Начало рассказов о полиции можно прочитать по адресу: https://dzen.ru/a/ZJhvQ4CLg0gD2j2N,
А ВОТ ТЕПЕРЬ О СЛУЖБЕ……
ОБХСС
Профессиональная настойчивость
Оперуполномоченный БХСС Василий Зубков судорожно сглотнул и открыл глаза. До боли знакомые облезлые обои тесной коммуналки свидетельствовали о том, что он вчера все-таки дополз. Жены дома не было. Собственно, ее уже четыре месяца не было. Она ушла. Совсем. Сказала, что за такую зарплату она не согласна..... Сказала, что в этой конуре она больше не хочет.... И ушла. И Вася запил. Сначала заливал горе, а теперь уже пил просто так. Стало труднее добираться до дома, зато - легче в него входить. Не помнишь ни хрена, и хорошо. Ведь он тоже больше не хочет и не может....
Взятки он принципиально не брал. Раньше. Теперь бы взял, но запои мешали работать и получать информацию. А кто же даст взятку оперу, который ничего не знает? Никто не даст. При мысли о деньгах Вася выругался и резко сел. Заныла шея и бок. Этот бугай, вчера в кабаке...... Зачем надо было обзывать его козлом? Отражение в зеркале подтвердило, что не стоило. Вася выпил бутылку пива, влез в помятую одежду и побрел в отдел.
В этот день проводился "пьяный" рейд. Проклиная известное решение ЦК КПСС, возродившее в 1985 году винно-водочную спекуляцию, сотрудники БХСС вынуждены были регулярно отсекать головы этой гидре. Увидев Васю, начальник отдела подполковник Косых поморщился - такому воину и поручить-то нечего! Бросив взгляд на перепуганную продавщицу гастронома, пойманную с поличным на продаже «левой» водки, Косых решил, что задача достаточно проста даже для Зубкова - сама все расскажет.
Оказавшись в кабинете с раскрасневшейся от переживаний толстухой, Вася напустил на себя суровый вид и хозяйски осмотрел изъятый у нее ящик водки. Оценив материал о задержании, он удовлетворенно хмыкнул: участковый, оформлявший изъятие, по неопытности не указал в акте количество бутылок.
- Водяра не паленая?
- Бог с Вами, прямо на складе брала. Да Вы сами попробуйте!
- Да уж придется…….
Во рту скопилась слюна. Он выхватил ближайшую бутылку из ящика, но дверь внезапно распахнулась, и вошел Косых. Деловито разгладив на столе чистый бланк объяснения, Вася поставил на стол бутылку, как неопровержимое доказательство преступления, и задал торговке умный вопрос:
- Как твоя фамилия?
Косых кивнул головой и удалился. Хлопот было много. То и дело приезжали опера, привозили задержанных и изъятое спиртное, переругивались с дежурным следователем, которому все время чего-то не хватало для возбуждения уголовных дел. Дежурный по Управлению как заведенный требовал результаты.
В одном из кабинетов собрался консилиум. Мужика, купившего на похмелку две бутылки портвейна, била крупная дрожь. Его взяли сразу при выходе из квартиры спекулянта, поэтому выпить он не успел. Он силился что-то сказать, но не мог - похмельный синдром выворачивал его наизнанку, зубы стучали, на губах белела пена. Опера, почесывая затылки, обсуждали ситуацию.
- Братцы, что делать? Ведь он сейчас концы отдаст! Может скорую вызвать?
- А ты ему закон о борьбе с пьянством почитай, авось полегчает!
- Пошел ты.....
- Его в вытрезвон надо сдать, а после опрашивать.
- Не, он тогда обидится и не скажет ни хрена.
- Да налей ты ему из его бутылки!
- Это же вещдок, что я потом следователю скажу?!
- Если ему сейчас не налить, следователь вообще не потребуется, - подвел итог вошедший Косых. С этими словами он взял одну из бутылок, поднес к глазам мужика и громко сказал:
- Скажешь следователю, что одну бутылку успел выпить до прихода милиции!
Мужик кивнул и обеими руками вцепился в спасительный сосуд, но в ознобе никак не мог его откупорить. Кто-то из оперов участливо снял пробку, налил стакан и вложил в трясущуюся руку. Корчась и расплескав половину, незадачливый покупатель залил в себя содержимое. Остальное допил из горлышка уже самостоятельно. Дело пошло: развалившись на стуле, свидетель начал с того, что обозвал спекулянта мироедом……
Распихав срочные дела и отметив про себя, что прошло два часа, Косых решил заглянуть в кабинет к Васе. Потом, давясь от смеха, он рассказывал об увиденном: - под столом валяются две пустые бутылки, на столе лежит тот же чистый бланк объяснения, перепуганная продавщица сидит вся в слезах, а Вася, глядя на нее стеклянными глазами, грозно вопрошает:
- Как твоя фамилия?
А через два месяца Вася Зубков умер. Во время очередного запоя остановилось сердце.
Пей отраву – хоть залейся!
Вот однажды в одном из автопарков выпили за вечер семьдесят пять ящиков вина! Я, конечно, не поручусь, что каждая бутылка была выпита на месте, но о такой грандиозной пьянке больше не слыхивал. Дело было так:
Работал в одном из автопарков водитель-экспедитор Пушков. Разбитной парень-выпивоха без царя в голове, да еще и акробат (он и правда акробатикой когда-то занимался). Этот злыдень вечно какие-нибудь пенки отмачивал: то машину с вином опрокинет и бутылки побьет, то колесо на ходу потеряет, то пьяный за рулем гаишникам попадется. Был у него и коронный акробатический номер: напивается вечером в парке, раздевается до гола, встает на руки, заходит в диспетчерскую и начинает руками чечетку отбивать. А тамошние девки и рады - какое-никакое развлечение (голый мужик стоит вверх ногами и трясет своим штуцером).
