Я уже писал о парной терапии с нарциссами, вот эта статья . Реакция была достаточно адекватная, но несколько гневных писем я всё-таки получил. Суть писем сводилась к следующему :
...отношения в таких парах и так проблемное , а вы , критикуя парную терапию, не даёте возможности "наладить" эти отношения под контролем специалиста...
Мне кажется , что люди , таким образом формулирующие проблему , плохо понимают саму суть токсичных отношений. Попробуем разбираться с этим в более широком контексте . Поговорим о парной терапии с любым абьюзером .
Для того чтобы работала парная терапия должен работать принцип взаимности. В чём суть данного принципа ?
- проблемы в отношениях взаимообусловлены
- пара имеет общую цель - взаимовыгодное решение проблемы
Насколько эти условия релевантны в токсичных отношениях ? Не релевантны от слова "вообще".
Ошибка № 1 👉 ошибка в определении.
В токсичных отношениях взаимные цели не могут быть достигнуты, потому что абьюзер не заинтересован в равенстве. Подобное "консультирование" дает понять как абьюзеру так и его/её партнеру, что проблема взаимна и что каким-то образом партнер несет ответственность (по крайней мере частично) за поведение абьюзера . Этот известный тренд в консультировании называется “ определение и работа с провокации, вызывающей насилие”, он был распространён в 60-х - 70-х годах в практике консультирования супружеских пар в США и Европе , но до сих пор почему-то активно применяется "где надо и где не надо" у нас , в России. Такие "коронные" заявления , как :
“она нажимала на мои кнопки”
"она меня довела"
"он знал, что я не сдержусь" ...
и так далее, вызывают в нашем сознании определённый отклик ( мы же с вами справедливые люди!) и вскоре происходит интересная подмена реальности : жертвы насилия начинают верить , что они каким-то образом виновны в подстрекательстве к насилию, а само насилие является всего лишь ответной реакцией на "неправильное" поведение самой жертвы.
Нормально , да ?
Ошибка№2 👉ошибка в точке приложения.
В классической семейной терапии обоих партнёров учат сосредоточиваться на своих чувствах. Скажу сразу - это контрпродуктивно в токсичных и жестоких отношениях, потому что абьюзеры и так тратят слишком много времени, сосредотачиваясь на своих чувствах, и практически не сосредотачиваются на чувствах других людей (особенно своего партнера), хотя , на самом деле, им крайне необходимо научиться не зацикливаться на своих чувствах, а вместо этого сосредоточиться на своем поведении, установках и убеждениях. Терапевтическая задача любого абьюзера - научиться изменению своих разрушительных мыслей, потому что именно его система убеждений приводит к его деструктивным действиям (или бездействию). Возможно ли это в парной терапии ? Моё мнение -нет, не возможно.
Ошибка№3 👉Ошибка в понимании причины токсичности.
Основная ошибка сторонников парной "гуманной" терапии при абьюзе , на мой взгляд, вызвана непониманием того , что жестокое обращение вызвано не плохой динамикой отношений между двумя людьми. Партнерша /партнёр никогда не сможет изменить поведение абьюзера , изменившись только со своей стороны.Это нонсенс. Думая так , мы поощряем ошибочное мышление абьюзера о том, что “если он/она перестанет делать то, что меня расстраивает, и будет лучше заботиться о моих потребностях, тогда я стану лучшим партнером”. Насколько вообще это здоровый тезис ,когда один партнёр несет ответственность за насилие и жестокость по отношению к нему / к ней со стороны второго партёра? Насилие и жестокость и в конечном итоге проявление агрессивной токсичности - это выбор абьюзера. Сколько можно об этом говорить ?
Ошибка№ 4 👉Ошибка в понимании компромисса.
Говорят , что семейная жизнь- это искусство компромиссов. И это действительно так. В семейной / парной терапии с поиском приемлемых компромиссов связывается очень многое. Потому что это работает: в нормальных отношениях , в проблемных,сложных отношениях , но только не в токсичных. В "нашем случае" - это не работает , а только значительно ухудшает ситуацию. Само предложение о компромиссе приводит к предположению, что поведение жертвы и абьюзера морально эквивалентны в отношении ущерба, причиненного в отношениях. Получается , что абьюзер может использовать терапевта в качестве средства контроля над своей партнершей через одобренный и легализованный психотерапевтом компромисс между ними . Как вам такой пример : “Если она согласится перестать так часто видеться со своей семьей, тогда я соглашусь прекратить "_________” ( агрессию , игнорирование , обесценивание и так далее ) . Страдающий партнер скорее всего впадёт когнитивный диссонанс после того, как будет вынужден отказаться от своих прав, чтобы не пострадать, как будто эти два вклада в отношения одинаково разрушительны (встречи с семьи и его/ её жестокое обращение). Это вообще нормально ? Конечно - нет, но нам пытаются это "втереть" повсеместно.
Ошибка№5 👉Ошибка в понимании причин конфликта.
Мне кажется , что это смахивает на лицемерие , если мы будем продолжать игнорировать тот факт , что конфликты в подавляющем большинстве случаев вызваны абьюзером , а не двумя людьми. Непонятно? Объясняю.
Конфликт был вызван тем, что:
- абьюзер общается оскорбительным образом,
- демонстрирует оскорбительное отношение
- действуя в соответствии с своими патологическими оскорбительными убеждениями
Суть в том, что его/её поведение подрывает всякую надежду на здоровое межличностное взаимодействие, приводя к практически неразрешимому противоречию. Первопричиной этой тяжёлой проблематики является жестокое обращение, а не конфликт. Но есть множество людей , которые "в упор" отказываются это видеть и признавать.
Мне вообще это напоминает утверждение о том , что "между пулей , выпущенной в жертву и жертвой произошёл конфликт , который привёл к ухудшению отношений между двумя сторонами этого конфликта ". Дурдом.
Теперь давайте резюмировать.
Для парной терапии с абьюзером должны быть созданы всего два условия.
👉Первое и главное условие - предварительная длительная индивидуальная терапия жестокого партнёра (есть схемы, предусматривающие от 6 до 9 месяцев терапии, есть ещё более долгосрочные ).
👉 Второе условие - добровольное желание жертвы этих отношений дать шанс другому партнёру.
Это всё и не надо здесь заниматься псевдофилософией.
В статье Краткое Руководство для Абьюзеров , мы достаточно подробно говорили об индивидуальной ответственности человека , который решил отказаться от абьюза в своём поведении. Подменять индивидуальную ответственность -групповой ( парной) недопустимо.
Означает ли это, что жертвы таких токсичных отношений не несут никакой ответственности? Конечно - нет! Несут и ещё какую! Но эта ответственность за свою жизнь, а не за уровень комфорта для абьюзера.
Благодарю вас за внимание.
_________________________________________________
Если Вам понравилась статья - пожалуйста, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app, для записи на консультацию)
psychologu@bk.ru
Мой авторский канал на YouTube ЗДЕСЬ
моя группа В Контакте
------------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
👉Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
- статей,
- аудио и видео подкастов,
- вопросов для самоанализа,
- опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?
---------------------------------