В каких семьях вырастают люди, с сильной склонностью к зависимому поведению? Первый ответ, который приходит на ум - конечно же те семьи, в которых один или оба родителя сами зависимы. Но не спешите с выводами. Да, действительно, дети зависимых в зоне риска. Однако есть ещё несколько типов семей, формирующих склонность к зависимости. Например, слиянческая семья. Эта статья о ней.
Что это за семья? Этот тот случай, когда люди удивляются и негодуют, что в такой замечательной семье вырос зависимый сын. И конечно, в него тут же окружающие мечут особенно острые копья осуждения, потому что сына "плохих" родителей можно оправдать, а сын "хороших" в их глазах просто ужасен и сам виноват.
Оговорюсь сразу, мы сейчас не будем искать виноватых. Исследовать взаимосвязи — да, но ни в коем случае речь не о вине родителей или самих зависимых.
Но вернёмся к нашей замечательной и многоуважаемой слиянческой семье. Общество нередко считает подобную семью практически идеалом семейного счастья. Да и чем не идеал: семья крепкая, дети есть, на праздники всё за одним столом — загляденье, отец нередко достигший неплохих высот в карьере, и куча прочих атрибутов семейного счастья. Сама супружеская чета редко обратится к психологу/психотерапевту — их всё устраивает. Разве что по поводу детей...
Так что же тогда не так с такой семьёй? Почему же у таких замечательных родителей, дети становятся зависимыми или создают семьи с зависимыми супругами? Почему их семейная жизнь не складывается, хотя перед носом такой образец? И вообще родители всю душу вложили, старались, воспитывали...
В этой семье почти про всё знают как надо и как положено. На этих правилах держится вся конструкция. А вот что каждый член семьи хочет..? Не то чтобы этого вопроса не существовало в принципе, но столько ресурса уходит для обслуживания "надо", что услышать за этим свои желания и тем более чужие очень трудно. При всей образцовости семьи, в ней остаётся так мало места для спонтанности. Многие эмоции находятся под запретом. Есть негласные понятия о том каким в этой семье быть можно, а каким категорически нельзя. В такой семье можно заботиться о других и друг о друге , но не очень-то можно о себе. Не все желания можно иметь. Есть понятия о том, чего "хороший человек" должен хотеть, а чего не должен. У мужа и жены как правило нет близких друзей, или связи с ними потеряны: им не до них.
Так почему же дети в этой семье имеют огромные трудности в собственных семейных жизнях? Почему для них так характерно зависимое и созависимое поведение? Дело в том, что родители действительно хорошие и дали детям много заботы, воспитания, любви. Дали так много, как могли, намного больше чем сами получили в своё время, и детям хватило этого для того, чтобы захотелось вырваться из этого слияния. Однако в попытке создать собственную семью, они невольно начинают воспроизводить родительскую модель. И... задыхаются в этом. Хотят больше свободы, больше личного пространства, хотят близости без потери себя. И эти здоровые желания не всегда ими осознаются. Уходит время на то, чтобы их увидеть и признать.
Но что делать, когда они увидены? Ведь в усвоенной модели семьи желание собственной отдельности часто приравнивается к предательству? А опыта того, что можно быть собой, не терять себя и при этом в близких отношениях— его просто нет. Слишком глубоко засел опыт того, что цена близости — это потеря себя, вечные "надо" , сплошные долги и обязательства. Родители так жаждали близости, что готовы были платить за неё любую цену . Но их дети на это уже не согласны. И тогда человек неосознанно выбирает одну из тактик. Или его тянет к так называемым контрзависимым труднодоступным людям, и это является гарантией того, что он не будет поглощенным и порабощенным, или же он сам становится этим контрзависимым человеком.
И тогда с большой вероятностью отсутствие подлинной близости компенсируется зависимостью от вещества или игры , трудоголизмом и т. п. Парадокс в том, что контрзависимый человек реализует свой самый страшный страх: пытаясь избежать поглощения другим человеком, он становится порабощен веществом или чем-то ещё, и таки теряет себя. А ещё человек может в течение жизни чередовать эти две тактики: то выбирать людей, с которыми крайне трудно сблизиться, то сам становится таким человеком.
Проблема в том, что подлинной близости нет ни в слиянии, ни в контрзависимой модели. Во втором случае слишком большая дистанция между людьми, а в первом — нет отдельного человека, люди поглощают друг друга, а там, где нет другого с его отличиями, непохожестями и собственными неудобными желаниями, там тоже не может быть близости.
Но выход есть. Можно научиться другим способам взаимодействия. Не быстро. Постепенно. Формируя новые нейронные связи в мозге, словно протаптывая дорогу через сугробы.
А вы сталкивались с такими семьями? Знакомы ли вам ситуации, описанные в статье? Или может вы сами из подобной семьи? С радостью почитаю ваши ответы в комментариях 🤍
#такойвотяпсихолог #психологтожечеловек #правожить #правочувствовать #правохотеть
#зависимость #созависимость #контрзависимость