Абьюз – (англ.) жестокое обращение, оскорбление, а абьюзер – человек способный на физическое и эмоциональное насилие.
Начну с того, что в подавляющем большинстве случаев абьюзерами являются мужчины, гораздо реже женщины.
К сожалению, сразу абьюзеров можно распознать далеко не всегда, это бывают довольно привлекательные, и с виду надежные люди, к тому же тонкие психологи, которые часто безошибочно выбирает себе для отношений тех, кто способен на искренние чувства и прекрасно понимают, что нужно другому в данный момент: нуждаетесь в восхищении и задушевных разговорах – он вам их даст, переживаете болезненный разрыв – он будет идеальным утешителем.
У вас может даже сложиться ощущение, что небо наконец-то послало вам человека, которого вы ждали всю жизнь. Но спустя время, когда вы привяжетесь к нему и эмоционально включитесь в отношения, все постепенно начнет меняться, словно краник станут потихоньку закручивать: то он придерется к чему-то, то вспылит, сорвется на вас, затем все чаще начнет показывать недовольство. А вы будете думать, что это вы что-то неправильно сделали, но надо всего лишь немного постараться, понять, чего он от вас хочет и что нужно в себе изменить, возможно, там промолчать, тут прогнуться, и все будет прекрасно, как раньше.
Но как раньше уже не будет, потому что начавшееся насилие имеет тенденцию к развитию.
Основные признаки отношений с абьюзером
- Обесценивание и постоянная критика.
- Появление у вас чувства вины, ощущение, что это вы все испортили.
- Чувство страха – страшно, что он уйдет, будет преследовать или вы останетесь абсолютно одна.
- Во время конфликта повышает голос, кричит на вас.
- У него разные требования к себе и другим (ему позволено больше).
- Демонстрирует свое физическое превосходство, угрожает.
- Постоянно обвиняет во лжи, проявляет недоверие.
- Контролирует телефонные разговоры, проверяет сообщения.
- Нездоровая ревность. Ревнует практически ко всем, с кем общаетесь, чуть ли не к прохожим, случайным попутчикам в лифте и т. д.
- Газлайтинг – прием манипуляции, где партнер пытается внушить вам, что вы неадекватная, сумасшедшая и вам много чего кажется. Он может так уверенно это вам говорить, что в конце концов, вы можете поверить, что с вами что-то не так, и вы являетесь виновницей всего, что происходит в ваших отношениях.
Для чего он это делает? Чтобы контролировать вас, подчинить, испытать чувство власти над вами, утвердить свои правила и почувствовать себя безопасно. Те, кто склонен к насилию, свою безопасность видят именно так.
- Двойные послания – это истории из серии "я очень тебя люблю, ты такая замечательная, но нам надо расстаться" или – «зачем тебе эти салоны, прически, маникюр! Ты мне нравишься такой, какая есть, к чему тратиться на эти вещи?», а потом выражает претензии на тему ее внешнего вида – «как-то ты невзрачно стала выглядеть, не следишь за собой!»
- Равнодушие к вам, вашему здоровью, лишение вас того, что вам необходимо.
- Вовлечение в отношения третьих лиц, когда вы вынуждены с кем-то соревноваться, доказывать что вы лучше, заслуживать любовь и т. д.
- Конечно же, эмоциональные качели – один из самых распространенных способов манипуляции, которые использует в отношениях абьюзер (он же прием ближе-дальше, тепло-холодно) когда, например, сначала мужчина окружает вас любовью, вниманием, вы ощущаете себя самой лучшей и любимой, а потом резко исчезает.
Естественно, вы испытываете нехватку этих эмоций, чувствуете вину, вам кажется, что вы что-то испортили в отношениях, потом человек вновь появляется и будто бы все как прежде, но теперь вы уже стараетесь заслужить любовь, хорошее отношение и боитесь его потерять. Таким образом даже на биохимическом уровне, вы подсаживаетесь на эмоциональные качели.
- Игра в молчанку и игнор, ощущение, что вы живете под прессингом, также могут начать проявляться психосоматические заболевания (которые, в первую очередь, провоцируются психотравмами, стрессами и т. д.)
Например, человек порой даже не подозревать, что его бронхиальная астма на самом деле связана с травматичными событиями.
Или появляется какая-то сыпь на коже, вы начинаете бегать по врачам, но ни один врач вам не может сказать в чем дело.
На самом деле, это часто бывает связано с абьюзивными отношениями, в которых вы находитесь (мигрени, тяжесть в груди, боль неясного происхождения, ком в горле, внутренняя дрожь – тоже распространенные варианты психосоматических проявлений при абьюзе).
От абьюзера нередко можно услышать следующие фразы
- Ты сама во всем виновата.
- Ты меня довела.
