Встретил знакомого. Возбужденный такой. Фейс, похоже, побитый. Бейсболку на глаза натянул.
- Что произошло, - спрашиваю, - хулиганы напали?
- Нет, - отвечает, - но нехорошая история со мной произошла, тудыть его в коромысло, трам-тара-рам-там-там…
- Остынь, - говорю – объясни, что случилось? С кем подрался?
Остановился он, тяжело дух переводит:
- Манька моя, зараза, подлянку мне сделала, убить ее мало. Мне анализы надо было срочно сдать, врач-кардиолог распорядился. На кой чёрт ему мой кал понадобился, непонятно. У меня же в сердце прихватывает, а не в прямой кишке. Впрочем, сейчас такие врачи – удивляться устанешь. Подружка моей жены мясорубку крутила и руку, видать, вывихнула. Распухла рука. Пошла к хирургу, а тот говорит: у вас злокачественная опухоль, рак, и его удалять надо платно. Едва она от него отбилась, слава Богу, шурин у нее ветеринар, дернул за руку то, и болеть перестало. А могло бы плохо кончится с таким хирургом
Так вот, фирменных баночек для кала у меня не было. Я пузырек из-под валидола для этого дела приспособил. Белый такой, капроновый. “Зарядил” его с вечера и, вместе с направлением, на трюмо поставил, чтобы жена в поликлинику с утра занесла, мне то некогда было. У меня в последнее время, с сердцем что-то не в порядке, пошаливает иногда. Потому я завсегда с собой валидол ношу, на всякий случай. Утром позавтракал, из аптечки на кухне пузырек с валидолом достал и на работу пошел. А по дороге вижу, мужику, не нашей национальности, плохо стало. Он тут у нас на углу арбузами да дынями торгует. Что, спрашиваю, “мотор” барахлит? Головой кивает. Ну явно плохо человеку. Вокруг него еще парочка носатых парней крутится, не по-нашему лепечут, руками машут. Помочь ему у них, видать, ума не хватает. А я уж в этих делах опытный. На, говорю, валидола глотни, полегчает. Глотай, советую, прямо из пузырька, вытряси таблетку в рот, а то ты мне всё лекарство рассыплешь, вон у тебя руки как трясутся.
Он из пузырька глотнул и, похоже, моментально выздоровел, ожил, потому что не по-нашему закричал. И плеваться начал. А носатые парни мне в одежду вцепились и, натурально, бить начали. Вместо благодарности.
Как выяснилось позднее, в пузырьке том, вместо валидола, масса, приготовленная для анализов, оказалась. Жена, видать, не разобравшись, пузырек то с трюмо взяла и в аптечку сунула, растяпа. А мне из-за ее невнимательности по физиономии надавали. Хотел я, перед этим, Маньку на курорт свозить в Турцию, а теперь ни черта не получит. Пусть к тетке в деревню под Кологривом едет отдыхать. И спасибо скажет, что я женщин не бью.