минут. Ведь это как раз и закладывает сомнения в ребенка, он не понимает, что происходит, он чувствует себя в опасности.
После того, как вы вспомните подобную ситуацию, далее важно вслух, очень подробно проговорить, а что же тогда с вами случилось, повторюсь, что обязательно вслух, не исключено, что при этом у вас начнется дикая истерика или просто польются слезы, не сдерживайте себя.
То есть вам нужно проговорить эту историю вслух несколько раз, до тех пор, пока вы не сможете рассказать ее без таких вот ярких эмоций.
- Следующий шаг: мы заводим блокнот, в который будем записывать все ваши достижения. То есть, каждый вечер вы выделяете 3-5 минут и пишите, что такого важного (положительного), вы достигли за день и пусть на первый взгляд это будут даже мелочи, например, проявили силу воли и проходя мимо кондитерской, решили не покупать пироженое; позанимались на тренажере 15 минут и т. д.
В общем, записываем любые даже минимальные достижения.
Зачем? Дело в том, что человек с травмой отверженного, на уровне ума может оценивать свои достижения, но на уровне эмоций ему все-равно будет казаться, что он недостаточно хорош. Поэтому, если вы на протяжении месяца-двух каждый день будете записывать все свои достижения (причем неважно верите вы в силу этого упражнения или нет, просто выполняете) то в какой-то момент, вы начнете верить, что у вас, на самом деле, много успехов.
- Так же очень важно задать себе вопрос: а что у меня с сепарацией, я действительно взрослая? Я и мама эмоционально это уже 2 врослых человека? Или до сих пор, когда я нахожусь рядом с ней я маленький ребенок? И важно понимать, что сепарация – это не просто про то, что вы живете в другом городе на свои деньги, это про то, что вы эмоционально не зависите от мамы.
Вы можете послушать все, что она скажет, но сделаете вы так, как нужно вам. То есть, вы уже взрослый, независимый человек и если с сепарацией от родителей у вас есть какие-то проблемы, то постарайтесь их решить, например, попробуйте настоять на каком-то своем решении, где-то отстоять свои границы.
То есть, это тоже такое упражнение, разобраться, а что у вас с сепарацией. И в случае, если с ней есть какие-то проблемы, убрать их. Вот и все на сегодня, эти три шага помогут вам скорректировать ваше состояние.
И если информация была для вас полезной, буду рада вашим сердечкам, а так же подписке на канал, впереди еще много интересного!❤