Так вот: было у меня подозрение, что Пушков этот не просто пьяница. Приплыла как-то информация, что он собирается половину груза налево толкнуть. А возил он, надо сказать, крепленое вино. Ну, встали мы «на номера», как положено. Ждем. Но, что-то не сошлось: у покупателя он не разгрузился и приехал с вином в свой автопарк. Мы решили отложить и по другим объектам ночью поработать. Часов в восемь вечера звонит в отдел мой агент и говорит: «Вино уходит прямо в парке, приезжайте срочно, а то поздно будет!» Мы попрыгали в тачки и по газам. Подъезжаем: - народу вокруг, как днем в час зарплаты! Пьют из горла прямо у ворот, а на территории вообще неописуемое творится! Всюду водители и ремонтники поддатые, со всего Купчино бухарики да БОМЖи собрались. Впору "пьяный" рейд проводить.
Я опер, и эти протоколы алкогольные в гробу видал, но ведь предприятие спалить могут! Вы бы видели, что там творилось! Вызываю из дома директора парка, он по пути собрал своих дружинников. Приехало два "воронка" из вытрезвителя. Стали территорию чистить. Нашли машину Пушкова, а там - одни пустые ящики. Сам герой спит в кабине, пьяный в задницу, а на нем самом и на полу деньги валяются. Он поначалу за вино деньги брал, а когда сам накачался - народ приступил к «самообслуживанию». В общем, потом он и сам не мог толком сказать, сколько продал, так как не помнил ни хрена.
А, самое смешное забыл! Мы с нарядами из местного отделения и дружинниками лежачих и шатающихся подбираем и к диспетчерской стаскиваем. Там - разбор, протоколы и все такое. Хлопцы из вытрезвителя определяют «годность товара для доставки на хранение» (сами знаете, как они это делают: «Встанем, пройдемся по прямой, как себя чувствуем?» – и так с каждым). Один пьяненький мужичонка сопел себе в углу, пока до него очередь не дошла. Поднимают сержанты его под руки, а он обводит мутным взглядом всех присутствующих и вдруг громко вопрошает: «Как себя чувствуете?» Ребята от хохота чуть его из рук не выронили! Смеялись даже задержанные.
Артист по неволе
Мне, мужики, по молодости в операх чего только делать не приходилось! Вот как-то готовились брать крупного водочного спекулянта на квартире. Он за одно утро по 2-3 ящика бормотухи продавал. Меня с напарником Сашкой Петренко в наблюдение поставили в подъезде, чтобы покупателей засекать. Ну, а при такой обстановке в парадняке просто так не постоишь – сразу засекут. И мы решили алкашей изображать. Сашка сбегал в лабаз, купил бутылку гранатового сока и пирожок. Этикетку на бутылке рукой прикрываем. Вроде как - вино пьем из горла и закусываем.
А я, надо сказать, накануне у отца своего на дне рождения был. Мы со стариком, как водится, засиделись до утра и выпили изрядно. Лег в четыре, поднялся в шесть, состояние отвратное, еле дышу. Не то, чтобы есть или пить, смотреть ни на что не могу. Весь помятый, побриться не успел. Так что, внешность у меня для обстановки вполне подходящая была.
Вот кто-то топает вниз по лестнице. Сашка меня толкает - пей!
Как глотнул я, мужики, этого сока гранатового..... Он так и встал в глотке. Вот-вот обратно полезет! А Саня пьяного изображает: качается, языком еле ворочает. Давай, мычит, закусывай скорее! И пирожок мне сует. Я собрал все силы и кусочек откусил. Держу его во рту, жду пока пройдет человек, чтобы выплюнуть к чертовой матери (пирожок-то этот по-вчерашнему деревянный был, да еще и кислый какой-то).
А человек этот старушкой оказался. Остановилась она и стала нам морали читать. Про то, как нехорошо в подъезде водку пить. Заботливая такая: вам же, говорит, плохо будет! Я держусь из последних сил. Саня стал перед старушкой извиняться и под ручку ее на улицу выпроводил. Я только и успел из подъезда выбежать....
Сашка потом все мной восхищался, когда в отделе про задержание спекулянта рассказывал. Во, говорит, Юрка - артист, даже блевал натурально! Мне бы, говорит, никогда так пьяного не сыграть!
А гранатовый сок мне до сих пор даже нюхать противно.
Бред
(почти по Жванецкому)
Хочу вкусно есть. Я люблю мясо, обжаренное толстыми крупными кусками в майонезе, люблю шашлык, красную икру, малосольную форель (можно конечно и семгу), настоящий плов, приготовленный в казане…..(сразу-то и не вспомнишь все любимые блюда, как-то все невкусные на ум приходят).
Эх, одеться бы так, как хочется, а не так, на что денег хватает!
Хорошую машину хочу! Настоящую, такую, красивую. Не надо "Мерседес", просто - чтоб не ржавела так быстро!
Хочу, чтобы у меня в квартире была своя комната с хорошей аппаратурой! Чтобы иногда посидеть одному в тишине или музыку послушать.
Еще хочу дачу! Свежий воздух, свои фрукты - класс!
А еще здорово, когда есть свой катер! Чтоб по волнам против ветра....
Хорошо бы летом на море махнуть! Там так здорово!
Путешествовать очень хочу, я бы всю Европу объездил………и Кубу……и Индию….
А еще....
Господи, о чем это я ?