Порой мы от всей души поддерживаем близкого, а ему становится только хуже. Или в итоге он злится на вас. Неблагодарный? Не факт. Возможно, ваша забота была токсичной, и, сами того не осозновая, вы вредили. Татьяна Шорохова, клинический психолог, коуч, энергопрактик объяснила, что такое токсичная забота, и как заботиться правильно.
Давайте сразу рассмотрим, что же такое забота. Если открыть словарь и посмотреть определение понятия, то забота – это мысль или деятельность, направленная на благополучие кого-то или чего-то. В психологии еще есть понятие забота о себе. Но мы будем говорить о внешней заботе, о тех критериях, по которым человек решает, что необходимо позаботиться о ком-то.
Почему одни люди умеют просить о заботе, другие — нет
Люди могут просить о заботе по-разному. Самый идеальный вариант – это прямая коммуникация. Человек «словами через рот» говорит, что ему нужна забота и обозначает, как это сделать лучше всего. Например, через объятия, поддерживающие слова, приглашение в гости на чай. Т.е. человек прямо транслирует: «Побудь для меня поддерживающей родительской фигурой сейчас, которая даст тепло и принятие, если можешь» и спокойно относится, если ему в этом отказали, продолжает искать поддержку дальше.
Но человек может просто не чувствовать, что ему нужна забота, даже когда находятся в в критическом состоянии или попадают в кризисную ситуацию. Есть те, кто не умеет или не хочет просить о заботе. Все это происходит по разным причинам.
- Возможно, у людей в прошлом опыте было не принято проявлять заботу.
- Возможно, забота была для человека чаще травмирующей, а не направленной во благо, поэтому человек помнит только боль.
Читайте также: Люди с низкой самооценкой загоняют себя в порочный круг неудач. Рассказываем, что делать
«Соберись, хватит ныть!»: виды заботы, которая разрушает
Деструктивная забота закладывается в детстве, когда ребенок выстраивает эмоциональную связь с мамой. Когда мы не получаем заботу во взрослом возрасте, ничего критичного не происходит. Но в детстве мы могли погибнуть, не получив помощь. От заботы взрослого зависит жизнь ребенка. Если в детстве ребенок получает негативный опыт, такой сценарий закрепляется и влияет на его жизнь, его отношения с заботой: умение принимать помощь и поддерживать.
Токсичной будет та забота, которую оказывают, не спрашивая, что нужно человеку, а поддерживают, исходя из своего личного представления, что ему нужно. В данном контексте пословица «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступили с тобой», крайне деструктивна.
Также токсичная забота может выражаться через агрессию или манипуляцию. Ее посыл звучит так: «Ты сейчас рот закрой, я сам лучше знаю, что тебе нужно и как помочь».
Через заботу человека могут подвлять, вытаскивать из его эмоций. Токсичная забота звучит так: «Соберись, это всё пройдёт. На кольце царя Соломона было написано, что все пройдет. А ты тут сопли на кулак мотаешь».
Почему заботиться — это дать человеку опуститься на дно
Мне нравится одна метафора. Чтобы человеку всплыть, он должен опуститься на дно, оттолкнуться ногами и начать всплывать. Испытания в нашей жизни даются нам для того, чтобы мы росли, психика становилась крепче. Так происходит развитие человека, через испытания, вызовы, его никто не может избежать. Оно случается по доброй либо по недоброй воле.
У опускающегося на дно реки человека в лёгких есть ровно столько воздуха, чтобы нырнуть, оттолкнуться от дна и вынырнуть. Но если рядом кто-то проплывает на лодке, видит этот процесс, естественно, пытается спасти человека. Если спасатель хватает тонущего за ноги за руки, то у него может закончится воздух. И человек захлёбывается, так и не достигнув дна. А если переводить это на язык психологии, то у человека не случается акт роста и взросления, т.е он истощается в процессе и либо начинает избегать этого, все время ища спасения снаружи либо потом приходится опускаться на это дно снова.