- Да кому ты вообще нужна, скажи спасибо, что я тебя терплю (кстати, твои подруги п...тутки, а родители плохо тебя воспитывали, я тебе не разрешаю с ними общаться, потому что я тебя люблю и таким образом о тебе забочусь, все твои расходы я буду контролировать, а если ты попробуешь меня ослушаться, ты пожалеешь, я тебя накажу, но если ты будешь вести себя хорошо, у нас будет все прекрасно (на самом деле не будет).
Кроме того, конечно, абьюзер может использовать невербальную агрессию, выражение лица "козья морда" и молчание, чтобы показать вам насколько сильно вы виноваты.
В общем, как вы понимаете, они не всегда распускают руки, но тем не менее могут сделать вашу жизнь невыносимой.
Тиран и абьюзер считает допустимым для себя подобное поведения. В его представлении, человек рядом существует для удовлетворения его потребностей, у него нет собственных.
Абьюзерами могут стать по ряду причин:
- В результате генетических, психических расстройств, например из-за такого нарушения психики, как психопатия (сниженная способность к эмпатии, сочувствию), нарциссизм (человек ставит себя выше других, считает, что людей можно использовать для достижения своих целей) и т. д.
- Часто подобные убеждения прививаются еще в детстве, в родительской семьи, где имел место патриархальный уклад, либо насилие.
То есть склонность к насилию может быть заложена генетически, а среда, в которой человек рос усилить эти наклонности. Одни и те же обстоятельства, одного могут сделать жертвой, а другого тираном.
Если ребенок рос в абьюзивной семье, где насилие, неуважительное отношение, было нормой, то, скорей всего, во взрослом возрасте, он перенесет эту модель в отношения со своим партнером.
- Также будучи маленьким и беззащитным, человек мог испытать тяжелый опыт – унижения, отвержение, агрессию в свой адрес, не только в родительской семье, а например, где-нибудь во дворе или школе.
И, чтобы больше не быть тем, кому можно сделать больно, он выбирает стать тем, кто сам силен, неуязвим и может причинять боль. Нападение становиться для него основным и привычным способом, сбросить напряжение, негативные эмоции, обрести контроль и власть над другими.
- Причиной может быть и низкая самооценка – за счет насилия, подавления воли и обесценивания других, человек компенсирует собственные комплексы.
Эти обстоятельства, ни в коем случае, не являются оправданием для абьюзеров, а всего лишь являются факторами повышенного риска.
Тот, кто вырос в атмосфере любви и приятия, реже становится абьюзером или жертвой — даже если такое случается, выход из абьюзивных отношений дается им гораздо легче.
Что чаще всего мешает выйти из абьюзивных отношений:
- У женщин это вина перед детьми или мужчиной ("я все испортила").
- Страх осуждения, преследования, одиночества. Все мы в той или иной степени боимся одиночества, но у людей, склонных к абьюзивным отношениям, этот страх выражен еще больше.
- Болезненная тяга и надежда, что человек изменится.
- Низкая самооценка. Жертва считает, что плохое обращение – это то, чего она достойна.
Скорей всего, с детства ей внушали, что она недостаточно хороша, что любовь надо заслужить. Это тоже материал для психотерапии, запрос.
- Также часто женщины не уходят от абьюзера, так как имеет место быть материальная, финансовая зависимость.
Что же делать, если вы живете с абьюзером, а уходить от него в ближайшее время нет возможности – нет средств для самостоятельной жизни, некуда идти и т. д.?
Здесь возможны варианты:
1. Вы пока не уходите, но планируете, подготавливаете почву: ищете работу, копите средства, обращаетесь за помощью к друзьям, родственникам и т. д.
2. Вы не уходите и не собираетесь. По возможности эмоционально дистанциируйтесь, не воспринимайте критику и оскорбления, которые вы слышите, на свой счет. Четко ловите момент, когда происходит психологическое насилие и прерывайте контакт, говоря, что в таком тоне, в таком ключе вы обсуждать ничего не намерены.
Делаете больше того, что вас радует, эмоционально насыщает и восстанавливает, сосредоточившись на тех сферах своей жизни, где вы чувствуете себя знающей, сильной, уверенной, компетентной
Можно ли исправить абьюзера
Иногда можно, если он сам готов над этим работать. Но вы точно можете поменять свое собственное восприятие ситуации, разобраться со своими травмами, с чувством вины, со страхом потери, с ощущением, что ваша жизнь закончится без этого человека, а дальше возникает интересная штука: меняетесь вы – меняется и система. И он может или принять новые правила игры, или вы можете сказать ему до свиданья, потомучто вас он больше не устраивает.
После психотерапии у вас могут появится силы для выхода из отношений, в которых вам плохо, и вы не будете ждать 1000 лет, когда другой человек соизволит исправиться.
А если у вас возникли ко мне вопросы, пишите мне на почту: vikihap7@gmail.com
#Абьюзер #психопат #абьюзивныеотношения #абьюз #тиран #жертва #домашнеенасилие #манипулятор #манипуляции #отношения