ТОКСИЧНАЯ ЗАБОТА – ЭТО ЗАБОТА, КОГДА МЫ ЧЕЛОВЕКА ВЫТАСКИВАЕМ ИЗ СИТУАЦИИ ГОРЕВАНИЯ И НЕ ДАЁМ ЕМУ С ЭТИМ ГОРЕМ СОПРИКОСНУТЬСЯ
Недавно я была свидетелем одной ситуации. На психотерапевтической группе, мама особенного ребенка сказала, что она принимает своего ребенка, хотя он не такой, как у всех. Я вижу, что ей больно. Она плачет. И тут вся группа начинает ей объяснять, что ребенок у нее нормальный, буквально, спасая ее от реальности.
Но чтобы человеку двигаться дальше и прожить психотравмирующую ситуацию, нужно увидеть ее такой, какая она есть, без розовых очков. Увидеть текущую реальность, соприкоснуться с ней и погоревать о том, чего не случилось и не случится никогда.
Настоящая искренняя забота здорового человека заключается в том, что он может разделить травмирующую ситуацию, горе, с тем, кому больно, быть рядом и не саморазрушаться как личность. Это можно проговорить словами: «Я сейчас вижу тебя, твою боль, но я могу быть рядом с этой болью, я не буду тебя уговаривать с ней бороться либо её не замечать».
И тогда у человека появятся силы на то, чтобы идти дальше. Например, женщина пытается удержать себя в деструктивном браке с пассивным агрессором или с мужем-алкоголиком, она пытается его всячески спасти, она не позволяет себе разочароваться в этом человеке. И эта связь продолжает существовать, не давая движения ни мужчине, ни женщине. Больно обоим. Именно разочарование даст ей возможность выйти из этой ситуации, изменить свою жизнь. Разочарование даёт нам очень много силы для того, чтобы идти дальше.
Как бережно заботиться о других
С другим надо так, как ему хочется. Достаточно человеку задать вопросы: «А что бы ты хотел и как? А как ты видишь сейчас заботу о себе? Что я могу тебе дать? Как я могу тебя поддержать?» Уже эти вопросы обращают человека внутрь себя, заставляют задуматься.
Рассмотрим ситуацию, когда человек не видит, что ему забота нужна
Если вы видите, что человеку совсем плохо, физическое состояние. ухудшается, он не ест и не пьет, смотрит в одну точку, то это может быть признаками депрессивного или субдепрессивного состояния. Человек перед собой видит только боль и страдание, потому что он не в контакте с собой.
Сперва нужно спросить у самого человека в каком-то уединенном месте, нужна ли ему помощь. Он может отказать и это его право. Если вы достаточно близки с человеком, то можно уточнить у близких, что с ним происходит, как ему можно помочь.
Важно выбрать изолированную комнату, в которой человек видит только вас. В кризисной ситуации нужно тактильное воздействие, чтобы вывести человека из критического состояния. Например, дать в руку кружку горячего чая. Происходит воздействие на кожу и человек неизбежно отвлекается на сигналы тела.
В этот момент важно привлечь к себе внимание и тактично спросить: «Могу ли я сейчас тебя как-то поддержать? Как я могу быть для тебя с полезным? Может нужно связаться с родственниками и предпринять какие-то действия?»
Такие ситуации редкие, чаще всего я встречаюсь с дисфункциональной, выраженной через манипуляции, заботой.
В отличие от других млекопитающих нам дан уникальный инструмент, речевой аппарат. Поэтому «словами через рот» всегда можно уточнить у человека: «Могу ли я сейчас тебе как-то помочь?»
И этот способ самый тактичный и экологичный. Не нужно навязчиво, по десять раз, спрашивать у человека, нужна ли ему помощь. Если человек отказал один раз, отойдите в сторону, но оставьте открытыми свои двери.
Закончить такой разговор можно фразой: «Если тебе сейчас не нужна моя забота, то у тебя всегда есть возможность обратиться ко мне. Если ты почувствуешь, что тебе нужна помощь, скажи о об этом». Это и есть самый экологичный вариант, чтобы выразить свою заботу, не нарушая личных границ другого.
Искренне желаю вам научиться поддерживать себя и других, тогда мир станет добрее и светлее.
Текст: Анастасия Тетерук, фото: pexels.com
Читайте нас в Telegram, Facebook и Instagram (и не забывайте смотреть сторис). Там мы публикуем самую интересную информацию.